男人不行，就不要强迫他了
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我今年 31 岁，结婚六年，女儿 5 岁。老公 180cm 的个子，160 斤的体重，一副敦厚老实放心可靠的样子，有一份旱涝保收没啥前途的工作，不抽烟不喝酒不嫖不赌爱数码爱游戏，有点自以为是的小幽默，是典型的安于现状没有上进心的直男一枚。
老公所在公司属建筑行业，需要他常年住在项目上。他不是正式员工，算是员工家属关系户。我本科毕业，之前是国企正式员工。老公的项目部离我工作的地方近，能保持每周回家三次以上的频率，所以当时我并没觉得有何不妥。
后来我怀孕生女，假后返岗时遭遇了一些小挫折，老公就说可以想办法让我以派遣员工的方式进他所在的公司。
五年前的我不算特别年轻，对工作生活也不是完全没有正确判断，新工作工资待遇略微上浮，后勤管理岗位也是我的拿手科目，加上对老公的依恋和对未知的期待，粗略权衡后我很快就辞职到了老公的项目工作，从此开始了常驻项目的飘摇不定。
建筑行业的难，不亲身经历不会明白，主要体现在小孩教育和与父母之间的走动上。
我们目前在南方省市的项目部工作，家在中部城市，小孩在家跟着奶奶上幼儿园，日常与我们交流多是微信视频，两三个月才能见上一面，呆上三两天。
婆婆是个卫生习惯特别好的人，把家里收拾得特别干净，小孩的一日三餐安排得一丝不苟，管理小孩的观念也比较先进不娇惯，和我之间也没有严重的婆媳矛盾。但她生活很随心，平常跟小孩一起也是要么看电视、要么玩手机，不会因为孩子克制自己。我有时开玩笑说一句少看点电视，她会立刻强势回怼我，“我一把年纪了还不能看个电视了？”
孩子虽然已经 5 岁，但很晚熟，还跟个 3 岁小宝宝一样，非常黏我。虽然我每天都会花两小时左右通过微信视频跟她沟通，但收效甚微，解不了她的思念也教不了她什么。我深刻地感受到孩子真的就是需要身教，言传没太多作用。
另一方面，我们离双方父母都很远，而我和老公又都是被父母依赖的那一类人，父母经常一些小问题都需要我们帮忙解决，比如我妈就经常打电话问我手机 APP 怎么下载、电脑为啥输不了数字为啥没有声音等等。每当这时我就特别难过，好希望自己能欢快地回答她“妈你先别急，晚上回家我教你”，而不是在繁忙空隙说什么都说不清楚，最后很无奈又烦躁地告诉她，“你找隔壁年轻人去问吧”。
教育孩子、陪伴父母本来就是我们的责任，可是我们完全没有条件去承担这个责任。对此，我有一种深深的无力感。
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我理想中的生活应该是白天努力为生活奋斗，晚上回家老公孩子热热闹闹，周末一起去看看父母踏踏青。特别简单，但对现在的我来说似乎很遥远。
首先，孩子父母天各一方。所以我的基调是，我和老公都好好努力，3年内让自己强大起来，成为一个在任何地方都能生存下来的人，然后回到小孩和父母身边。具体就是我努力考研学英语，老公努力考证，工作能做就做，多担当多锻炼，有工资拿还能积累经验何乐而不为呢。
老公肯定了我的想法，但是他的状态真的让我很难过。绩效考核被评待改进，他不但不反思自己的问题，还总觉得是领导不了解他的工作。我建议他积极跟领导汇报工作，他清高地表示自己不屑；我让他好好学习考证，他却跟我玩捉迷藏，一有空就玩游戏。
在跟老公多次沟通无果后，我逐渐丧失了跟他沟通的兴趣。在我看来，任何事情只要在做就应该做好，如果总是抱着大不了老子不干了的想法，什么能做好？
我一向是很有危机意识的人，特别不能理解有些人在岗位上浑浑噩噩、不思进取，明明有很好的机会却不争取不把握，不费心不出力，生怕自己吃了一点亏。我所在的项目后勤岗位，对个人专业能力要求并不高，但我还是报考了人力资源方向的在职研究生，在拓展自己思维眼界的同时，也算是为自己留一条退路。
我不敢将自己的未来全部押在一个公司上，也不敢完全相信自己的老公。我总有一种感觉，如果老公被公司裁员，他可能很难再找到一份超过或跟目前薪酬待遇相当的工作了，而且他的工作学习能力并不强，没有太多可塑性。一旦有什么变故，我只能靠自己。
当初选择他，就像是一伸手刚好摘到顺手的桃子，不费吹灰之力。所以最近时常会觉得当初择偶太过草率，我本该拼命努力，结合自己对生活的期待去慎重对待，踮起脚尖去摘自己够得着的最高最好的那一个桃子。
造成如今这个局面，一部分源于我的清高和在感情上的懒惰，还有一部分是由于年轻的我贪恋那一点平淡的幸福。
六年的时间，能看清很多，除了自己的内心，还有枕边的这个人。
生活上老公还挺好的，除了花在游戏上的时间，他也会在自己舒适的范围内关注我和孩子的心情、关心两边的父母。
工作中我不算经历过残酷蹂躏，虽然也经历了一些人际关系危机、一点婚外暧昧摇摆，以及在两个项目之间来回调动的波折等，但最终结果也还在可控范围内。
目前项目面临收尾，我个人的工作也算可圈可点，项目结束后应该能顺利到新项目就位。但想起孩子、想起父母，想到不久的将来，我总有一种被生活、被婚姻扼住咽喉的烦闷不适。
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在择偶这个人生最关键的问题上，我的浅薄无知造成了如今的局面。但我其实连想都不敢去想重新纠正自己的错误。毕竟老公并没什么大问题，他只是被动的错误的被我匹配到。至于孩子，我更加不愿让她承受父母之间的变故带来的一系列问题。
按说，人是不应该后悔的，不是吗？后悔的话一则说明自己当初的浅薄无知，二则表示自己没有面对现实的能力。
可是不恰当的择偶带来的不仅是无限的忍耐，还有随着而来的蠢蠢欲动。因为内里的纠结动摇，是敌不过任何一点外来的风吹草动的。面对诱惑和机会，我并没有饥不择食，却也在暗暗考量伺机而动。我甚至不想扼杀掉这个苗头，感觉将来任何一种走向都有发生的可能。
亲爱的卯叔，您能帮我分析一下，告诉我该怎么办吗？
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卯叔评论：
女主的老公不出轨，爱孩子，爱妻子，敬老人，按理说已经是个很好的老公。但是女主不满足，觉得老公不思进取，导致生活没有改善。要说女主的要求也不高，差不多就是“三十亩地一头牛，老公孩子热炕头”的城市版、现代版，但是孩子都打酱油了，依然得“骨肉分离”啊！
说到这里，我们得向广大的基建工作者致敬。现在我们鼠标轻轻一点，就能够从全国任何一个地方购物，这背后是网络，是 4G ，是移动支付，是快递，但更加基本的，是四通八达的道路啊！中国号称“基建狂魔”，这种国力的背后，正是千千万万像女主和她老公这样牺牲家庭默默付出所铸就！
我有一个读者，是基建的包工头，他随着公司的业务发展踏遍了全国各地的荒山野岭，还跨出国门，到南亚，到非洲。他说要给我写建筑工人们解决生理问题千奇百怪的办法，我说别写了吧，这是我们国家发展的代价，我们应当向这群人致敬而不是取笑他们。
为什么又要去做建筑工人呢？虽然辛苦，但是收入相对来说还是比较高的。比如男女主，选择去当小学老师应当没问题，都当小学老师就能一家人团聚了，但是低收入又无法容忍。
回过头来看，女主待嫁时，选择高帅多金工作好外加是宠妻狂魔当然最佳，但不就是找不到、配不上吗？退而求其次，就选老公这样的了。跟老公等项选择的或许还有：
工作、相貌、能力均一般的妈宝男，嫁给他一切都要听婆婆管束；
工作能力一般、相貌出众的花心男，婚后得忍受他到处沾花惹草；
头脑简单却总是冲动冒进、盼一夜暴富的妄想男，他比你还有激情，奈何能力有限，负债累累；
家庭不好、其貌不扬的潜力男，经过一番拼搏，成功是成功了，可他再也不只属于你一个人；
……
因为你不完美，与你配的男人，也注定是不完美的。不完美就得忍受，你究竟愿意忍受哪一种呢？
当然，人是可以追求进步、不断完善自我的。但是，有一些可以改变，而有一些却很难。比如智商，他就那么高，他不动其实是对的，若他乱动起来，恐怕你就要目瞪口呆乃至欲哭无泪了。
真的有很多粉丝来向我哭诉老公就是“妄想男”，各种投资冲动，谁也不能制止他，败了老婆败父母，一屁股的债，背债开始赌，现在目测：只有监狱才能改造他了……你说同样智商不高，你老公有自知之明，是不是比“妄想男”好多了？
如果老公的智商能跟身高齐平，他又何苦去当建筑工，并且还临时的？
男人都是要尊严的。比如男人性能力不行，他就不和你做，以累为借口，因为他知道他自己。你非要让他每晚都折腾两小时，始终软塌塌地展现在你面前，当和尚头上的虱子，难道不是太残忍了吗？同样道理，你要求你老公考证，我猜测他 99% 是考不过的，所以他宁愿拿“我打游戏，我没努力而已”来掩盖，也不愿意向你摆明：“我就是一头猪啊！”
从你对婆婆的要求，也可以看出你对人的严苛。对己自律、严苛可以，但是同样去对周围人，就会变成强求了。
幸福源于追求，痛苦源于强求，正误之间，毫厘之差。
其实经过几年的磨合，你对自己的婚姻已经看得很清楚了。
老公，能力不行，却踏实可靠，刚正不阿，是你坚实的后盾——当你生完孩子想复工的时候，可不就是他帮你解决工作问题的吗？
婆婆，她追求自己的生活，但却保证了孩子的基本教育，勤劳爱干净，这不就是最好的身教了吗？婆婆解决了你的后顾之忧。
在我看来，他们作为“保障部队”，已经很好地完成了自己的工作。
他们母子俩决定了你们生活的下限，你们生活的上限，取决于谁呢？毫无疑问，你。
你有多大的追求，你能达到哪里，你们家的生活，上限就在哪里。
其实在多少女人看来，你是多么的幸福啊！因为你们家的希望，掌握在你的手中。你进则进，锦上添花；你原地不动，没人责怪；你冒进失败，有人兜底——还有比你更进退自如的么？
你说你想考研究生，或许将来你还想自己创业，这些，难道不都是建立在老公和婆婆提供“基建”的基础上的吗？
要我说啊，姑娘，你是知其一不知其二啊，“自强不息”的下一句，可是“厚德载物”哦！