命薄女人
1
我是 75 后，生活在西南一个偏远山区的贫困县，那里虽然山清水秀，但是经济落后，没有什么工业，工资普遍很低。
说来惭愧，我算是单位的临时工，拿的是补助，每个月到手就是一千块钱，还没有保险。这份工作唯一的好处就是时间自由，不需要坐班，但真有事时，就会非常非常忙。比如疫情期间，我们从去年一月底到今年四月，没有休息过一天，每天都冲在一线。
可能卯叔要问，既然工资这么低，你为什么不换一个工作？这得从我自身说起，在我 33 岁那年，发现自己有严重的腰椎间盘突出，严重时连上厕所、穿裤子都无法自理，不得不动了三次手术。
每次手术后都会卧床一两个月，那些日子真的是非常灰暗，感觉自己将死又未死。而且手术的最大后遗症就是身体根本不能完全康复，随时都可能复发，每天需要大量时间躺着，偶尔一天没有时间躺，就会腿发麻，腰僵硬。
县城里的销售工作，也有两三千一个月，前年手术后几个月，我曾去尝试卖电脑，但第一天坐到下午腿就麻得难受，忍着挨到下午下班，第二天就不敢去了。
所以目前这份工作除了工资低，也算是最适合我的工作了。
先说我的第一段婚姻。
我的前夫是一个特别喜欢投机取巧的人，虽然说话幽默风趣，但用我们本地话来说，晃得很（不踏实的意思），真不是一个好老公人选。认识他时我刚与初恋分手不久，痛苦不堪，很快就被他吸引，并且不顾父母反对，和他结婚了。
我也不知道他到底爱不爱我，反正关心体贴这些是从来没有过的。还记得在我怀孕五六个月时，有一次去朋友家吃饭，饭毕，下楼，那是一个非常高且陡的楼道，也没有灯，在那漆黑的楼道里，我摸黑战战兢兢跟在他后面，他自顾自在前面走……二十二年了，那个画面现在依然清晰。
我临产前，我们准备搬房子，房子的卫生打扫他也未插手，等我将房子打扫干净，他直接就住进来了。记忆中我那时肚子已经很大，还弯着腰去洗水缸，非常吃力。
我分娩时，他和我母亲、弟弟一起守在医院，那是奇冷无比的十二月，他一个人在医生办公室烤火睡觉，推氧气瓶这些杂事都是我弟弟在做。历经几个小时后，我妈过去告诉他生了，他跑过来，在门缝里就问了我一句话：男的还是女的？
整个月子期间，他没有照顾过我，像客人一样，回来坐一会就走了。后来才知道，那是他疯狂嫖娼的黄金时间。
最初，儿子吵夜厉害，他不会起来帮我，我只能整宿整宿抱着儿子，穿着厚外套，坐着睡觉。有医生分析我腰椎间盘突出这么严重，有可能是月子里这样坐久了，没休息到。
说了他这么多渣的往事，其实我都还能忍，唯一没法忍的是，他吸毒、赌博。
结婚几年后，我影影绰绰听到别人说他在吸毒，于是反复问他，调查，但他死不承认，直到某次人赃俱获，他才痛哭流涕地承认。那时儿子早已上小学。
此后就是噩梦的开始。
我那时可能也太高估自己，把自己当成了救世主，总以为可以挽救他，于是每天都在和他斗智斗勇。
让我觉得神奇的是，我几乎是寸步不离地跟着他，他上厕所我都在外面守着，可他仍然在碰那个东西。每次被我逮着，接下来就是吵架，打，闹，摔东西。无休无止地恶性循环，让我常常在半夜里哭得溃不成军，然后在早上又痛恨自己的醒来，因为醒来后，又得面对这些痛苦。
一次次地失望，痛苦，绝望，我们最终还是离婚了。
离婚后的我拖着儿子回到了娘家，住在家里的阳台上。因为我从小就神经衰弱，睡眠不好，住阳台的那几年，更是长期失眠。
我打着两份工，供养我们母子。前夫没有给过我钱，唯一一次拿了一千块钱，说是给儿子买衣服，但三天后就让我还钱，我也立刻转给了他，并且告诉他再也不用拿钱了，我惹不起他。加上那时儿子正在叛逆期，也不让我省心，现在想来那真是一段不堪回首的日子。
2
正如哭有时，笑有时，欢乐有时，悲伤亦有时，三年前的 9 月份，我和现任老公重逢了。
之所以说是重逢，因为我们很早以前就认识。他是我的小学同学，我们在同一个小镇一起长大，在小学五年级时，已朦朦胧胧有点男女意识的他还送过我一个小发卡。后来初中时我转学去了父母工作所在的小镇，我们就像两片随风的树叶，被时间的风吹散了。
期间我也曾想过回家乡找他，但听人说他们举家迁往了邻市，无从找起。而我，在这数年间，经历了各种劫难。
此次重逢，我非常激动，连忙加了他的微信。那天晚上，我流着泪和他聊天，可能是这么多年太苦了，在心里感觉他很可亲。
聊了一周，他说要来看我，我答应了。见面的一瞬间，他就搂住我的肩膀对我说，你再也跑不掉了。
再见面，感觉他比小时候瘦了些，高高的个子，戴着眼镜。但我们之间没有一点疏离感，好像中间没有断联二十八年，我们还是在一起疯玩的小伙伴。
他说他曾找过我两次，但都没找到。对此，我们没有什么可怨恨的，毕竟老天爷已经让我们重逢了。
彼时的他已经有了老婆儿子，只是一个小学女同学告诉我，他们两口子很不相配，感情也不好，说他和她在一起几乎没有开心过。
我见过他老婆的照片，看上去很老实，也很普通。
他们夫妻两个都没上班，以前是做生意的，现在生意不好做，就在家待着，可能家里也有一些存款，他老婆天天约人打麻将，他就在家，也不愿意做饭，就在小饭馆吃，儿子在部队。
我们是 9 月下旬见面的，10 月上旬，他就去了一个公司上班。那时候，我们反复商量，到底以什么方式在一起。离婚，他老婆不会同意，因为以前闹过一次离婚，她要走极端。
大概 11 月份，他还是提出了离婚，但他老婆提出了非常苛刻的条件：房子、车子、存款全部归她，他另外一次性拿五万块钱给她。
而在之前，他跟我说，如果离婚，车子他可以开走，其他的留给她。他也问过我，有没有什么急用钱的地方，他的车子可以卖十几万。我当时不让他卖，我怕卖车会激怒他老婆，导致离婚失败。
为了顺利离婚，他答应了对方的全部要求。因为钱都在他老婆手里，他是向他表弟借了五万，才把婚离了。而这五万块钱，这两年几乎就靠他的年终奖金才还了一半。
他离婚后十几天，就要和我去领结婚证，当时也有朋友让我多考虑考虑，但我不愿意辜负他。他是为了我披荆斩棘而来，结婚，就是对他最大的报答。我们很快领了证。
婚后他对我真的很好，各种宠，我是个脾气急躁的人，有事发一通火就好了，他总能忍受我的急性子。我父母也觉得他踏实，慢慢接受了他。
3
但是，时间长了，我也渐渐发现了一些问题。
我感觉他好像不是我们这个时代的人，跟不上节奏。比如手机不会操作，只会打电话，连流量怎么打开都不知道，耐克阿迪是什么牌子不知道，淘宝也不知道。
他对一切不懂的东西，都持否定态度。有一次，几个朋友一起吃饭，我说到有的明星是网购达人，他说，只有你这种智商的人才相信明星会在网上买东西（他认为网上买的东西都是假的）。我的朋友们都听愣了。我当时就和他吵了起来。
而且，他的文化程度可能还处于小学生水平，导致基本的交流都有障碍。有时候微信联系，一些简单常用的字，他写不出来，就打个括弧，我给他猜出来，再打给他看。偶尔他发个朋友圈，十个字能错两个，还都是常用字。
而他的古板、固执，更是我以前从未见过的。偶尔朋友聚餐，他能一句话把桌上的气氛整得特别尴尬，然后冷场。后来我挺怕和他一起出去吃饭，他闷头吃不好，说话更不好，有陌生人的场合，我们都很少去了。
他还有一个坏习惯，喜欢在街上乱丢垃圾，我说了很多次，他根本不改，还反驳我说，我就要看你有没有乱丢的时候。某一个晚上，我洗澡出来，看到他站在客厅窗口，往下吐了一口痰，当时我内心真的很崩溃，那是十七楼啊！所以那晚我发了很大的火。在我看来，这是一个人最基本的素质，实在已经破了我的底线了。
后来我到他妈妈家，看到他妈妈站在阳台，往楼下吐痰，连续十几分钟，一直往下吐，楼下的雨棚上，全是密布的痰渍，那个阳台就在饭厅外，我坐在那里吃饭，真是无法下咽。
这种种冒出来的问题，导致我婚后有一段时间，很是后悔结婚。
经济的拮据还在其次，他工资 4000 多，每月给我 2000 ，我的 3000 块钱，要还 1000 多的房贷，日子过得很紧。但我从小家庭条件也并不好，历来比较节俭，朋友里，我算是最节约、最会过日子的一个。
最大的矛盾就是没有交流，没有共同语言。他初中没毕业就开始出来做事，我虽然只读了中专，但我从小喜欢文学，家里买了很多书，一部红楼梦，我能看几十遍。他常用讥笑的口吻问我，看那么多遍，你能看懂吗？我说，能说自己完全看懂的人真不多。
不可避免的，我们陷入时好时坏的循环，当我对他反感不想说话时，我就让自己尽量想他对我的好，这样心里缓解一下，对他的态度就会好一些。
闺蜜们也知道我并不爱他，但我说，我告诉自己，应该去喜欢他，她们都觉得挺可悲的。
可是人生真的没办法两全，我的感情世界里，一片荒芜，没有了精神寄托，甚至我就在心里默默想念前男友，我知道自己并没那么爱前任，不过是自己在夸大自己的感情，让心里不那么空虚罢了。
其实，在人群中我还是比较显眼的，但他从不承认我漂亮，我朋友们都说他那是自卑心作祟。
刚在一起时，我和女性朋友在外吃饭他也不高兴，吵了几次才好些。但他还是很在意我和男性朋友的交往，我们几个关系好的同事里有个是男的，其实和他也是称兄道弟，大家经常聚餐，但在他吃了男同事几次莫名的醋后，我们慢慢减少了来往。
可是，不管他有多少缺点，有一点是没法否认的，那也是最重要的一点，他全心全意地爱着我，在竭尽全力地对我好。
许多年前，当我在黑暗中挣扎绝望时，我总给自己打气，会有一个披肝沥胆爱我的人，在前方等我，我靠着那个未知的信念，提着一口气，等到了他。我总想用这一点来覆盖他全部的缺点，然而情感中特别悬殊的不对等，对于婚姻中的两个人都是残忍的，我有时甚至觉得被他的爱逼得无法喘息，他也会因为得不到回应而心寒。
我理想中的另一半应该比我强，有让我欣赏甚至崇拜的特质，有见识，有魅力，所以我有时候真不喜欢他在我面前唯唯诺诺的样子。
我们就这样跌跌撞撞地往前走着，我也不知道自己能撑到哪一天。