发霉的性：“硌屁股的木板床，我们在上面滚了3年”
文/小猫懒
母亲温和的笑了笑，她一直这样，无论什么时候，都是不急不躁的样子。
她用手指点了点我的脑袋，傻丫头，从哪学的话，动不动就离婚离婚的，以后可不能再乱说了，让人看笑话。
我不喜欢父亲，他在我心里是一个严厉，苛刻，暴躁，自私，甚至有些不近人情的人。
我和他的关系很是疏远，怎么说呢，我对他又怕又爱，当然怕占了百分之九十九，剩下百分之一的爱来源于我无法选择的本能血缘关系。
我和父亲在一个空间里的时候，我们无话可说，空气好像都能凝固。
从小我最怕的事情就是母亲哪天有事外出，留我和父亲单独在家，那感觉就像身边埋了一个定时炸弹，走的每一步都诚惶诚恐，我一直觉得这是一种酷刑。
和父亲的相处对我来说就是架在火上烤的酷刑。
父亲高高的个子，黝黑的皮肤，面部瘦削，线条僵硬，怎么看都很严肃。
母亲和父亲是媒人介绍认识的，我听母亲说，起初第一个媒人介绍时，姥姥姥爷看着黑黑瘦瘦的父亲，是不同意的。
过了一段时间，另一个媒人介绍的还是父亲，姥爷说这就是老天爷让成一家人的，就同意了。
我出生在1990年，那个时候农村的都很穷，基本只能解决温饱问题。
家家户户的田倒是不少，起早贪黑的忙一个季节，最后大半的粮食都拉去上交了。
我刚记事那两年，父亲好像很忙，一天都看不到他的影子。
我问母亲，父亲怎么整天不在家。
五岁的我想像不出来，很重要的事情是什么，我只知道村子里的小伙伴都在他们的爸爸身上骑过大马。
而我没有。
那时候我对父亲是很期待的。
我最怕的事情就是起床，每次母亲做好饭了，一遍一遍的喊我，我总是不情愿的翻翻身又睡了。
那一天，母亲照常的做好早饭，边盛汤边喊我。我把头往被子里缩了缩。
他紧绷着脸站在我的床边，绷的很紧，应该是在努力克制翻江倒海的怒火。
赶紧的起来。
声音也像后槽牙发出来的。
不知道过了多久，父亲抡下来的鸡毛掸子打在我身上的时候，火辣辣的疼让我一下子清醒了。
我鬼哭狼嚎的叫着，母亲跑过来拉开了父亲。
你干啥打孩子呢，母亲一脸心疼的给我擦着眼泪。
都是你惯的，父亲说完甩手出去了。
就是那几下鸡毛掸子打灭了我对父亲的期待，打散了我对父亲的爱，打远了我和他的距离。
从那以后，父亲成了我心中怕而远之的人。
那时候，我想着他如果永远不在家该多好。
父亲规定我以后必须早饭前起床，不论上学还是放假，不论严寒还是酷暑。
从那天起直到我结婚，我都没有赖过一次床，也许那份疼痛太过于刻骨铭心，留在了潜意识里，监督着我让我无法再偷懒。
父亲对我是严厉的。
晚上天黑必须回家，好多次村子里的小伙伴喊我晚上去捉迷藏，我看着父亲冷着的一张脸只能拒绝了她们。
白天上学的路上，听着她们讲着捉迷藏的趣事，我心里失落的像有凉风吹过。
我9岁那年家里买了一台气派的21寸彩色电视机，心里美滋滋的。
想着再也不用挤在街坊家看黑白电视机了。放学后可以随心所欲的看动画片了。
事实是我太天真了。
父亲一板一眼的叮嘱我，好好写作业，电视只能在晚饭后一起看。
晚饭后看什么的决定权却在父亲手上，他每天固定的新闻联播结束后是天气预报然后是戏曲节目。
那些个咿咿呀呀听的我头晕。
实在受不了了，我有个胆大的想法，我决定偷看电视。
放学回到家，我匆忙把作业完成，趁父母下地还没回来，把大门关上，打开电视，音量减低。
竖起耳朵，一边陶醉的听着动画片台词，一边警惕着大门的动静。
那个时候，大门是铁门，一打开会有很大的声音，院子也很大，从大门到我们住的房子有一段距离，这段距离足够我迅速关掉电视拔掉插销，拿出课本做出一副正在学习的样子。
我自认为计划的天衣无缝。
实施的也很顺利。
父亲进屋的时候，我在认真看书，父亲没说话，径直走向电视机，我的心砰砰直跳，我很害怕。
我忍不住拿眼镜偷瞄，看到父亲手探到电视机的后面，来回挪动了几下。
他回头看我的时候，眼神像冰刀，冷冽。整个房间的温度都在急剧下降，明明是春天，我身上却陡然出了一身冷汗。
“你看电视了吗”
我自是没勇气说实话。
“没，没有，我一直在写作业”
父亲不再说话，脱掉脚上还带着泥巴的布鞋，对着我的屁股摔了两下。
“你还说瞎话，电视机后面的机器是热的。你没看怎么会是热的”
他手上的动作没停，摔的力气更大了，我的屁股火烧火燎一样。
我对父亲的芥蒂根深蒂固，日益增长。
有一次发烧生病时，母亲看着浑身难受的我，心疼的抱住轻声安慰。
父亲却冷着一张脸在旁边，对于父亲的表情我真的找不到什么词语来形容。
真的是一直冷着脸，愠怒，多看他一眼，我都害怕。
生病了就要多活动，抱着就能好吗。这是父亲在我高烧39度的时候说的话。
而且他真的呵斥母亲放下我，让我撑着身体下床该怎么样就怎么样。
那次母亲和父亲红了脸，父亲暴躁的把家里为数不多的吃饭碗摔了个稀碎。
那场病我被吓的拖了很久才好利索。
自此我心里留了创伤，小疼小病就忍着，实在忍不住了就装坚强，不敢流露出来一丝娇气。
父亲成了我生活中最大的痛苦来源。
真正恨他是因为那件事。
我十岁的时候，家里突然来了一帮人，二话不说像鬼子进村一样，扫荡一圈，屋里瞬间一片狼藉。
他们搬彩电，推自行车，摇着拖拉机。
我在旁边哭，母亲在拼命的拉着那帮人。
我们家被洗劫一空，就连母亲给我新做的一床棉花被子也没有了，床上就剩硬木板，空荡荡的。
这一切都因为父亲，他帮一个朋友向银行贷款，还款时候到了，那朋友跑的无影无踪，这么一个大锅砸到了父亲头上，谁让他是担保人呢。
我们家穷的叮当响，哪有钱来补这个大窟窿，银行只好上门征收一切值钱的东西。
这些东西的价值远远不够还款，剩下的还要抓紧时间补，不然下一步就是收房子。
我们家被这一番洗劫打回了解放前，辛辛苦苦多年置办的物件一个不剩，还背下了欠款。
那个朋友一日不回，欠款就是我们身上的。
父亲却一副仗义的样子觉得这是他该承担的，从没想过承担下来我们要过什么样的日子。
母亲质问父亲为什么那么傻给别人做贷款担保。父亲大发雷霆，母亲也红了眼。
他们很快的撕打在了一起，那是母亲第一次真正发怒，像觉醒的困兽。
母亲显然不是父亲的对手，我在旁边哭着拉着母亲，母亲安慰我让我远远的不要管。
父亲丧失理智的抓起旁边的铁叉就朝母亲扔过去，幸亏母亲躲的快。
铁叉的一个齿子斜斜的穿破母亲的脚后跟，血不带犹豫的汩汩流着，很快染红了一片土地。
铁叉应声倒地，长年在田里摩擦使得它的齿子锋利在阳光下闪着刺眼的光芒。
幸亏母亲躲的快，不然……
那一刻，我恨死了父亲。
母亲在村里诊所简单的包扎拿了消炎药，执意不肯卧床休息，我知道她是心里着急。
过了几天，母亲就匆匆出门了，再回来时，破旧的皮包里塞的鼓鼓的，里面是一卷卷整的零的钱。
她一边数，一边在纸上记着。
母亲这是出去借钱了。
整理好钱，她塞给父亲让他拿去还贷款。
自始至终，父亲没有任何愧疚之意。
母亲开始变的很忙。
她不知道从哪学的，田里不再种大伙都种的玉米花生小麦，而是在一块块的田里撒上韭菜，白菜，花菜，大葱的种子。
母亲听说种蔬菜能多卖点钱。
种蔬菜可是麻烦费事很多，母亲几乎没日没夜的呆在田里，天不明就起床做好饭，带着一个馍捎着一瓶水就下地了。
饿了就吃馒头就着凉水。
有一天半夜，我被尿憋醒去院子里上厕所，看到母亲的房间亮着灯。
那时候我没察觉，到很久以后，我才知道多少个夜晚母亲失眠，睁着眼睛到天亮。
借的钱在三年后还清了，那天母亲如释重负，我看到她的眼睛里布满水汽。
她拿着一张纸让我看，给我讲，终于都全清了，这几年还一家的钱之后我就把谁的名字划掉，现在终于全部都划掉了。
天知道母亲这三年是怎么熬的。
蔬菜收割的时候，她从田里收回家，然后挑选分装，一直忙到半夜12点，凌晨3点又瞪着三轮车去几十里外的交易市场。
而父亲仍然很忙的样子，谁家有事一招呼他就去。
就是在家也总是因为干活方式不一样和母亲大动干戈。
他说这块地种花生，母亲觉得种西瓜合适，或者他说种三亩韭菜，母亲打听行情韭菜价格可以让多种几亩。
都是因为意见不同很争吵。
父亲很暴躁，他只会用争吵和暴力来解决问题。
我从小幻想过无数次逃离这样的家庭环境。
终于在我25岁那年实现了这个愿望，我结婚了。我有了自己的家庭，那是一个没有父亲的地方。
我好像终于可以无比轻松的呼吸了。
大口喘气，把这二十多年的都补回来。
没想到，母亲在我婚后不久生病了，子宫癌晚期，恐怕没多久了。
我知道后，哭晕了几次。母亲没有过过一天好日子就要这么离开了。
母亲好像也感觉到了什么，一直在宽慰我，拉着我讲了很多的话，说到了以前，想到了以后。
我请了长假来陪母亲，看着她日渐消瘦，还在挣扎着叮嘱我这个，叮嘱我哪个，我认真听着重重的点头，头低下的时候，泪啪嗒的摔碎，又胡乱的抹了一把脸，我不想母亲看到我哭，不然她会难受的。
三个月后，母亲走了。
我身体里有重要的东西消失了，瞬间支撑不住，撕心裂肺，痛彻心扉。
母亲走了，那个最爱我的人离开了，去了很远的地方，再也不会回来了，没了母亲，我失去了一辈子的港湾。
母亲走后一星期，我去看了父亲，我内心是忐忑的，甚至是不情愿的。
我曾经在心里暗暗发过誓，一旦能逃离父亲，我决不会再多看他一眼。
如果不是母亲生前反复交代，我可能真的不会来看父亲。
母亲说父亲也是一个可怜人，我的爷爷在他小时候就去世了，父亲下面还有一个弟弟和妹妹。
奶奶脾气很差又贪图享乐，爷爷走后，日子很难过，奶奶总把怨气撒在父亲身上，不是拧就是扇耳光。
也许是这样的经历导致父亲的暴躁和苛刻吧。
后来我的叔叔好不容易讨到一个媳妇，却在结婚前几天跑了。叔叔是个罗锅，背上鼓起很大一个包，个子也矮，加上家里又穷，能讨个媳妇真的很不容易。
人跑了肯定要找回来的，彩礼都付过了。彩礼还是父亲出的。
这一找就找了两年，也就是我刚记事那两年，父亲都在外面找人。
再到后来我的姑姑出嫁，都是父亲一手操办的，出钱出力，奶奶就是个甩手掌柜。
凭心而说，父亲作为兄长是称职的。
母亲说，父亲是爱我的，只是不知道怎么表达加上脾气差，父亲希望我是个坚强努力勤奋的人，只是方法用错了。
母亲说这些的时候，我淡淡一笑，心里反问，那他对你呢。
母亲摸着我的手说，父亲把所有的好和义气都给了别人，别人有难有苦只要招呼一下父亲，他肯定挺身而出。他留给家人的永远是坏的。母亲说，这大概就是爱而生怯吧。
胆怯到用了最极端的方式。
我进到家里，所有的一切都没变化，唯独没有了母亲。
父亲蹲在水池边洗菜，动作笨拙生疏，也是，母亲在的时候他从来没有做过这些事。
他听到动静回头看到我，一时间面上惊愕，尴尬，无措，还有一丝不易察觉的激动。
父亲手里的菜滑落到了地上，身子杵了很久。
我打破平静，“ 你歇着吧。我来弄”
他嘴嗫嚅了一下，最终什么也没说，讪讪的回了屋。
我看着他的背影，鼻子微微发酸，什么时候那个暴躁的父亲背也弯了，腿也木了。
是啊，他好像很多年没发过脾气了。
我也已经很多年没认真看过他了，进门的那一刻四目相对，他的双眼也混浊了。
父亲已经65岁了，因为爷爷成分高，他结婚晚，生我那年已经四十了。
我做饭的时候听到父亲在屋里喊“小凤，小凤”小凤是我母亲的名字。
“小凤，剪刀在哪儿呢，小凤”父亲又喊了几声。
我正准备推门进去告诉他母亲已经不在了。
却听到父亲小声的说“你不在了，不在好多天了，我忘了，我还没适应，你咋就走了，走我前面了呢，该是我先走啊”
“你走了我才知道我啥也不会做，啥也做不好，我才知道自己这辈子多差劲，不是一个好丈夫，不是一个好爸爸”
我眼眶一热，喉咙被东西堵住一样，憋着声音呜呜咽咽的哭了起来。
父亲他也是思念母亲的。
只是母亲已经不在了，母亲一辈子没得到父亲的温柔和疼惜，却为了父亲为了这个家付出了一辈子。
母亲用一辈子感化着父亲。
如今父亲的思念算是回应了吧。只是父亲醒悟的太晚了。
母亲临走时拉着我的手，有泪水充盈在她的眼眶里。她依依不舍得对我说，“我走后，你一定抽空多去看看你爸”
我答应了母亲，我知道她是不想我们父女继续疏远陌生。
如今我看着屋里那个无助的老人，心中酸楚，过往就像一团烟雾在我面前，风一吹，消失的无影无踪，连着对父亲的恨也带走了。
血浓于水大概就是如此吧，这是我们每一个人无法割舍的柔软。
余下的日子里，我努力修补缺失的父女之情，希望母亲在天之灵不会留下遗憾。
父亲的晚年不留下遗憾。
还有我。