我和我的前任们4
一个人奢求爱情时，它来了，得到不懂珍惜，它却流走了。在心里留下百疮千孔的伤疤，然后自己默默舔舐它的苦楚与悲伤。
我也从最初的相信爱情变得讨厌爱情，我觉得爱情就是累赘，把自己的生活弄得一塌糊涂。本来可以好好的去享受一下小青年的乐趣，可自己却早早的失去自由，当起了年轻妈妈。把自己所有所有的不开心不好受都强加给我老公，他仍旧会默默承受。那时候感觉他是应该的，一切都是他造成的，他就得接受惩罚，在现在看来那时候的自己更像个精神病。可他却一直宠溺这我，听着我的一切号令，从不反抗，不管对错。
这样的日子过了有一年，宝宝断奶了，就决定到外面闯闯。他不是太赞同，那晚我们才第一次认认真真的谈谈，他说出他的理由，有点让我惊讶，却也在我心里惊不起一丝波澜了，他怕我禁不起外面的诱惑，把他抛弃。他想让我在家待一辈子，宁愿这样过一辈子。可我不行，我向往外面的世界，我不管，我就要出来。最后他无奈的摇了摇头，他知道没什么可以阻挡我了，那时候他的心应该很痛吧。那晚他失眠了，我知道，早上起来大大的黑眼圈出卖了他。
没多久我们就坐上了南下的火车，来到惠州。由于我大姐要去东莞开店，就把摊子转给了我们。刚做生意，有些放不开，前几天基本上饭钱都不够，天天我俩吃一顿饭。慢慢挺过来了，由于我爱讲爱笑，生意好多了。老公还是一味的严肃，不多讲也不讲，他的生意就一般般。讲的多了就熟了，跟老公却越发生疏了。那时候有个卖凉菜的四川小伙，都差不多大，天天在一起扯东扯西的。没生意就坐一起聊天，偶尔还要看看有人买东西没，就会看见老公会一直瞄着我俩，我没在意，因为我不会那样，他只是看，不敢说我。我反而还有点厌烦他了。平常跟他在一起，越来越没话说，跟他发火让他陪我聊天，他才聊。问他为啥不和我聊，他怕那句话会得罪我。然后我就会大发雷霆，打他，骂他。就这样，无形的我俩的距离在变远，越来越远。就像我俩一同奔跑，他怕我跌倒，就会小心翼翼的护着我。他似乎没注意我已经跑远了。
日子像流水，一直向前，不会倒退。日益的迁就铸就了我越发厉害的脾气，别人看见了都夸我厉害，我还沾沾自喜。也从来没想过他的面子，也不必在乎。他也不去强求他的面子，他就是那么卑微的活着，连男人的自尊都可以任我践踏，而我却没有一丝的愧疚，仍旧骄傲的活着。慢慢的，自己偏离了轨道，却没人加以阻拦，在错误的道路越走越远。
有次他要回老家办事，就不让我摆摊了，说一个人太辛苦。他走的那几天，我天天在家睡觉，偶尔出来买买饭之类的。晚上正在看电视，一个信息，以为是我老公，打开之后却不是，是那了个四川靓仔。他要我的QQ号，说没生意，找我聊聊。我也没在意，等大概聊到将近十二点了，我都快睡着了，他的一个信息让我睡意全无。他说：姐，我去找你吧，我喜欢你，我想你。吓得我不敢回，后来他打我电话我也不敢接。那时候心底是慌乱却仍有一丝丝甜甜的味道，是那消失已久的味道。但自己还是要理智的，我是有家庭的人，他还只是个孩子。我不能害他一生。他发了一条对不起的信息就不在线了，我也下线了。这说不清道不明的感觉，让大脑好像缺氧一样呼吸不出来。后来没多久老公就回来了，就决定去别处开店，就刚好可以逃避这样让人迷茫的感觉。这时感觉自己有罪恶感了，因为精神已略微出轨了，只是没那么深重而已。 wWw.wenzhangba.cOm
搬到陈江，虽是不远的地方，却足以拉开我与那个靓仔的距离。我把所有的精力放在店里，让老公管我的衣食住行，也就是保姆。渐渐的也把那个靓仔忘记了，然而某一天，那个电话又打破我原本平静的心。他说家里给他介绍一个女孩子，他不喜欢，在他心里一直有我，他说他想我想的很苦，祈求我和他离开。我没答应，挂了他的电话。刚从家里做饭的老公看见我不高兴，就赶紧给我擦手端饭。看着老公，心里五味杂陈。后来那个靓仔坐车来我们这里了，我也提前给我老公说了一下。就出来和那个靓仔逛了一下，也是一路的无语。不远不近的距离，他大步向前，也没敢拉我的手说：姐，我们去西湖算命吧，那里很准的。我不语，等送他上车时，他猛拉着我的手说：姐，你跟我走吧！看着他那寄满希望的脸，我仍旧是摇摇头。他失望的收回手，向我摆摆手，我也摆了摆手。转身离去，不敢回头，我怕自己禁不住会跟上去。就拿起手机给他发了信息，希望他好好照顾自己，满足自己父母的希望，和那个女孩好好相处。告诉他找个爱你的人是对的，别找个你爱的，你就会受苦。他回了一个‘嗯’以后就没在联系了，后来他结婚特意打电话让我们去，看着穿西装的他更加帅气了，心底有些许痛，但佯装高兴的和他寒暄几句。他似乎还是那样子，不是太高兴的感觉。临走的时候，我俩私聊了几句，他说：姐，你过的也不高兴，我过的也不高兴。到时候我们都离婚，我们在结婚。我摇了摇头说：印，你可不能犯傻，你要好好的过。姐不要看到你离婚！他猛抽一口烟点点头，在我转身去找我老公的时候，他说：姐，你喜欢我没，有喜欢过没？这次我转过身，对着他的眼睛，微笑的点了点头。他也笑了，像个孩子一样。这次我不想在欺骗他也不想欺骗自己的感觉，可这次的罪恶感就变得越来越严重。有点想逃避我老公了，想离开他，不想伤害他，他那么好，虽然不是那么完美，却对我百分百好的人。
离开的念想有了萌芽，就会继续延伸。夹杂这爱恨，夹杂这罪恶，还有自己仅有的那么一点点良知。回首看一切，真心不希望这个好男人再跟着我受罪，我想逃避。甚至希望自己的老公能找个好女人从新开始。我要离开，我要逃避，我不想面对自己的种种错误。却没想到以后的离开对于我老公却是一种生死折磨……