什么样的关系，会让你不舒服？
你有没有遇到过这种情况：
看了很多关于如何更好建立人际关系的书，学了很多沟通的技巧，但到最后还是没办法拥有一段好的人际关系。
这是为什么呢？
隐形攻击，又称为“被动攻击”。
我们在关系里，经常会感觉一团乱麻，或者总感到不太舒服或是心累。
我经常把隐形攻击的表现称为是两个人关系中间的“钝刀子割肉”，非常折磨。
在《警惕你身边的隐形攻击者》这本书的序中，我具体描述了这种典型的隐形攻击状态。
电影《无问西东》里淑芬对自己的丈夫许伯常说：“我把你的杯子摔了，你宁可用自己的碗喝水，也不用我的，现在我把你的碗也摔了，你会用我的杯子喝水，我的碗吃饭吗?”
这句话非常好地阐述隐形攻击这种行为对另一个人产生的伤害，丈夫的否定让淑芬觉得自己是这个世界上最糟糕的人，两个人近在咫尺却各怀鬼胎，把亲密的关系变成了敌对的状态。
所以，当我们被攻击的时候，我们会很痛苦。我们产生的感受，可能会更复杂。
有时候，你并不知道对方是在攻击你，甚至很多人是带着一个非常好的面具来攻击你的。他并没有脸上凶神恶煞地告诉你说，我要攻击你了，而是那种“钝刀子割肉”的感觉。
大家有没有遇到过这样的人，我们跟对方约定好一件事，但是他却总是在拖延。比如说，说好一起去约会，但是他总是以堵车为由迟到，但到了以后他还特别主动的承认错误说：对不起我来晚了。
很多时候我们遇到这样的人，不知道该怎么办，也不好去表达我们的不满。
在这个情形下面，你要意识到，这个人是不是经常性地这样对待你。
如果是，那你已经受到被动攻击了。
弗洛伊德的本能理论认为：攻击行为是天生的，并且是不可避免的。
经过漫长的演化，我们的祖先发现攻击行为能够作为一种增加资源、减少竞争、威胁对手、自我防卫的方式，从而使他们受益。
根据本能理论，人们对于攻击行为的天然需求随着时间推移变得更强。
比如，你遇到了一个很爱干净的人，在不知情的情况下碰了他的东西，他会说：你不能碰，我很生气。
这时候，他主动表达了他自己的攻击性，是为了下一次能够保护自己的边界，这是空间上的边界。
还有比如在言语上，你对他做出一些评价，他会告诉你：我不喜欢听这些话，请你不要再说。这也能够保护我们自我的边界。
第二，攻击性还可以保护我们的自主性。
有时候，我们非常投入地做一件事情时，如果旁边人发出噪音，我们会告诉别人：希望你不要再发出这样的声音。
这种攻击性表达出来了以后，别人也许并不是很认同。因为可能在别人眼里，我们是一个没有攻击性的人，他们会以为是一个玩笑。
所以，我们攻击性的表达是需要被别人尊重。
小时候，如果我们有一对强势的父母，他们有着很强的攻击性，那么作为一个孩子，因为依赖于他们所以没办法表达出自己的攻击性，所有的情绪和感受只能被压抑。
在这种情形下，更多的人就会使用被动攻击暗暗地使坏。当然这不是理智或者意识上的，更多的是一种行为模式。
比如，做事拖拉磨蹭，胆小怕事，本来是一件可以自己完成的小事情，却总是出现各种“意外”。
第三，有一些攻击是为了维护自己的优越感。
在两性关系之间，有一些男人经常以打压女性来获得优越感，具体表现就是我们经常说的PUA。
第四，有一些人用攻击来建立关系。
我们在幼年的时候，为了让妈妈知道自己的存在，会打一下妈妈，然后妈妈疼，我们就很开心。
这种攻击，它是一种彼此之间的触觉，以达到吸引别人注意的目的。
我们会发现很多小男生，他喜欢哪个女生，就会去扯女生的小辫子，以此来吸引对方的一个注意。
这是因为这些小男生在幼年的时候，不懂得如何用语言或者其它方式去建立一种关系。
于是，他就会用一种更幼稚、更原始的方式去与对方发生链接。
所以，当他觉得自己的语言不能够表达自己，不能吸引到对方注意的时候，他就会夸大一下，用攻击的方式来建立关系。
我们人生有两个维度，一个是“我”的维度，一个是“我们”的维度。
从这两个维度来看的话，有一些人更追求的是“我”的维度，比如说康熙皇帝，他是一个很典型的“我”的维度的人。
很多的宫斗剧里的时代背景，恰恰正好是康熙皇帝，为什么会这个样子呢？
一个经常追求“我”的维度的人，其实他对身边的人根本就不关注的。
别人如果要去引起注意，最直接的方式就是要很有能力。在这种完全被忽视的环境下，如何生存下来，其实就简单，那就是竞争。
竞争，是攻击的一种表现。
在宫斗剧里，我们会看到一些妃子说自己生病了，希望皇帝来看看她，经常说我的病是因为谁而引起的。女人间充满着丛林法则，明里暗里地表达自己的攻击性，在获得利益的同时保护自己。
但如果不去释放或者呈现自己的攻击性，那是无法在这样的环境下生存下来的。所以，她们是为了生存而战。
我们需要通过释放自己的攻击性，来吸引别人的注意，相反的，如果我们被宽容对待，那这段关系相对来说就是安全的。
当我们要用攻击来表达意愿的话，说明我们在沟通互动中，一定是缺乏力量的。
比如，如果父母对孩子有很强的控制欲，往往我们会发现孩子，特别是青春期的孩子，他们会非常不配合，比如你叫他吃饭，他在拖延；叫他洗澡，他也拖延；叫他出来写作业，他经常不应，然后你再大声一点，他会说刚刚没有听到。
实际上他就是在表达自己的攻击性，把自己的门关上。
很多的家长听到以后就会感觉很失落，甚至有一种隐隐的愤怒感，因为被攻击了。
这时候，我们需要知道的，关系一方面是趋向于融合，另一方面又指向分离。
因为融合在一起的话，就会容易失去自我。
我们经常说的我想静静，就是一个指向分离的状态，因为我们渴望自由自在，如果走得太近了，彼此之间就会有压力。
所以，当你发现你身边的人经常无所谓很多事，说明他没有参与到关系里，他的关系是指向分离的。
这个时候我们需要意识到，或许他需要一个人静静。
但是如果没有被意识到的话，哪怕你对他做了认为是最好的行为，都有可能对他是一种打搅、侵入，甚至攻击。
人与人之间的相处模式是后天习得的。既然能够习得，就一定能够改变。
愿我们都有被爱照亮的生命。
——内容节选直播课程
《隐性攻击：为何痛苦的总是我》
作者简介：
胡慎之，关系心理学家。
中国心理学最有影响力50人之一。
CCTV心理访谈特邀嘉宾。
20年的咨询实践，15000小时的个案经验，向日葵心理创始人。
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