《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》读后感锦集
《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》是一本由凯瑟琳·珀尔曼著作，天津人民出版社出版的平装图书，本书定价：49.8，页数：2018-12，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》读后感(一)：确实如此
当孩子做了坏事，或者正要做坏事时，做父母的总会不自觉地立马去批评或者阻止事态的发展，但我们的碎碎念总是得不到孩子的正面响应，像是一阵耳边风就过去了，并没有给孩子起到应有的作用，甚至说得越多，孩子的逆反心理促使他们越爱继续这么干，父母感到挫败，也影响和孩子的亲密感。本书将给那些身陷育儿压力的家长们一个另类的育儿方式，摒弃喋喋不休地说教，转而以冷静的姿态“随性”去面对。
在这本富有创新理念的育儿书里，作者凯瑟琳·珀尔曼博士告诉家长们，正确忽视孩子们的一些坏行为，从某种程度上是给予了孩子认识错误的空间，只有根本上意识到了错误所在，孩子才愿意去改正。珀尔曼将带给家长们很多不同寻常的教养建议：当孩子的某个坏行为让你火冒三丈时，请试着忽略他，不要立马予以否定或扭头离开，试着别去理会或者先思考一下。依据科学的研究和实践经历，本书将帮助父母改善孩子的行为，让孩子和父母更亲近：
当孩子陷入自我两难的心理斗争时，试着不要跟他说教，让他自己决定
使用科学有效的行为矫正方法来循序渐进地改善并消除孩子的行为问题
《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》读后感(二)：别理他，此时无招胜有招
和孩子各种讨价还价时不亚于江湖决斗，只是这个对手让你处处受掣。
在看这本《别理他！你的焦虑是因为对孩子的关注太多》之前我一直认为自己对儿子的态度没有大问题，通过这本书之后，我才发现，原来我一直都过分关注他。 孩子是自己的好，当别的小孩子出现缺点时，我们总是能一眼看出不合理的地方，而在自己孩子身上时，我们却往往会缺点放小。 有个朋友曾提醒我，对孩子不能太纵容。我当时有点发愣，我自认为儿子还可以，虽然他经常会吵得我做不了事情，经常对我说：“妈妈，要么A，要么B，你选。”看似是我来选择，但实际上这个A和B都是他想要的，无论选哪个他都很满意。 父母是最有耐心最能忍受孩子的人，但父母不教好孩子，这个社会总有一天会替我们教育。以自我为中心，提出过分的要求，不依不挠，满地撒泼，很可能过分被关注的小孩会出现的举止。 每一次我们想拒绝、严厉教育，但情况是，总有一些情况让我们妥协，小鬼小鬼，小孩子最鬼，他会通过各种方法无意识的探测我们的底线。之所以说是无意识，是因为他也不知道什么道理，只是凭感觉知道他要怎么做才能得到自己想要的。 《别理他！你的焦虑是因为对孩子的关注太多》这本书的作者是美国凯瑟琳.珀尔曼，她是纽约大学博士育儿导师，有20多年儿童家庭教育工作经验，她所办的家庭事务争端解决机构的The family coach，帮助不少有孩子的家庭解决各种养育问题，她也经常在今日美国等电视节目中帮助父母们解决育儿难题，她的处理建议被多家媒体采纳为权威。 她在本书里教我们知道绝招，就是无视。当孩子采取各种手段以达到自己目的时，我们不理他，无视他，当他明白他的行为无法影响我们时，事情其实也解决了。 当然这本书不是让我们对孩子一直忽视，而是让我们在适当的时候无视他们。 这本书分为三个部分，循序渐进的叫我们如何用好“无视”这个武器，先明确告诉我们什么行为应当被忽视，什么时候不能，再教导我们要如何忽视才能取得效果，最后我们还需要正确的鼓励。书中还给出很多实例，供我们对照自己是不是也一样在对待孩子时犯错了。 不要和孩子讨价还价，因为即使取得一定的效果，最终也是失败的，我们的任何关注都是对孩子不良行为的鼓励，孩子从小就会通过抱怨，哭泣，讨价还价来得到他们想要的东西。 给孩子过度关注，就会培养出过于自我的小孩。而无论以何种方式受到强化的行为，都会不断重复，当不回应它时可以彻底消除一种不当行为。在适当的场合无视他，绝招学起来。
《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》读后感(三)：亲生的亲生的。。。。
拿到这本《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》之后我窃喜，默默地扔到了娃他姥姥的床头。
前两天我儿子玩水，玩的浑身上下都是，我老公、我母亲都在阻止孩子玩水，只有我在这件事情上沉默。
再比如这几天下雪，别人家都不让孩子在雪地里踩来踩去的，也只有我家娃在雪地里摸爬滚打。
我家娃他姥姥总会给我贴上“不关心孩子身体健康，纵容孩子”的标签，说的最多的话就是“你能不能看着点他”、“你看看你也不管管”、“你怎么当妈妈的”。
我能理解老人家希望孩子长成坚强勇敢、彬彬有礼、友好善良等一大堆美好词汇罗列的孩子，但是当孩子故意挑衅、大吵大闹的时候，才知道在教育之路上措手不及来的是多么突然。
孩子出生后，我读了很多本家庭教育类的书籍，懂得很多家庭教育的道理，但偏偏无法将一切付诸行动，比如我家宝宝到了玩具店非要买玩具，开始的我任凭他狂风暴雨都不为所动，然而孩子的耐力真是惊人，不达目的绝不罢休，以至于最后总是我在妥协。
《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》这本书告诉我，我坚持不下去的原因是因为我在意别人的评价。面对孩子的大吵大闹，我怕同行的人说我管教无方，我为了满足一时之需向孩子妥协，然而这种妥协只会让孩子的不良反应强化，并促使他一再发生。
许多父母在亲子关系中，习惯了和孩子争输赢，面对孩子各种要求，要么是履行父母的权威，要么是向孩子妥协。其实是因为我们过多关注孩子的一举一动，希望他们按照我们既定的生活规律成长，然而，我们的生活规律就是对的么，还是因为我们家长无法从权力的游戏中跳脱，回归到“解决问题”上来呢。
在这本富有创新理念的育儿书里，作者凯瑟琳·珀尔曼博士告诉像我这样惶恐的家长们，适时忽视孩子们的一些坏行为，从某种程度上是给予了孩子认识错误的空间。当我们发现孩子开始某些我们接受不了的行为时，要压制住自己内心权利的争夺，先试着去忽略孩子，不要看他。孩子会在这种忽视中意识到父母不喜欢这个行为。这时我们再去倾听，去回到孩子身边。
很多人会怀疑这个方法到底奏不奏效呢，事实告诉你们，不到一个月，你就可以感受到轻松带娃的喜悦。
别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》这本书不光是理论，凯瑟琳·珀尔曼还将20年的育儿经验和案例展现给大家，让我们从实际入手，简单的去做妈妈。
《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》读后感(四)：每个孩子都可以是“天使宝宝”
你家是否出现过这样的场景：刚刚整理过的房间，不到十分钟立即变成一个”抢劫现场“；小屁点大的孩子爬上阳台水池，跟你说“帮妈妈洗衣服”，直到自己的衣服完全湿透；一整包抽纸，瞬间给你来个室内漫天飘雪……有娃的家庭，这些应该都已经司空见惯了。我的内心无比强大，这些调皮捣蛋我都能接受，但是一些无理取闹、哭闹要挟、胡搅蛮缠我是坚决不能忍受的。
《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》这本由美国凯瑟琳·帕尔曼著作的育儿书，就是专治孩子这种讨价还价、胡搅蛮缠。而我个人的教育方式也和作者如出一辙，我常常对我两周岁的儿子的一些无理行为视而不见。忽视他，最后都能很轻松的处理好事情。
当我们初为人母人父的时候，我们很怕孩子哭，孩子一哭，我们就很紧张。“孩子是怎么了？哪来不舒服了？为什么哭？”接着马上不停地干预孩子各种各样的哭闹，彷佛孩子哭了是一件天大的坏事。而孩子在这个过程中便会学会了利用它——哭泣和抱怨能够让他们获得父母及时的关注，让他们的需求迅速得到满足。长此以往下去，孩子就很容易一不满足就无理取闹、哭闹要挟。
一次，儿子睡午觉醒来，要喝奶。我泡了奶拿过去给他喝，谁知，他哇哇大哭，不喝，说要自己泡奶。接着就开始各种闹，我说什么都不行，让他自己重新泡也不行。最后，我不管他了，我不讲话，就坐在他旁边让他哭。没想到他哭一会自己就停了，还自己拿起奶就喝了。喝完奶什么事都没有了。从那次后，我就深知，有时就得冷处理——“忽视他，不理他“。之后我经常这样做，屡试不爽。
二、忽视后的陪伴不可缺少
我们对孩子进行冷处理后，之后一定要重新回到孩子身边。孩子在我们忽视的过程中学会了抱怨、无理取闹对于父母没有任何影响。这时我们情绪饱满地重新跟孩子互动，和他玩耍、交谈，但坚决不要再提之前不愉快的事情，他已经忘记之前发生什么事了。忽视后的陪伴会让孩子自己明白，妈妈只是不喜欢他之前无理取闹的行为，但依然很爱他。
我经常看到这样的案例，孩子把作业忘在家里了，打电话回家，父母急急忙忙的把作业送到学校。这让孩子觉得他的这个失误不会带来什么严重的后果。他不需要留意自己的作业本在哪里，父母知道就可以了。孩子需要学会从自己的错误中吸取教训，而不是父母一味的包办处理。父母要让孩子自己面对他们的错误所带来的结果，才能让他们从中获得宝贵的经验教训。
每个孩子都是上天派来的小精灵，这个小精灵是“天使”还是“恶魔”取决父母如何引导孩子，让他一步一步靠近“天使”。
“忽视他！”——让你的孩子也成为一个天使宝宝。
《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》读后感(五)：建立正确的亲子互动关系，才能消除你的焦虑！
最近一段时间，儿子有了一个让全家人头疼的坏毛病。 他想做什么的时候，如果没有让他做，他就会躺在地上打滚，直到大人妥协满足他的要求，他才会心满意足的爬起来。 因为儿子还不到两岁，舍不得打他，于是就一直跟他讲道理，告诉他这么做是不对的，这样躺在地上会弄脏衣服会着凉的，可是不论我们怎么苦口婆心的劝他，一点效果都没有。到了下一次还是照样躺地上打滚，而且越来越严重。 正当全家人手足无措的时候，一本书给我们带来了光明！这本书就是有着20余年育儿经验的心理学博士凯瑟琳.铂尔曼的著作《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》。
《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》一书专治孩子各种讨价还价、哭闹要挟、胡搅蛮缠，帮助父母与孩子建立正确的互动方式。 通过阅读本书我明白了爱孩子不一定是事事都顺他的意。有时候，你对孩子的爱是将他拥在温暖的怀抱里，亲吻着他的脸庞；有时候，你对他的爱必须是“忽视他”。有选择性的忽视孩子的一些行为更有利于教育孩子帮助孩子培养良好的习惯 那么我们如何开始忽视孩子呢？ 本书作者介绍了六个具体步骤： 第一步：观察和计划 第二步：列出需要改善的行为清单 第三步：忽视 第四步：倾听 第五步：重新回到孩子身边 第六步：修复 第一步和第二步是在你第一次实施这个方法时必须进行的步骤。它们将帮助你清楚地了解你的行动目标，然后开始行动。如果你在实施的过程中由于一些原因不得不暂停行动，在你重新开始之前，你只需要重新审视并完善这两步即可。 第三步到第六步是每一次忽视行动都需要做的过程——它们是忽视、倾听、重新回到孩子身边和修复亲子关系的过程。 有一个方法有助于更加容易地记住第三步到第六步：请记住——“我喜欢放松地阅读（I like relaxed reading ）”这句话。这个句子中第一个单词的第一个字母代表第三步的第一个字母，而其他三个单词的前两个字母分别代表第四步至第六步的前两个字母。 作者在这里有意使用了“放松”这个词，是希望提醒家长们为了能够看上去真的像不理会他们的样子，你一定要表现得非常放松。如果这时让你的孩子看出你在生气（即使你一句话也没说），那么你的行动将毫无收效。所以，你必须没有丝毫的反应。
理解了书中作者的思想后，我们开始帮助儿子戒掉他的“躺地打滚”的无赖行为。 刚开始的时候，儿子在打滚的时候，我们忽视他，然后他闹得更凶了。我们继续做自己的事情不理他，然后发现有一次儿子突然站起来了，以为他改正了，刚要高兴，神奇的一幕发生了：儿子颤巍巍的跑到我跟前然后突然躺在地上开始哭！ 真是“磨人的小妖精”！后来多了几次“不理他”以后，渐渐的儿子不再躺在地上了，他已经知道这样是没用的，有的问题解决必须按规矩来。 如果你在育儿的过程中有烦恼，那么一本书《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》可以帮你解决烦恼！
《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》读后感(六)：原来是爱的泛滥关注的太多
有那么一段时间，我一直处于焦虑状态，我不明白为什么我花费了大量的时间和精力去教育和陪伴的孩子一直没有达到我的预期：他总是通过各种方式拖延他的做作业时间，他总是无法收齐明天上学要带的学习用品…等等类似的问题总层出不穷。
面对孩子这样的学习态度，我从开始的晓之以理，动之以情开始，告诉孩子学习的好处和必要，到最后歇斯底里地吼叫他，孩子依没有拖延，为此，我感到的是一种挫败和无力感。
问题出在哪了呢？卡尔.荣格说“如果你希望改变孩子的某种行为，请先反省是否能够先改变自己。”好吧，那么我开始在自己身上找原因，最后我在《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》里找到了答案。
当我第一次看到“别理他”时，有点震惊，当今的育儿观念不是一直倡导陪伴吗？不是提倡父母多关注孩子吗？等我认真看后才发现所谓的“别理他”不是真的放任自由，而是对孩子的行为选择性地“不理”，忽略孩子们令人厌烦的无理取闹行为。这其实是一种战略性忽略手段。
既然是战略性手段，是一种全新的育儿理念，而且是一套在诸多家庭应用中有效的方法，那么我决定好好学习一番。
《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》全书分三个部分。
第一部分告诉我们过度关注带来的恶性循环，以及如何忽视孩子的行为问题的基本方法。在这一部分里我找到了为什么我花费了大量的精力结果却不如意的原因，那就是我过度关注。原来过分的关注是对孩子不良行为的鼓励，而且知道了过度关注将培养出过于自我的孩子。
作者凯瑟琳.珀尔曼还在书中详细地列出了哪些是应该被忽视的行为，比如：假哭、发脾气、不听从安排、胡搅蛮缠、讨价还价等等。也列出了哪些不应该被忽视的行为，比如：由于害怕疼痛以及真情实感引起的哭泣、盗窃、蓄意破坏、暴饮暴食违法行为和良好的表现。这张表格让我们清楚地知道了我们该如何正确地选择忽略。
第二部分是实际操作部分，教我们改如何去忽视。在书中，作者通过大量的生活场景，来告诉我们在什么时候该忽略我们的孩子。很详细地讲解了孩子在公共场合出现那些行为可以不要去理会，并且教会我们如何做到不理会。还有当孩子的行为变得更糟糕时我们该如何去处理。
第三部分提出鼓励孩子好的行为，忽视不好的行为。书中指出，仅仅忽视孩子们那些不好的行为是不够的，我们还需要巩固他们身上好的行为，鼓励他们好的一面。一旦我们确定想要在孩子的身上看的那些行为时，我们就开始有计划的有意识地奖励他们，当我们对孩子的良好行为进行奖励后，我们会发现孩子们的不适当的行为会减少，而适当的行为会增加。这是每位父母都想看到的结果。
看完《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》，我决定照着作者提出的建议试试。
我开始试着忽略孩子的拖延症，不再反复催孩子做作业，当我做出这一改变后，孩子不再抗拒做作业，而是主动提出要开始做作业了。在看到孩子的改变后，我又按照作者所提出的奖励他的好习惯。于是我在他能在规定时间内作为作业给予了奖励。这样一来，孩子慢慢地超着我们所期许的方向发展了。
这本由纽约大学博士，育儿导师倒，有20多年儿童家庭教育工作经验的凯瑟琳.珀尔曼写的《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》让我走出了育儿的误区，原来不是爱的不够，关注的不够，而是爱的泛滥，关注的太多。
《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》读后感(七)：有时候，你对孩子的＂忽视＂才是真正的爱
我家小姑子对儿子的人生安排是这样的：派位上一个初中，初中毕业后送到职业学校去读三年，以后就跟着老爸做维修师傅算了。
做为一个家有小公司的少年，这样的安排让人觉得匪夷所思吧？那你是没见过这个10岁的孩子，那才让人觉得不可思议。
他可以边玩游戏边看电视，不知道他到底是在干什么。他从不好好吃饭，偷拿妈妈的钱买一堆零食。他好好的路不走，要从小区水池边走，经常打湿鞋子，还被人告状。作业最多完成70％，留一部分不写。喊他写作业就是一个讨价还价的过程，要许诺很多东西。有时还要上演＂全武行＂。
你给他准备好衣服他就是不穿，冬天穿件夏装在里面。不时跑出家门就失踪了，一个人玩。妈妈一数落他就说＂你为什么不给我留面子？＂
反正是个和父母对着干的问题孩子，可是他偶尔会认真学习，你讲他他就认错，让他连骂都不知道怎么骂。小姑子经常被气到吐血，却又无可奈何。最近因为考试不及格，以及咬了同学一口，小姑子被老师喊去训话，小姑子就彻底放弃了他，做出了这种安排。
看她那无奈又焦虑的模样，我就给她推荐了才看过的一本书《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》，正是专治孩子各种讨价还价胡搅蛮缠的，希望对她有所帮助。
《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》提出了这样的理念：有时候，你对孩子的爱是将他拥在温暖的怀抱里，亲吻他的脸庞；有时候，你对他的爱必须是＂忽视他＂。
对孩子的无理取闹行为选择性的忽视，是一种战略性忽视。这样让父母既有效减少甚至消除了孩子的恼人行为，也保护了孩子的自尊心。
本书分三个部分，第一部分你将学习为何要忽视孩子的行为问题的基础理论。你会了解过度管教带来的恶性循环，及如何忽视孩子行为问题的基础方法。第二部分是实际操作部分。作者用实例来描述如何处理问题。第三部分是如何鼓励孩子建立良好的行为习惯。
本书的特点是用场景来分析问题，让人很容易代入进去，让读者更清晰地了解实施的必要性和正确方法。
孩子们非常擅长两种技能，一是逃避，二是软磨硬泡。比如买玩具。小妮已经有四套芭比娃娃了，现在她看到新的又开始磨叽：
－妈妈，我可以买这套芭比娃娃吗？
－不行。
－为什么？
－因为你已经有四套了。
－可是我还没有这种套装的。
一你可以和小朋友换着玩。
－那小朋友要玩很久后才会愿意交换的，我好喜欢这个哦！妈妈，求你了！
－不行，买了太多了。
－妈妈，这是最后一次。求你了！
然后在公共场合又哭又求，妈妈只好买了一套了事，心里已经怒火冲天。但是还是小妮成功了。
这种情况很多家庭都在重复上演，孩子学会了什么？她认定了软蘑硬泡就可以达成心愿。以后还会反复发作。所以这种情况必须要＂忽视＂。
怎么实施＂忽视＂呢？作者介绍＂我喜欢放松阅读＂法。
I代表＂忽视＂，Li代表＂倾听＂，Re代表＂重新回到孩子身边＂，Re代表＂修复＂。
小妮准备哭闹前，妈妈若无其事地走开，去选购要买的东西，装着看不见听不见，她哭一阵没人理她，妈妈看都没看她，就不再闹了。这时妈妈走回来买单，假装什么事都没有发生，拉着小妮说话回家，事儿也就过去了。几次哭闹无果后，差不多就治愈了！
＂忽视＂只解决了教育中的一部分问题，它帮助父母消除了孩子们身上的令人厌烦的日常行为。我们忽视了不好的行为，还要鼓励好的行为，适时提供奖励。和孩子一起制作报酬表，将奖励持续进行。
无论＂忽视＂还是鼓励，我们都要和孩子建立融洽的亲子关系。无论多么困难，都不能让孩子感到他被嫌弃或不受重视。对于这些问题，书中都有详尽的分析。
生育孩子前，我们都对养育孩子抱着美好的幻想，在孩子的成长过程中却会有很多的问题出现，谁也不想把养儿育女变成一场斗争－没完没了的争吵、抱怨以及邋遢的房间。我们都想要一个孩子懂事父母恩爱的美满生活。而这些是需要经营和培养的。
所以我们都来看看这本书《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》，建立与孩子正确的互动方式，创造出我们的美好生活。
本书作者凯瑟琳．珀尔曼，纽约大学博士，育儿导师，有20多年儿童家庭教育工作经验。她的文章常在美国知名报纸杂志刊登，她也常在《今日美国》等电视节目中帮助父母们解决育儿难题。她的处理建议被多家媒体采纳并视为权威。
《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》读后感(八)：适当冷处理，可能让你我没那么痛苦
网上曾流传一个说法：有种痛叫“充电”两小时，疯玩一整天。这当然说的不是手机，而是那爱纠缠你的小孩子。 我对这个可谓是感受至深：的确，小孩子有时是天使，能萌化老母亲的心，但大多数时候，她会让你陷入痛苦。 以我家二宝来说，你让她上桌吃饭，她盯着IPAD不放；你想她吃一块糖，不，她要把这一罐吃完；到超市坐摇摇车，开始跟她说好只坐一次，然后她坐完一次又要坐一次，不给她投币，她就在大庭广众下哭给你看…… 再来说说大宝，她算是很听话的了，要不我也不敢又生二宝。但她也有不省心的时候，早上要迟到了，她还在找校服；晚上要睡觉，她作业还没写完…… 好的，你觉得不能让她们这么没规矩了，于是，不停地说“不行”、“快点”……然而，小的继续在哭，大的还是拖拉。 怎么办？一天下来，光应付两个小孩简直就会让你怀疑人生，遑论还要挣钱上班。 于是，我也顾不得什么要精心呵护幼小的心灵了。二宝哭着要吃糖，我干脆不理她，先忙自己的事再说，或是拿个别的东西转移她的注意力。别说，还真有效，二宝毕竟还小，忘性大，一会儿也就不吵着要糖了。大宝的拖拉呢？说她千遍万遍不如一次行动——早上不催她，让她自己慢慢找东西，然后让她迟到。下次再跟她说要把时间抓紧点，倒是有效果了。 我一直把自己的这些方法谓为粗放式育儿，因为我是一个不那么讲究的人，对小孩子的耐心也较有限，和周围的朋友同事相比，自觉是很不成功的父母，是懒惰的父母。所以我也一直不好意思把自己的这些方式示之以人，毕竟有点粗暴有点懒。 直到看到美国育儿导师、纽约大学博士凯瑟琳·珀尔曼（Catherine Peariman）所著的《别理他！：你的焦虑是因为对孩子关注太多》这本书，我才松了一口气：哦，原来我无意中契合了凯瑟琳博士的理念----对孩子的行为选择性地忽视。 凯瑟琳博士认为：父母努力想要纠正孩子们的不良行为，一旦发现管教不起作用的时候，他们就会提高嗓门，大声吼叫。是的，这跟我们的日常生活是多么相似：小明！不要再在地上滚了！再说一次，不！要！滚！了！…… 但是，凯瑟琳同时也认为：
“大多数家长低估了吼叫对孩子以及亲子关系的严重影响。当家长们情绪失控之后，往往事后会感到后悔。然而，即使在充满温暖和爱的家庭里，严厉的话语仍然会让孩子对父母心怀敌意。” 而且，这些吼叫往往并没有产生家长想要的结果——小明可能依然在地上滚。最后，疲惫的父母们可能会放弃对他的要求：好吧，你就在那儿滚吧，变成一个灰老鼠吧…… 凯瑟琳劝诫父母们：实际上，在这个时候，父母们应该做的只是不要理会他们！不要对他们大喊大叫，不需要跟他们讨价还价，无视它们！不需要向孩子们屈服。 像前面所说的二宝要糖吃时我的冷处理，大宝拖拉时我的顺其自然，正好就属于凯瑟琳博士所说的“无视”，只不过我是误打误撞，而博士所说的“无视”，或者说是合理地忽视孩子们的不当行为，是基于她的20多年儿童家庭教育工作经验总结出的科学方法，是一种有意识行为。 凯瑟琳博士的“忽视”，有明确的步骤和方法。 第一步：观察和计划 第二步：列出需要改善的行为清单 第三步：忽视 第四步：倾听 第五步：重新回到孩子身边 第六步；修复 具体来说，第一步和第二步将帮助你清楚地了解你的行动目标，然后开始行动。 第三步到第六步是每一次忽视行动都需要做的过程——它们是忽视、倾听、重新回到孩子身边和修复亲子关系的过程。有一个方法有助于更加容易地记住这个过程，当然，这是个英诘句子：I like relaxed reading(q我喜欢轻松地阅读)——I（Ignore忽视），L(listen倾听)，Re(Re-engage重新回到孩子身边)，Re(Repair修复)。这个我们自行理解一下即可。 重要的是按步骤应用。举个例子：你希望自己的孩子不要坐在沙发上吃饭，而是和大家一起，坐到餐桌上吃饭。但孩子以往都不听你的，她喜欢坐在沙发上一边看电视一边吃饭。 按凯瑟琳的方法，你的目标是让孩子改掉在沙发上吃饭的不良习惯。那现在来实践一下。 你走到孩子身边，告诉她要吃午饭了，到桌子上去吃。孩子可能会跟往常一样跟你讨价还价： 我为什么不能坐在沙发上吃？ 我以前都是边看电视边吃的，我保证，这是最后一次在这里吃。我能不能在沙发上吃饭，然后去桌子那里喝汤？ 你能不能把桌子搬到电视机前面来？ 等等等等。 你大可不必和往常一样与她激烈争论，你只需要拿起饭碗，自己慢慢开始吃，不对孩子看，也不理孩子的种种说辞。 这时孩子可能会大吼大叫，大声抗议，但你还是要坚持不理她。即使她威胁说不吃饭了，也不要妥协。 孩子可能会有更激烈的行为，或是满地打滚，或是抗争到底——真的不吃饭。你也不要理，如果她中途觉得没趣了，可能来桌上吃饭，你只管很高兴地和她谈点别的事儿，等她吃完饭后，过会儿再表扬她今天的表现。如果她真的堵气不吃饭，也不要慌，一顿饭不吃，不会伤害到她的身体的，一直到晚餐前也不要给她加餐。到晚餐时，再来第三步到第六步，直到有所改善为止。 这个方法描述起来似乎很简单，但真正要做到并不容易，许多家长中途就会妥协。而且在此过程中，到底有哪些是需要忽视的，而哪些又是不能忽视的；在忽视过程中，遇到孩子的强烈反弹又该怎么办？一味忽视是否会造成亲子关系紧张…… 这一切，凯瑟琳博士都会在《别理他！：你的焦虑是因为对孩子关注太多》里给你指引。在本书中，除了有学习到与孩子的相处之道，你也能更清醒地认识到，做一个有原则、能适时忽视孩子的父母有多重要。
《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》读后感(九)：妈妈的福音来啦：专治孩子各种讨价还价、哭闹要挟、胡搅蛮缠
儿子两岁零7个月，是个不折不扣的小难缠、磨人精。下班后，我和老公经常带他出去玩，小家伙高兴得又蹦又跳，看着儿子可爱的小模样，我心里也乐开了花。 但是，每次在超市门口结账时，儿子总是想要买一板奶片。“今天不行！”我和老公直接拒绝了他。小家伙一副哀求的眼神，我和老公默契十足直接忽略。儿子使出他的必杀技“呜呜呜”大哭起来，成功吸引周围人的目光，我顿时感觉难堪极了。 我蹲下身子和儿子交谈：今天不买奶片了，回家妈妈给你做好吃的。儿子还是不依不饶，非要奶片不可，哭声堪比男高音。 接下来无非就是两种结果：我妥协，给儿子买了奶片。或者直接把儿子抱走，任凭他哭闹。无论哪种结果，都不是理想中的状态。 如果是你会怎么做？有没有更好的办法？《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》这本书中有了答案。 最近我读了《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》一书，收获满满。这本书专治孩子各种讨价还价、哭闹要挟、胡搅蛮缠。
作者是（美）凯瑟琳·珀尔曼，她是纽约大学博士，育儿导师，有20多年儿童家庭教育工作经验。她也常在《今日美国》等电视节目中帮父母们解决育儿难题。 没有孩子时，我曾憧憬每个孩子都是可爱无比、乖乖听话的模样。陪娃看电视，喂娃吃饭，给娃睡前讲故事，一切都是那么和谐美好。可事实往往是一地鸡毛、鸡飞狗跳，带娃一天是享受，带娃一周就站在崩溃边缘…… 一、孩子很多行为，都是“强化”的结果 《别理他》这本书的作者认为孩子出现的很多行为问题，是父母过多地关注孩子的结果。一旦孩子们习惯了这种关注，它就会变成毒品，越来越依赖它。 在这本书里，作者引用了美国著名心理学家斯金纳的行为学习过程理论，提出了“积极强化”和“消极强化”概念。 积极强化：通过给予某些希望得到的东西（比如甜点、玩具、关注等等）对行为进行的强化。 消极强化：通过去除某些不喜欢的东西对行为进行的强化。 例如：梅根不想去养老院看望奶奶，因为养老院气氛沉闷。所以，当他们刚到达那里的时候，梅根就开始不停地胡闹。爸爸说：“梅根，如果你不停止这样做，我们就马上离开。”这正是梅根想要的，她变本加厉地不停埋怨、尖叫、扔东西……爸爸在养老院没待多久，就带着梅根离开了。梅根的行为则受到了消极强化。 孩子很多的行为都是父母无意间强化的结果。因此，对于孩子的一些行为父母要选择忽视，不予理会，但不能忽视那些会对孩子自身造成不良影响的行为。 二、如何忽视，需要这六个步骤 1.观察和计划 在行动开始时，你需要做一些计划，使之更加适合你的家庭状况。你必须确定哪些是最急需解决的问题，你的孩子最让你生气的是什么事情？以此做出你的观察表，可能需要花费一些时间才能完成，但你一定要坚持将它做完。 2.列出需要改善的行为清单 当你完成了观察表，你一定可以从中了解到孩子的哪些行为更容易激怒你，以及你对它们通常的反应。这样就可以创建出需要忽视的行为清单。 比如：吃饭时不能安安静静的坐在座位上、高声说话和吼叫、糟蹋书本乱扔玩具等一些典型的触发行为，就是想引起父母的注意，以达到他们行为背后的目的。 3.忽视 当然不是真的忽视自己的孩子，而是假装。 选择性忽视的诀窍在于你并不是真的忽视你的孩子――你只是不参与不介入。 不要跟孩子有目光接触；开始忽视他们时，背对他们；看起来正忙着做别的事情；不要以任何方式让孩子感到你被惹恼了。以上这些都是忽视的有效技巧。 4.倾听 当你采用积极的方式忽视孩子的行为时，你其实一直在倾听并观察他们的行为。请仔细倾听孩子的话，一旦孩子停止那些不良行为，你就可以进行第五步了。 5.重新回到孩子身边 当父母选择性的忽视孩子的行为时，其目标是改善这些行为。经过上面的过程，当孩子明白了嘟噜和抱怨对于父母没有任何影响，父母就应该重新回到孩子身边，对他们的行为进行教育。 在这一阶段，一定不要再去讨论之前的事，千万别说：“宝贝，我不理你是因为……”这会让状况回到从前。
6.修复 如果在前面的阶段，你有些话语伤害到孩子，请你向孩子说声“对不起”。因此这一部是可选的，没有出现过失就不必修复。 以上六个步骤是本书的核心内容，（尤其是后四个），孩子行为的矫正离不开它们。 孩子的各种难缠问题都可以通过这六个步骤解决，只是父母要有足够的耐心，坚持到底，不能半途而废。与孩子共同成长。 三、孩子好的行为一定要鼓励、奖励 在“整治”孩子的过程中，父母要鼓励好的行为，忽视不好的行为，进行积极强化。制定合适的奖励制度，明确你喜欢什么行为。让孩子借助奖励的引力，逐渐减少不良行为。 同时，针对孩子不好的行为，要求他们承担后果。注意这些后果是合乎逻辑的，与行为相关的、合理的和对孩子有意义的。 回到开头的问题，在公共场所，孩子哭闹怎么办？作者认为还是使用“忽视他”，不必在意陌生人的看法，他们不会帮你抚养孩子，没必要树立完美父母的形象。可以在家中进行练习，做好计划，做到心中有数。 《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》这本书作者从理论支持，实例分析，预防措施等方面，告诉父母：有时候，你对孩子的爱必须是“忽视他”，太多的关注，太多的爱，是孩子“要挟”父母的砝码。在改变孩子的某些行为时，你已反省改变了自己。 如果你对孩子的恼人行为感到无计可施，《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》这本书正好适合你。想要构建和谐美好的亲子关系，这本书也是不错的选择。
《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》读后感(十)：如何不打不骂制服撒泼耍赖、胡搅蛮缠的熊孩子，这本书里有方法
作为一名二孩宝妈，焦虑真是无处不在。一会为大宝动不动遍地打滚，撒泼耍赖而发怒，一会又为二宝讨价还价，胡搅蛮缠而抓狂。出门在外，不停指责大宝爱发脾气，二宝哭闹缠人。宅在家，不停唠叨大宝把房间搞得太乱；抱怨二宝精力太旺盛，手脚不歇，把玩具扔的到处都是。 我的大脑，像一台不停歇的机器，夜以继日在焦虑中转动，疲惫不堪，感觉已被“熊孩子”折磨到神经衰弱，濒临崩溃。 在医院工作的好友佩佩看到我的状态不佳，拉我进一个叫做“萌萌乐”的妈妈群，看到姐妹们每天吐槽，我发现这种“对孩子过分关注，过度焦虑”是妈妈们的通病。 佩佩还为我推荐了一本书《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》。看到书的第一眼，宝蓝色封面上印着一句话：“帮助父母与孩子建立正确的互动方式，专治孩子各种讨价还价、哭闹要挟胡搅蛮缠。”我瞬间被圈粉，对这本书产生了浓厚的兴趣。 晚上安顿孩子们睡下，我迫不及待拿起书，细细读起来。 这本书的作者凯瑟琳·铂尔曼是纽约大学博士，育儿导师，有20多年儿童家庭教育工作经验。他告诉家长们，正确忽视孩子们的一些坏行为，从某种程度上是给予了孩子认识错误的空间，只有根本上意识到了错误所在，孩子才愿意去改正。这给如我一样身陷育儿压力的家长们一个另类的育儿方式，摒弃喋喋不休地说教，转而以冷静的姿态“随性”去面对。 全书共分三个部分：《孩子什么行为应该被忽视，什么不能》、《如何忽视》、《鼓励，是的，仍然需要鼓励》。循序渐进向读者阐述“随性”育儿方式的适用原则范围以及为何要忽视孩子行为问题的理论基础，具体实施方法和处理孩子行为问题的技巧措施，对忽视孩子行为问题的延伸，比如如何鼓励孩子建立良好的行为习惯等。 一、父母要分清：孩子什么行为应该被忽视，什么不能 每个孩子都是家庭里的“小太阳”，孩子虽然需要关注，但是过多的关注不一定能培养出良好，守规矩的孩子。有时候，他们会故意惹大人生气，扔玩具、摔东西、哭泣，躺地打滚、胡搅蛮缠、发出声音，这时候如果你用“吼叫打骂”来处理，就大错特错了，这其实是小淘气们使出浑身解数来求关注，刷存在感，或者为达到某种目的“要挟”大人的一种手段。你若发怒正好中计，无形中鼓励、纵容了这种坏习惯。因为孩子如果发现这种行为有效，那么下次一定会故伎重演。 但是，有一些行为，作为父母无论如何都不能忽视，比如疾病，意外伤害，恐惧情绪引起的真实哭泣，孩子蓄意破坏、偷窃、自残、违法等事关品质和生命危险的行为，还有孩子一些良好表现也不能忽视。 二、父母要学会：如何进行有效忽视 当小淘气们故意博眼球，撒泼耍赖时，爸爸妈妈们可以通过下面6个步骤实施“忽视方案”： 1.观察和计划 辨别清小淘气的目的，明白自己为什么要忽视孩子这个行为。不能简单粗暴忽视孩子所有不好，因为有些行为你必须纠正，要分清场合，目的等。比如：吃饭时孩子吵闹乱跑，如果发生在家里，你仅仅希望他能安静，就大可不理睬；如果在公众场合或者你希望他学会餐桌礼仪和餐具的正确使用，你就必须干涉制止，并予以纠正。 2.列出需要改善的行为清单 通过观察和思考，理清思路，利用图表，归纳出孩子的哪些行为容易激怒你，将自己的感受与孩子的行为联系起来。当你下次遇到类似情况，马上知道该如何处理。孩子最常见的行为有：用脚踢东西发出声音，推搡别人，把食物弄洒，乱扔玩具，哀嚎，咒骂，抱怨，乱咬衣物等。 3.实施忽视 在亲子互动中有一种天然诱惑力，当孩子触及了你忍耐力的底线，要抑制此时的冲动很困难，我们可以通过以下技巧做到：不要跟孩子有目光接触；背对他们；看起来正忙着做别的事情；尽可能远距离观察孩子的举动；不要以任何方式让孩子感到你被惹恼了；别发出让人感觉你很厌烦的声音。 忽视最关键的是要假装：你假装看不见小淘气扔玩具；假装不在乎他不穿衣服乱跑；假装他趟地上打滚，你也无动于衷。你要看上去淡定，镇定，这些事完全对你毫无影响。千万不能让孩子发现，他的行为折磨了你。 4.倾听 当我们忽视孩子时，其实一直在暗中倾听和观察他们。因为，我们并不是真的忽视孩子，而是在寻找最恰当最合适的时机介入。我们需要倾听孩子的话。 5.重新回到孩子身边 忽视，是为了改善孩子的行为。当孩子意识到他的胡搅蛮缠不起作用，从而停止这种行为时。家长可以重新回到孩子身边，转移注意力，谈谈别的平复孩子情绪。要注意，此步骤中，千万不能对孩子说：“宝贝，我不理你是因为……”，这会让之前的努力前功尽弃，孩子又恢复难缠的状态。 6.修复 这一步是可选的，如果孩子发脾气造成后果，比如伤害到他人，财产损失，我们需要向受害人道歉，整理或赔偿物品。 三：父母要懂得：忽视的最终目的是强化积极的良好行为，弱化消除坏行为 你要用自己的反应，让孩子明白：什么样的行为是正确的？ 什么样的行为令人讨厌而且根本要挟不到父母？什么样的诉求容易达到目的？ 比如：孩子遍地打滚，撒泼耍赖要一包糖，你可以通过第二部分的步骤，让他知道合理表达诉求比“耍横，发脾气”更起作用。 这就需要我们正确掌握并使用“鼓励和奖励”这个法宝，如果说“忽视”是一种惩罚，那么“奖励”就是一种肯定和赞许，孩子在奖励中学会甄别自己行为的对与错，好与坏，从而明白下次遇到类似的情况，该怎么做。 书中在每一部分专门有相关篇章，进行大量实例分析，用最简单明了的方式和语言，以便让读者结合生活实际，更好理解并掌握“忽视”技能，尽快从养育孩子的焦虑中抽离出来，更多享受到为人父母的快乐。 养育孩子是父母的修行，在孩子的成长过程中，我们也不断在认识自我，修正自我，完善自我。我们对孩子的爱多种多样，重视是爱，适当的“忽视”也是爱，这本书给我们带来一种另类“爱的智慧”。通过学习，遇见更好的自己，养育出更好的孩子，快乐迎接未来，是我们为人父母者最幸福美好的一件事情吧。