不敢很爱你

　　现在是还有三分钟二十一点，我还在陈女士的家昨天一觉睡过去了醒来不知今昔是何年。明天回我自己的家，这个周末过得超级快下周更是美好的时光都是如此。我昨天晚上做噩梦了今天醒得超级早，梦里又是杀人又是放火最后我还亲自上场。

　　我想是我看这种血腥的剧看多了，以至于晚上在梦里都如此的暴力。我打算今天晚上在睡前我去看一些甜甜的恋爱，这样是不是梦里就都是小哥哥啦。哈哈哈说来说去我也是个庸俗的女人，对于美好的事物也容易被蛊惑谁还不贪恋一点美色呢。

　　最近我又发现自己有一个缺点，反正在我看来我自己不是特别喜欢。当我对一个特别喜欢的东西充满渴望时，我会想要拥有。可当我真的拥有时，我好像并不没有想象中那样快乐。等我一直接二连三反复收到这个东西，我的喜欢会变得很厌烦。

　　以前我就觉得自己这样喜新厌旧，但这种情况最近一点一点被证实。我好像真的是得到了就不珍惜，有的衣服买回来一次都没穿过我就觉得不喜欢了！然后我会选择性遗忘这件新买的衣服，反倒继续安慰自己说我还差那么一件衣服。

　　现在看人就是有病，得不到的时候想要得到了又不喜欢不好好珍惜。所以，我觉得对于我这种薄情寡义之人来说还是永远不要得到好了。我现在很怕，怕我在对待喜欢的人也是这样病态。在他不喜欢我之前，做梦都想要和他在一起。

　　如果人家喜欢我和我在一起了我却不喜欢了，那我该多不负责任啊。等回头失去了我又再重新喜欢上，我是有多犯贱啊我不想做这样的人。我不知道自己是不是这样，我怕自己往这方面发展毕竟太想得到的人往往都是得到就不喜欢。

　　我看网上说这是一种缺爱表现，不是依靠爱来得到自我满足而是依靠不停的追逐来实现这种情感表达。对于这种人来说，想要改变也很难已经习惯这种一种类似猎人的追捕方式。当然如果对方一直随时保有新鲜感和刺激感，也是可以维持的。

　　好像一直以来我享受的都是自我暗恋自我追逐的这段过程，在我的观念里只要我不表达对方永远不会喜欢我。我喜欢这种得不到的回应，潜意识里也不会认为有人会因此喜欢上我。一旦对方对我有好感，习惯的这种关系被打破我会觉得为难。

　　可能是我不大能理所当然的接受别人的爱，我不认为自己是可以被爱的。我知道问题出在我的身上，是我不相信这个世界上会有人会喜欢这样的我尤其还是我喜欢的人。说到现在我觉得自己担心的事情好像有点早，毕竟我喜欢的人还在睡觉。

　　这次我的未雨绸缪有点早，当然我也是很矛盾的。一方面想继续坚持自己这份不被发现暗搓搓的喜欢，一方面又想知道我是不是真的是被喜欢了就开始讨厌的渣女。ANYWAY，还是顺其自然吧我睡了梦里啥都有。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。