【渡过 · 青春版】其实我也曾恶以待人
文、图／九铃（“渡过”群友，15岁）
我想我应该是遗忘了什么。
我不知道。此时此刻的我站在课桌前，桌子上还摆着英语书和开着口的笔袋。班主任站在讲台上，一项一项控诉着我的“罪行”：
“像咱班某些班干部，只关注自己学习。这样自私的人，长大后到了社会上也不会有好出路的！”
其他人的目光全部锁定在我身上，带着习惯性的了然，似乎这场以我为主角的闹剧早已是家常便饭。面对开学两星期以来第七次批评，我低着头一言不发，耳朵被迫滤去那些几乎将我刺穿的话语，脑海中却还在重复着同一个问题。
我到底遗忘了什么？
窗外是九月份的阳光，还带着夏季未退尽的燥热，莽撞地洒在教室里，投下一地破碎的残影。恍惚间，班主任的身影被时间扭曲，渐渐向下落去，和记忆中某个夏天的一道道身影重叠。
批评，威胁，污蔑，讽刺，原本被置于遗忘边缘的话语重新喧嚣起来。我开始发抖，也许这一刻我还活着，也许这一刻我已然溺死。但这些现在不重要了，因为我想起了一切。
那些不甘和委屈混杂着愤怒，铺天盖地吞没了我，将我以天真为借口逃避的痛苦如数奉还。
我的病因于五年级埋入土壤，那些荆棘伴着内心的疼痛抽条滋长，在我升入初中后缠绕住我向深渊坠去。
我近乎遗忘的，是将近两年来施加于我的所有恶意。
和莫须有的控告。
1
那个暑假，我所在的合唱团要去北京比赛，需要五天的封闭式训练。我那时还未感受到来自他人的恶意，兴高采烈地报了名，却不知那短短五天竟能如此煎熬。
第一天训练，我站在人群之外。看着其他人三三两两分好组，有说有笑地开始合唱，只余下我一个人扛着沉重的孤独感，手足无措地站在原地。
我试图寻找一些端倪，再以此为引得知我被孤立的原因。老师发现了我的异样，清清嗓子向大家询问道：“她是哪个组的？”
教室里瞬间鸦雀无声，宿舍长愤怒地瞪了我一眼，不情不愿地举起了手。
“为什么不和她们一起？”老师有些奇怪地问我，而我低着头一声不吭。
“老师！她唱歌跑调！”组内一个比我小一岁的女生举起手，脸上是掩饰不住的嫌恶。
在其他人的附和声中，我愣在原地。双手死死攥成拳头，鼻子止不住地发酸。
我知道她们在骗老师。在以往的音准测试中，我的成绩都很理想，声乐老师还特意夸过我，说我嗓音澄澈。我不明白为什么她们要说谎，为什么以莫须有的罪名将我推离人群。
我只能走到宿舍长旁边，找一个角落坐下，努力将自己的存在感降到最低。
“你不许唱！”宿舍长皱着眉呵斥道。我点点头，只是摆出相对应的口型，不泄露一点点属于我自己的声音。
那一刻，我多希望自己是个哑巴。
好不容易熬到了课间休息，带着一种如释重负的感觉，我逃跑似的冲进了卫生间。我没想到厕所里已经有一个人，是组内的一名女生。她站在洗手池前，狼狈地呕吐着。
我后退一步，刚想要离开，却被对方叫住了。
“你要是敢说出去，我就把你踢出我们组！”
我僵硬地点点头，看着她走出卫生间，炫耀似的大声宣传道：“xxx（我的名字）刚才吐了，正好被我撞到！”
“哎呀，好恶心！”；“我现在看她更烦了！”；“你真倒霉，这种破事还让你撞到！”
......
嘈杂的议论越来越多，我张张嘴，却什么话也说不出来。我知道她们不会相信我的解释，我知道我的愤怒和委屈徒劳无用。我是她的替罪羊，被一点点剥去尊严，暴露在所有人厌恶的视线里。
我双腿发软，低着头向自己的座位走去，突然被什么东西绊倒，结结实实地摔在了地上。膝盖和手臂一阵疼痛，我回过头去看，那个比我小一岁的女生朝我晃晃她伸出的腿，又得意地收了回去。
“你为什么绊我？”我跪在地上质问她，还是没能止住眼泪。
“我没有，谁看见了？”她扬起嘴角扫视周围，组内其他人对此视而不见，仍是自己做自己的事。
没有人会为我说话，我抹掉泪水爬起来，拖着还带着痛感的腿回到了座位上。
嘈杂的人声远去，只留下一片晦暗的朦胧。我低着头无声地哭，带着温度的泪水落在谱夹上，又被我草草抹掉，悄无声息地蒸发着。
我多么希望自己已然消失在世上。
2
当发现我不会反抗后，那些施加于我的欺凌愈发变本加厉。我像位于一座孤岛，被无边无涯的大海阻隔，无法向任何人呼救。
我的舍友们可以互相叫对方起床，而我需要自己定闹钟；没人和我说话，他们聊天时我只能坐在角落玩俄罗斯方块；盛饭时提醒别人不要插队，反而被呵斥“闭嘴”……
在她们的威胁下，我没有告诉父母，而是自己默默承受着这一切。我原本以为这样就是尽头了，再也不会有什么更糟糕的事情发生了。两个和我同住一宿舍的女生却不依不饶，用无力感彻底将我抹杀。
集训第三天的午休时间，我睡得迷迷糊糊，神经终于得到了片刻放松。恍惚间，我听到两个女生的声音越来越近，最后停在了我的床边。
我瞬间清醒过来，却依旧装成熟睡一般。我不知道她们要做什么，也不敢睁眼，只能静静地等待着她们的下一步动作。
“昨天她妈妈给她买了零食，她在睡觉，我们偷来吃吧？”
我听见A这样说，语气中透着不可抑制的兴奋。A跃跃欲试，但B有点犹豫，压低了声音问道：“这样她告诉老师怎么办？”
“放心吧。”A胸有成竹，“到时候咱们就说她说谎，反正老师不喜欢她，肯定会相信我们的！”
B和她击掌，并开始在我的袋子里翻找。我面对墙壁，咬着唇不让自己发出声音。我不知道如果我此刻坐起来会发生什么，但我没有勇气去尝试。我猜想我可能会被污蔑，背上小偷的骂名，颜面扫地。
我绝望地意识到，正如她们所说的那样，没有人会相信我，没有人会支持我。我就算沦为千夫所指，在不明真相的人们眼中也只是罪有应得。
这种不被任何人信任的无力感压得我喘不过气。我听着她们翻动我的袋子，声音很大，我却连制止的资格都没有。
因为我是被集体讨厌的人。我无法维系自尊，活该被所有人唾弃，也没人会为我洗去本不该存在的骂名。
已经什么都可以了。
我默念着，拼尽全力抑制住自己的颤抖。
这也好那也好，什么都好，快来救救我吧。
3
从合唱团退团后，我的生活轻松了很多。可能那时不太理解是非，又或是习惯了逆来顺受。
我并不觉得她们亏欠于我，并在相当长一段时间里几乎遗忘了这件事。直至那些身影重叠交错，在某个瞬间将我彻底击垮。迟到多年的恨意从四面八方包围了我，裹挟着向更深的黑暗坠去。我没日没夜地哭泣，一遍遍诅咒着她们，似乎要将多年亏欠的眼泪全都补回来。
那段时间没人能够劝说我，所有劝我的话语都是苍白无力的。它们无法消磨我的恨意，只能让我的哭号声更加凄厉。
我尝试过原谅，试图寻找她们对我的好。可明明将近两年光景，我却找不出来一分一毫。我近乎疯狂地用他人的错误来折磨自己，举起锐利的刀划向手腕，呆呆地盯着伤口，直到鲜血自己凝固。
其实我多希望那道伤会出现在她们手上，我甚至幻想她们遭遇飞来横祸，以死亡为代价弥补她们犯下的所有错误。
但什么都没有发生。她们依然过着自己的生活，不会像我一样生病，也不会因他人犯下的过错痛苦。我越想越绝望，仇恨蒙蔽了我的眼睛，让我看不到活着的好。
我为什么要和这么恶心的人生活在同一个世界上？
我轻生的念头越来越强烈，我妈带着我在各种地方做咨询，都没有任何好转。那段时间我们都很累，时刻处于崩溃的边缘，经常莫名其妙的母女二人都哭起来。
我本以为我要一直这样下去，无法解脱无法释怀直到自杀的那天，这样走投无路的我，却被几句话拯救了。
在尝试催眠治疗时，医生问我，你做过类似的事情吗，如果有，你后悔吗？
我忽然呆住了，全身像木头一般僵硬。
我想起小学时的我，嘲笑过课外班一个因身高自卑的男生，直至他落下眼泪。我当时并没有道歉，想着只是几句话而已，是伤不到人的。但他在老师的劝说下原谅了我，即使我并未表达歉意。
我几乎要被突如其来的悔恨和愧疚吞没。我做过这件事，我很后悔。我如实告诉医生。
医生笑着看我，又问道：“那你觉得那些欺负过你的人，她们后悔吗？”
他话音刚落，眼泪就像不属于我一般，无法控制地向下流。我忽然意识到我缺乏一种同理心，看得见他人却看不见自己。
当我被欺凌的同时，我也曾将我的恶意施加给他人。如果我会感到后悔，那些欺凌我的人，她们是否也曾在某个深夜流泪，在心底对我说抱歉？如果曾承受恶意的人能原谅我，我为何不曾释怀，不能去原谅他人年少不懂事时犯下的错误？
宽容是相对的。在原谅她们的同时，这也是属于我的救赎。
走出房间时我是笑着的，只感到无与伦比的轻松。我想我知道该怎么做了：为了曾原谅我的恶意的人，我也该珍视这份宽容，珍视周围每个人的善意。
我不会强求每个人和我一样，我也不会进行无谓的道德绑架。有些错误的确无法原谅，但没有错的人不该一直和烂人捆绑在一起。
正确的解决方法不是一直仇恨下去。因为心怀善意的人值得更好的、更幸福的人生。
谨以此文，献给或许无法原谅某个人的你。
为你，为我，为宽容。
END
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渡过圆桌派第七期
聊聊住院那些事
嘉宾：乔瑞峰、阳阳、兜兜
主持人：邹峰
时间：5月17日（本周日）
19：00~ 20：00
很多抑郁的孩子有住院的经历，而孩子们对于这段经历有不同的看法。本周日，乔瑞峰老师将来到渡过圆桌派，和两位孩子一起聊聊关于住院的那些事。
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