爱的陪伴，让我不再恐惧校园暴力 || 渡过
九离又九落／文 高燕菁／图
十岁患病，至今七年。只可惜当时还小，对心理没有很多的了解，错过了拯救自己的最佳时机。
（一）
那时，我是个什么都不懂的小学生。只是因为不爱说话，就得在马路上被高年级同学按在地上打；就得在回家的路上被他们讲着难听的话；就得被迫灌下很多的酒，被迫抽很多的烟……
我无能为力，我的父母对我指指点点。大致意思是：如果我不去惹他们，他们会找上我吗？
可事实就是这样的，我被校园暴力了……
后来初中，为了躲那些“社会人”远远的，我去了私立学校，初一也就那么平平淡淡过去了。到了初二，或许我又犯病了，害怕被别人瞧不起，害怕落后，害怕挨打，害怕自己变成那种欺负别人的坏人，我更努力地学习，没日没夜。
最严重的时候，我每天只休息一个小时。都说恐惧的力量是强大的，因为恐惧，我让自己变得越来越像别人眼中的“成功”人士，得到了越来越多人的肯定。
但这样透支着，我终究还是垮了。初三，中考前，我被迫住院，从此开始了生病的生涯。
（二）
自从遭遇校园暴力后，我就把自己封闭在自己的框子里，拒绝打开内心，拒绝把真实的自己给别人看。拒绝一切好意，拒绝一切关心，拒绝一切对我好的人。
我知道她们都在帮我，可我只能一遍遍说对不起。因为我做不到，做不到把自己从自己的框子里拔出来。相信很多人和我一样，不停地在拯救自己，也不停地把自己推往谷底，越推越深……
出院后，我直接参加了中考。我以一个很差的成绩进了一个高中。我依旧害怕，害怕自己落后，害怕因为患有双相而被当成怪物，被当成和大家不一样的神经病。
我再一次逃避了。只坚持了半个学期，又开始不停地请假，不停地逃避……
我不接受自己生病了，不愿意被定义为精神疾病，最难受的时候，会抱着试一试的心态，去看病、吃药；可只要稍微好一点，便不再吃药。因为这样的倔强，我一次又一次复发，到现在，我已经需要终身服药了……
直到今年上半年，我请了半年病假，彻底休息下来。我开始一遍遍的翻看《渡过》，一遍遍强迫自己重新认识自己，面对自己。因为只有直面自己，发现自己的问题，才能真正好起来。
我开始乖乖吃药，即使感觉好起来了我也不再停药。我每天记录自己的心情变化，尝试着用自己的方法控制自己的情绪。刚开始我很痛苦，但我一直在坚持，因为有她们一直陪着我。我告诉自己，我很幸运……
（三）
我很幸运，遇到了很多好的老师，好的同学。在我最痛苦的时候，她们安慰我，鼓励我。虽然安慰和鼓励本身并没有多大的用处，但却让我感受到了温暖，向我封闭自己的黑框子里打入了一束光。
双相本身是痛苦的。我有这样的两个极点：一是兴奋，二是痛苦。每次当我兴奋到一个点，我就会坠入深渊，爬不出来；同样的，当我痛苦到一个极点之后，又会逐渐好转。
一遍遍的反复，一遍遍的循环，让我恨不得立马死亡。“可是你身边，还有爱你的人。”这句话一遍遍呈现在我眼前。我的身边，贴满了正能量的话，这是我的老师们写给我的。在她们眼里，我积极向上，是个很可爱的女孩子，能力很强，未来一定会很好。
因为有她们的爱，我才意识到，原来我最想要的是别人的关爱，想得到别人的认可。我只是没有自信，只是不认可自己，只是想要让自己更好。我只是缺爱而已，我不是一个得了精神疾病的坏孩子，更不是一个异于他人的怪物……
因为这样，我更加努力地去正视自己生病这件事，努力让自己勇敢面对周围的眼光，努力不戴着帽子和口罩出门。我开始慢慢地笑起来，慢慢重新感受到快乐，慢慢不再每天以泪洗面……
现在的我相比之前好了很多，我已经回到了学校，继续我的追梦路。
其实，我想要来一场说走就走的旅行，去找找曾经丢失了的自己……
很抱歉曾经把你弄丢，很抱歉曾经把你堵在自我封闭的框子外面，很抱歉这么多年我都没有去寻找过你。我现在很努力地在向着阳光奔跑，很努力地冲破自己曾经搭建的坚固的框子。
虽然对于痊愈，我还没有做好准备，但我已经打算接你回家。等我找到你，我一定会抱紧你，对你说：欢迎回家。
愿我们都能够冲破禁锢自己的框子，重新面对阳光，面对蓝天；重新好好看看这个世界，重新认识一下自己。
（四）
最后，如果你也把曾经的自己弄丢了，别忘了去把Ta找回来。
Ta也想家了……
关于“渡过”
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