我只是他的发泄对象

　　几天前平常的一个晚上，一条相约的微信不期而至，瞬间将我的思绪拉回高中时期，由于原生家庭的影响，很小的时候我就与其他孩子不同，渴望被重视、关爱。那时外貌并不出众的我，敏感且冲动，细枝末节就不说了，总之一个男生走进了我的视线，我开始主动靠近他，男孩也并没有拒绝我的示好以朋友相处，以下用X先生代替。

　　高三的某一天，X先生告诉我他要辍学了，那一整晚都没有睡好，失落、无助，为他的辍学感到可惜，为自己压抑在心底的喜欢感到无助，此前的每一天最开心的是上学可以见到他，小时候的喜欢纯粹的只是每天可以见面都是美好的，生日的时候X先生送了一个小熊玩偶，至今我都保存完好，我天真的把它当成我们之间的小信物，固执的认为X先生或许对我有感情。

　　X先生离开了去了很远的城市，我们偶尔也会联系，其实很想每天都给他打电话，基本是拿起电话拨通号码又快速的挂断，小心翼翼的呵护自己的情感，让它不要变的更加廉价，说到底是我知道X先生不喜欢我，一味的打扰害怕他心升厌烦，所以我只是等待，等X先生联系我听他说。回头想想那时的自己太卑微。记得X先生辍学不久之后的某天发短信给我，内容是他要回来了下午到学校找我，天知道那会的我开心到不知所以，美滋滋的幻想下午的见面会不会有一个大大的拥抱。上课的每一分钟都很漫长，一直等到晚上，还没有见到他，忍不住的打了个电话，对方只是轻描淡写的说了句今天愚人节，失望无比却在电话这头装着早就知道这是一场玩笑。偶尔我也会失态，学校的元旦晚会，我会控制不住发信息告诉他，我喜欢他，他回复我的只是好好学习。从一开始我就应该把喜欢藏的严实，不至于这么不堪。

　　终于在某个星期天的晚字习前我见到了他，在学校门口，X先生和三两个朋友在一起，见我时他嘻嘻哈哈的跟我开玩笑，许是太久没有联系我一时不知道说什么，匆匆道别回了教室。心里一直无法平静，很想和他多说会话，又怕说多了无趣，他说他等人，我想是那个他喜欢的女孩，那会X先生有一个公开的心仪女生，之所以说是公开大概所有人都知道X先生在学校时就与那女生亲密交好。也正因如此我才小心翼翼的藏着自己的感情，怕被流言唾弃，更害怕X先生远离。

　　生活就是这样，当两个人没有交集的时候，慢慢的就会变的陌生，有一段时间X先生的电话突然很频繁的出现，他漫不经心的对我说着一些话，我以为他只是和以前一样开玩笑而已可是有一天他突然出现在我面前。一切都那么顺理成章，起初我内心是拒绝的，在我看来，他不过是把我当成发泄的对象，任由他脱我衣服一次次把情绪狠狠的发泄在我身上，从头到尾我们没有说任何一句话。躺在那张冰冷的床上，他睡的很好可我却怎么都睡不着，因为我知道他不喜欢我，却怎么也想不通。直到大学之前很长一段时间我们没有在联系，电话，短信，仿佛从来不存在一样。填报志愿的时候我一眼就选中了WJ，因为这是离他最近，并且我可以就读的城市。

　　尽管距离很近我还是选择不打扰，等待真的是很漫长的，终于，X先生发短信邀请我，赴约的路上我以为X先生对我有了不一样的感情，然而发生的细枝末节又一次让我认清自己只是他无聊时候玩弄的对象。再后来我们没有了联系准确的说他再也没有给我打电话，大二那年，X先生给我打了一通电话告诉我他要结婚了，可笑的是我在朋友圈看到了他的结婚照甚至连大声质问的勇气都没有，与他而言我不算什么角色，从来没有想过他需要对我说些什么，却在那一刻感觉我们之间那么遥远。当晚喊上室友在同里古镇的酒吧本打算痛快的喝醉，台让的乐队主唱声音真的好听，不记得唱的歌只一句，你怀恋，你忧伤，其他人不在围墙，看你独自发狂。我觉得说的是我，从始至终都是想象，小心翼翼捧着自己以为感情，哪知对于他人而言什么都不是。

　　如今依旧会想起曾经一起的时间，那一揽芳华里是我再也没有过的纯粹的情感，哪怕过程是那么的疼，哪怕并不是喜剧结尾，或许偶尔在联系依旧可以谈笑风声也何尝不是件好事，至少我们没有失联。