我的心里，还住着那个自卑的胖女孩。
生活很美，生活很难。
伊心陪你，纵情向前！
每次回家，给朋友们翻看我的照片，她们都会看着我小时候的照片哈哈大笑。
我也会笑。因为减肥之前，我真的是个胖姑娘呀。
可笑过之后，偶尔也会有长长的心疼。
因为我总觉得，自己漫长又幽暗如隧道一样的青春期，都是因为胖。
那个胖姑娘，每次都无法在商场里买到合适的衣服。别的女孩可以穿优雅的连衣裙，也可以穿热裤，唯独我不能。
在每一个少女都像花朵一样绽放的青春期里，于我，是肥大的运动服、永远不敢露出的大象腿。
我甚至没有什么男生朋友，因为我想不到他们会因为原因注意到我，又会因为什么原因喜欢我。
数年之后，我才看到那本书《刺猬的优雅》。
她很胖，穿着过时的灰不溜秋的衣服；孤身一人，只有一只猫陪伴；她连话都很少说，身形那么大，却选择了做人群中的“隐形人”。
可她多么喜欢看书。
她怡然自得地坐在壁炉旁，翻开一本书。
这本书还有一部同名电影，我真的在她的眼里看到了光。
在那一秒，你忘了她的肥胖、忘了她的难堪，甚至忘了她本身，只留下一个温柔的剪影。不仅温柔，甚至明媚。
我想到了青春期的自己。
我像勒妮一样，从不谈论自己读的书和看的电影。她也许是为了让自己看上去更像个称职的没有公害的门房，而我却全然不知如何言说，好像那些诗的美好、音乐的美好天生就不属于我，不属于我肥胖的躯体。
可书最终还是救了我们。
我走了太远太远，才变成了现在的样子。
有了天南海北的朋友，不再羞于跟男生说话；
我的生活变得简单、快乐又自如，相比于十年前简直是天翻地覆的变化。
你看如今，我的身体和面容早就没有了那个胖女孩的痕迹，我的谈吐与举止也早就不再因为自卑而战战兢兢了。
可那个自卑的胖女孩永远住在我心里。
多少年前，她绝没有想过自己能成为伊心。
多少年后，伊心还是记得她。
后来，我变成了一个有力量的人，我战胜了她的胆怯、害怕与战战兢兢，但那些力量都是她给我的。
我们无法选择相貌与胖瘦，我甚至无法假想有一个更纤瘦更优雅的皮囊，人生会不会容易一些，但我知道这不是自己应该发出的怨言。
我只是一直记得她的注视。
她从那条无限漫长又幽暗的隧道里走出，直到遇见第一株花树、第一片云海，直到走向了更广阔的世界。
她不再困于一条穿不进去的牛仔裤里了，也不再困于那个逼仄狭窄的教室了，甚至不再困于一张糟糕的成绩单上了。
她终于，从nobody变成了somebody。
而我也终于原谅了命运设置给她的灰暗无光的青春。
因为，也许正是那样灰暗无光的青春才成就了我，成就了我某种坚硬的内核和灵魂深处的向光性。
它们指引了我更深厚和庞大的幸福，而这幸福，通往更遥远且壮丽的一生。
我曾经无数次渴望回到少年，拍拍那个女孩的肩膀，分担她的苦恼，让她不要再哭。我想保护她，给她希望，告诉她未来其实没有那么槽。
可是现在，我想也许糟糕和美好都是一样的。苦闷的和开朗的都是殊途同归。
我相信到最后，是一个人内在的东西决定他能走多远：是你的热情，你的梦想，你的心灵之光，决定你的未来之路。
我糟糕的青春期给我最大的礼物，是一颗火种，这么多年，它清晰地在我心脏中燃烧，照亮我，温暖我，有时也烧伤我，刺痛我。
我不赞美，我只是接受，我接受我的心里有愤怒有仇恨，我接受我的心里有爱有希望。而后者的光芒，越来越亮。
最后的最后，我希望我的心里，永远住着那个自卑的胖女孩。
更教会我在泥泞之中，仍愿意靠一己之力，拉着自己的头发勇敢又倔强地站起来。
瘦
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