王霄老师的5堂幸福课读后感锦集

　　《王霄老师的5堂幸福课》是一本由王霄著作，人民邮电出版社出版的平装图书，本书定价：49.00元，页数：244，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《王霄老师的5堂幸福课》精选点评：

　　●不经意间做了母亲，曾经悔恨过，懊恼过，最终缺都无济于事。王霄老师的这本书，有理论，有方法，有案例，更有启迪我们选择适合自己的教育方法的篇章，昨天一口气读完了关于选择的部分，确实就是我有孩子这4年多的感受，我们随时随地都有选择，只是我们太容易被外界干扰，太在意别人的看法，当我们跳出自己看自己时，就能看到不一样的方向和处理方法了。

　　●一本特别好的书，值得推荐各位妈妈收藏阅读。

　　●很多内容其实可以继续展开，作为整体性的导览来使用足够，还是比较推荐的。

　　●今天看完的这本书很实用，很多工具性的知识，很适合妈妈们看。其实作为很多小朋友人生中的第一位教师角色，“家长”是需要和小朋友一起成长的。改变孩子不如改变自己，不管是对孩子，还是对女性自身的成长，这本书的观点我都很认同。里面综合了《正面管教》还有《终身成长》语言还是比较简单的，但是道理都在。很推荐[嘿哈] 作为老师看完的收获，就是预想到小朋友可能会出现的一些问题，自己要站在小朋友的角度去看待问题，去观察，去思考，去理解，去感受❤️

　　●◆本书主旨：通过讲述培育孩子的五个阶段：选择、接纳、连接、改变、放手，对父母教育孩子话题的展开讨论。本书特点是每个理念除了讲述客观，还有案例罗列，以及日常行为指南。是一个非常的不错的干货书藉，十分推荐父母们阅读。 ◆GET： 为人父母的三个共性：孩子有问题，希望他更完美；原来自己有问题，希望自己更完美；我们都不是完人，走在修行的路上。 『本书金句』℃ 人生不只有黑与白，黑白之外是彩色。我们不是孩子人生拼图的主人。

　　●这本似乎更适合还没能做到接纳孩子的父母读，优点是特别的浅显和容易理解，而且书中举了大量的例子。 可以提升的部分也是浅显，如果能有层次感会好一些

　　●有原则有方法的一本书！

　　●接地气，难得的正面管教实操书。

　　●个人觉着是一本很好的书，作者很好的融合了正面管教、接纳自己让我看了很受益，不纠结于过去，活在当下，坦然接受、面对生活中的各种问题。不管你想成为什么样的妈妈，只要自己坦然接受自己的身份角色，enjoy每个当下，推荐给妈妈们阅读收藏。

　　●我是二宝妈，今天刚刚看完这本书：《王霄老师的五堂幸福课》，特别受益，书中有扎实理论支撑，也有落地执行的方法，真是一本不容妈妈们错过的好书！

　　《王霄老师的5堂幸福课》读后感(一)：祝贺你！因为有了孩子，注定成为最好的自己

　　前几日一位妈妈，因为指导孩子写作业，不堪其扰而选择跳河，在消防员救她的时候她说：“别救我，我太累了！”

　　做为一个妈妈，你有没有在带孩子的某一个时刻觉得精疲力尽，觉得生活一地鸡毛？我想每一个妈妈都有崩溃的那一刻。原本以为是在高兴的时候感受到幸福，在烦恼的时候感受到不耐烦是很正常的，当我读了《王霄老师的5堂幸福课，遇见孩子看见更好的自己》这本书，发现原来不管是欢乐的时刻还是烦恼的时刻，都是我们的带孩子成长的幸福课。

　　《王霄老师的5堂幸福课，遇见孩子看见更好的自己》作者王霄，是北大本科、MBA，从外企高管跨界亲子教育，是解密青春期养育课程的创始人，是正面管教在中国的元老级导师，同时他也是两个孩子的妈妈。这本书一上市，就夺得了当当网亲子类畅销书第一名的好成绩。

　　在书中，她把培养孩子看成人生的自我修炼，看成了父母和孩子一起成长的过程，从五个方面进行阐述：

　　接管我们的人生--选择

　　爱生活本来的样子--接纳

　　爱的力量--连接

　　我是自己的主人—改变

　　我不是孩子人生拼图的主人--放手

　　这五个方面来阐释父母和孩子一起成长的这样一个过程。用故事表达理论，事例描述方法，是一本不可多得的育儿工具书。

　　对于新手妈妈，我们可以从这三个基础点学起：

01带孩子不是挑战，是学习的机会

　　在孩子出生那一刻，不管我们是主动选择还是被动接受，总之我们从个体成了妈妈。我相信没有人在当妈妈之前学习过怎么当妈妈，可是，妈妈的工作却是世界上最难的工作。首先它的工作时长太长了，一天24小时，一星期7天，全天候的工作强度，还有孩子带给你的数不清的挑战，让妈妈们抓狂：原来我不是一个称职的妈妈。

　　面对一个一个的难题，如果我们选择被动的去承受，那么将会有不断的麻烦和困扰，可是如果我们改变成主动的去学习和改变，将会发现不一样的自己。所以当一个妈妈开始的时候，虽然我们是一张空白的纸，什么都不会，但是只要我们意识到我们要做一个称职的妈妈，我们就可以开始学习了，只要我们开始学习了，一切就都有解决办法了。

02教育孩子的焦虑来自于比较，我们要学会接纳

　　安德鲁说，对于每个人而言，世界从来不是客观的，我们感知到的事物从来不是事物原本的样子，而是经过我们的思维处理后的样子。

　　所以我们看到的现实，是我们用自己的思维惯性比较出来的现实，我们把自己的生活和别人比较，把自己的孩子和别人比较，我们把自己和别人比较。我们觉得别人的生活展示的比我们平静优美，别人的孩子比我们的孩子有成就，又乖又棒，别人比我们又轻松，又有成就。正是这样的比较让我们在生活中充满了焦虑，我们不断的担心我们、担心自己、担心生活，担心我们的孩子，因为这样的焦虑我们不断的批评孩子，我们不断的希望孩子能更完美和优秀，成为我们期待中的别人家的孩子。

　　可是，我们的焦虑能够帮助我们实现这些期待吗？事实证明我们不能，我们越是焦虑，越会让生活一团乱麻，也会让孩子无所适从，所以，我们要做的是正视我们的焦虑，接纳我们的现实。

03改变孩子，这些小工具就能做到

　　我们选择了接纳，接纳不完美的自己，接纳不完美的孩子。是不是意味着当我们看到一些存在的问题，就只选择被动的接纳，而没有更好的办法呢？不是，一些实际操作起来特别简单的小工具能够改变一个孩子的坏习惯。

　　想养成好习惯，日常惯例表最实用，而且是最简便的好习惯养成方法。

　　在孩子让家长头疼的坏习惯的调查中，排名第1位的问题就是孩子的磨蹭问题，不管是起床、睡觉、学习、训练，干什么都在磨蹭。那怎么用惯例表让孩子不再磨蹭呢？

　　我们用睡觉来作为日常惯例表的使用举例，

　　第1步、你要问孩子：“睡觉前你都做些什么呀？”

　　第2步，和孩子一起把睡觉前要做的事情列出来

　　第3步，问：“我们先做哪个后做哪个？”

　　第4步，和孩子一起排好顺序，可以问：“你想不想让我们给你拍照片？”

　　第5步，把孩子的每一个活动拍成照片，按照顺序粘贴在一起，这就成了孩子的日常惯例表

　　第6步，制作完让孩子选择张贴的地方

　　《王潇老师的5堂幸福课，遇见孩子，看见更好的自己》，这本书教会我们在孩子成长的过程中学会“静待花开”，因为我们有实用的方法，乐观的情绪，而且，我们把孩子的成长看做我们自己成长的过程，我们要在带孩子的过程中，成就更好的自己。

　　《王霄老师的5堂幸福课》读后感(二)：做智慧父母，成就孩子的未来

　　作为父母，你是否正在为孩子的不听话而烦恼？或者正在为了孩子的作业、成绩而焦虑？又或者因为教育观念不一样而和家庭成员一直争执不休？……如果你正在经历这些问题，我想也许你很难真正体会到幸福的感觉。我是一个七岁小男孩的妈妈，在生活中以及与孩子的相处中，也一直在不间断地接受着种种挑战，和内心的挣扎。看这本《王霄老师的5堂幸福课》，可谓是内心豁然开朗了许多。它不仅教我们如何养育孩子，如何培养和维护亲子关系，更让我明白了一件事情：养育孩子的过程，也是作为父母自我反思、自我修炼的过程，只有我们成为更好的父母，孩子才会成为更好的孩子。

　　本书主要讲述了选择、接纳、连接、改变和放手这五大内容，作者王霄老师在书中引用了大量自己的故事和学员案例，为我们分析了当今育儿面临的难题，深入浅出地为家长朋友们提供了好的方法与步骤，帮助大家在理解理念的基础上更好地去实践那些方法。的确，无论我们学习什么知识或理论，只有付诸行动，认真地去实践，才能更好地体验和掌握。

　　我们常常烦恼、焦虑，对生活各种不满意，对身边的人各种挑剔，很大一部分原因是来自“比较”。看别人晒幸福、晒财富、晒牛娃，莫名心酸，却又不知如何改善自己的现状，这是我们生活中普遍存在的问题。但如果你认真看完本书，我想你收获的一定不仅仅是方法论那么简单。

　　也许我们因为各种不同的理由成为了孩子的父母，但不管怎样，无论是主动选择还是被动拥有，我们都必须接受他已经到来的事实，并对他负责。当我们拥有好的心态，无论遇到什么样的困境和挫折，都不会退缩。孩子的到来，给我们生活中增添了很多的乐趣，同时也为我们带来了很多的烦恼。

　　既然养育孩子也是自我修炼，完善自我的开始，那该如何修炼呢？王霄老师告诉我们，修炼要从改变思维定式开始，我们应该和孩子一起修炼成长型思维。当我们看到别人光鲜亮丽的一面，我们看到的也许并不是现实的全部。但我们常常因为“比较”而灰心和失落，事实上我们真正可以比较的永远都是过去的我们自己。孩子问题也是一样，人家的孩子再好再牛也是别人家的。王霄老师在书中提出：构建良好的亲子关系，是真心爱孩子，不拿他和别人比较，不反复盯着孩子的缺点看，多发现孩子的闪光点，给予他真正地鼓励。本书让我明白：我们和孩子的关系，是相互平等的。爱，不是占有，也不是控制，我们的都是独立的个体，彼此依靠又相互独立。

　　可很多时候，我们却很难真正地接近孩子，和孩子产生内心的连接。很多家长多多少少都用过惩罚、溺爱、利诱等各种方式对待孩子，只是为了让孩子听话，我也曾哄骗、打骂过孩子。王霄老师在书中提出了一个问题：我们究竟是想搞定孩子还是帮助孩子呢？她又用案例来说明，当出现问题时我们该如何走进孩子的内心世界，找到孩子的需求，又如何帮助孩子培养能力，最后又如何和孩子一起找到更好的办法，一起做出新的选择。

　　教养孩子的方法有很多种，虽然很多家长遇到了同样的问题，但也不是所有的方法都适用每个孩子。王霄老师提出，教养方法背后是我们家庭的核心价值观，并且提出了一个大原则和一套方法论。这个大原则也是正面管教的核心——和善与坚定并行，并提出很多小方法帮助我们如何怎么尊重孩子、尊重自己、尊重规则、以及尊重他人和环境。帮助孩子培养好的习惯也是非常重要的，这样在孩子的成长过程中可以减少很多麻烦，但前提是，我们父母应该先养成好的习惯。很多时候我们急于去改变孩子，结果发现没人喜欢被改变，真正的改变应该从我们自己开始，我们改变了，我们养成了好的习惯，才可能影响孩子，帮助孩子变成更好的他自己。

　　王霄老师还提出了我们应该从小培养孩子的两大核心能力——自我管理能力和与人相处的能力。这是因为孩子总有长大的一天，会离开我们。我们应该从小培养孩子的好习惯和两大核心能力，当孩子羽翼丰满，我们要渐渐地学会放手，他们才能更好地面对更大的世界。英国心理学博士西尔维娅▪克莱尔说，“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”

　　在孩子渐渐长大的过程里，得到成长的应该不仅仅是孩子，更应该是作为父母的我们。因为透过孩子的成长，我们仿佛看到了自己的童年是怎样一步一步走过来，长成了现在的样子。我们可以看到自己情绪化的部分，不成熟甚至是不理智的部分，我们才有动力去改变它。在书中，王霄老师论述了，如何做到对自己的选择负责，接纳生活的本来面目，让家庭的连接永远不断，改变从自己开始，静待花开，最后带着爱放手。我在读这本《王霄老师的5堂幸福课》时，有一种代入感和深深的认同感。很多矛盾和问题，我也经历过，有时候能够比较好地解决，有时候也会迷茫和无措，但同样，我也在一直不断地学习和实践中，因为我深深地相信：只有我们成为更好的父母，孩子才会成为更好的孩子。

　　《王霄老师的5堂幸福课》读后感(三)：面对孩子，搞定搞不定都是输 解决这3个问题，让你们实现双赢

　　没有哪位父母一大早醒来时就会打算着要让孩子的生活痛苦不堪。没有一个母亲或者父亲会说：“今天，只要有机会，我就要向我的孩子大嚷大叫、唠叨，要让他丢脸、出丑。” ——儿童心理学家海姆·G·吉诺特 去年12月的时候，上海的一位家长火了，这位家长因为孩子不做作业就把孩子带到了火车站，给了孩子一个讨饭的碗，然后自己去上班了，准备下班来再来接孩子。当时看到这则新闻，好多家长在评论区大呼过瘾，甚至给这位家长的做法点赞，有好多家长都说自己也想这样就是狠不下心来。 作为父母我看到这里，我一方面心疼孩子，一方面也很理解父母。现在的父母太难了，尤其是打工一族或者工薪阶层的父母，因为他们体验过了生活的酸甜苦辣，不想让孩子走自己的老路。为了让孩子有个好的未来，他们是在孩子的教育上拼尽全力，可有时候难免有“恨铁不成钢”的无奈，有“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”的感慨。但凡还有其他办法或知道其他更有效的方法，他们也不会对孩子做出如此极端的事。 这件事是新闻报道，但这不是“新闻“”，如果你是一位小学生或中学生家长的父母，你就会知道，这一点也不稀奇，因为我们身边这样的父母太多了。正因为我们知道社会的艰难险阻，所以我们打着为孩子好的大旗理直气壮地管教孩子，强迫孩子。可是大多时候我们的做法没有起效果，却引起了反作用，有时候会让我们与孩子的距离越来越远，让孩子一心想要挣脱我们。这究竟是哪里出了问题，我们明明是为孩子好，可最终成了孩子眼里的恶人。看了《王霄老师的5堂幸福课——遇见孩子，看见更好的自己》后，我知道了问题出在了哪里。 王霄老师是正面管教在中国的元老级导师之一，她用5堂幸福课，让我对教育的迷惑豁然开朗。书里面有老师提炼的10大育儿难题，有故事有案例，有理念有方法，有万能清单帮你解决烦恼，还有具体的每日践行一小步帮你实践，更有针对疑难杂症的思维方法，但我最喜欢的就是王霄老师书里面的“神奇问题”，清楚这些问题，你才可能开始自己和孩子的修行之路。因为这些神奇问题能让能让你混乱的大脑立即恢复秩序，重新回到轨道上。

　　第1个问题，你是如何决定成为一个妈妈的？ 我婚后一年多才怀上孩子，当我得知我怀孕的一刹那，我感觉自己就完全不一样了，心里立马有种神圣感、责任感、使命感，因为上天交给了我一个新生命，我会看着他一天天长大，一天天茁壮，我期盼着他的到来，我每天都会陪他聊天即使他在我的肚子里，我在日记里写下我内心的喜悦，写下我对他的期盼，我认真地听胎教音乐即使我听不懂，我看我以前觉得幼稚的动画片，我买了宝宝画贴在床头，我知道，我会倾注全部的爱给他。孩子出生了，陪孩子一点一点长大，我很享受这个过程，因为这个过程给我带来的快乐，是任何东西都替代不了的，面对这个小不点，我别无他求，除了让他健康快乐地成长。 看着自己的孩子，我满眼都是爱，可当孩子慢慢长大，他们不再对我们言听计从，我们之间开始出现问题了：我让他们早点睡觉，他们就是不睡；我让女儿晚上刷牙，她说早上刷过了晚上不刷。我让他们赶快写作业，他们非得等一会再等一会，拖拖拉拉写到晚上10点；我让他们帮忙做家务，他们推三阻四；我让他们关电视，他们就说自己也需要放松；这些都让我觉得受不了，我开始对他们大吼、我开始生气。 同时我也发现，我不是一个人在战斗。每到孩子放学以后，安静一天的胡同就热闹了起来，就会传来此起彼伏的大吼声，我就知道因为家长又开始管教孩子了。在这件事情上家长都是声嘶力竭，好像不这样就搞不定孩子一样。 孩子惹你生气的时候想想自己的初衷，你要孩子到底是为了什么？你究竟是想要搞定孩子还是帮助孩子成长？如此，你就会自己需要做什么。

　　第2个问题，你究竟是想要搞定孩子还是帮助孩子成长？ 去给老大开家长会，老师讲了她自己的一件事情，她家孩子刚开始学英语时完全弄不明白，时间一久孩子也烦了，这位妈妈为了帮助孩子重新建立对英语的兴趣，她和孩子一起学。每天在规定的时间里，妈妈放下一切，和孩子一起学英语，妈妈遇到不会的，就查资料，请教别人，妈妈陪了孩子两个月，孩子从一位英语垫底的学生直接冲到了全班前三。 经常看到一些家长一边边吵孩子让孩子看书，自己却在那玩手机；一边吵着孩子回家写作业，自己在门口和邻居闲聊；自己在外和朋友逛街的同时，还不忘打电话，催着孩子写作业。有时候，这就是我们的教育。而当孩子出现各种各样的问题时，我们会说：“孩子太难管了。” 其实不是孩子难管，只是你的出发点错了，你只是想简单粗暴地搞定孩子。 如果你想让孩子听你的话，也就是搞定孩子，你就已经选择了站在孩子的对立面。这样做无非两种结果。一是你搞定了孩子，被搞定的孩子在你的威严之下也许会屈服，但是，当孩子长大以后要么惧怕权威畏手畏脚，要么一心只想当权威压迫别人，要么等他翅膀硬了就会离你远去；如果你搞不定他，你会非常生气。这意味着你管不了孩子，你只能任由他破罐子破摔，而自己无能为力。所以搞定搞不定，都会让你们两败俱伤。 换个角度想想，如果我们是为了帮助孩子更好的成长，那我们就是孩子身旁的一位指引者、我们就会主动、积极地想怎样才能帮到他，而不是大声训斥或拳打脚踢，也不会把搞不定的孩子说成叛逆期。

　　第3个问题 遇到事情，你是思维方式是什么？ 孩子考试考砸了，你会怎么说？ 孩子的好朋友成了学霸，比自己的孩子学习好，你会怎么想？ 看到朋友家的孩子处处比自家孩子强，你会怎么想？ 如果你是固定型思维模式，你就会认为天生是啥就是啥，谁也改变不了，自己孩子太笨了，不如别人。 如果你拥有成长型思维模式你就会帮助孩子分析原因，找方法，因为你知道成功是努力的结果。 卡罗尔·德韦克博士在《终身成长》里讲： 固定型思维模式者认为你要么是聪明的，要么是笨的，成功的人都是聪明的、有天赋的。 成长型思维模式者知道没有谁的能力是天生的，“他们欣赏天赋，但更崇尚努力”。努力的过程会让他们更有归属感。 王霄老师在《王霄老师的5堂幸福课》里也说，如果自己没有学会运用成长型思维模式想问题，就不会开始写作，因为这是一件她从没有做过的事，其间的诸多困难光想想就会让人害怕，但是现在她做到了，成长型思维模式成就了一个新领域的她。 作为家长，如果我们都能用成长型思维看待问题，看待孩子，那么所有事情都会迎刃而解了。也不会有家长嘴里的笨孩子，也不会有家长嘴里的你看看谁谁谁比你强。 家庭也是个生态系统，孩子身上的问题也从侧面反映出了家长自身的问题，你的思维方式、你看待问题的角度有时候能决定你能走多远，孩子能走远，就像王霄老师在《王霄老师的5堂幸福课》里说的，做父母是一场修行，希望我们和孩子能相互影响，彼此成就。

　　《王霄老师的5堂幸福课》读后感(四)：父母的育儿观里 藏着孩子的未来

　　因为遇见孩子，我才看见了自己。这是很多母亲都有感而发的话语，曾经都是娇滴滴的女孩儿，因为有了孩子，我们才学会照顾别人，了解别人的需要，我们想要活得更久，去陪伴孩子走更远的路。

　　做为父母，每个人都有自己的育儿观，有的观念是从父母那里继承的，有些观念是我们自己觉得对的，还有些是我们从各个育儿书中学到的，不同的人，育儿方法不同，加上孩子本身的差异，自然就养出来不同的孩子。

　　很难去评判谁的方法完全对，毕竟适合自己家庭的方法才是最好的，不用刻意去追求别人的认同。

　　养育孩子过程中，父母都在不断的修正观念，也只有与时俱进的方法，才能事应孩子的成长，毕竟不同年龄阶段的孩子有不同的问题要解决。

　　《王霄老师的5节幸福课》从5个方面讲述了育儿问题，关于选择、接纳、连接、改变、放手，每一个方面都给出了具体可行的小建议，对我和我的孩子而言，我感触最深的是选择、接纳、连接三个方面，这三方面不断修炼，我才能在未来和孩子相处中，更加游刃有余。

　　在这本书里，我重点标注的第一句话，是关于我曾经的痛苦记忆，我不想、不接受做妈妈的阶段，并且这个时间段持续了很久很久。

　　“生了孩子之后，很长一段时间都不想去抱自己的孩子。”我回忆自己刚生完孩子时间段里的所作所为，现在竟然都不敢相信那些都是我。

　　因为和孩子爸爸的两地分居，因为孩子刚生下来到6个多月不断地母乳性腹泻，因为我的抗拒和不认同，我的身体出现了非常大的问题，我一度都不敢看自己，也很少真正关注到自己的需要。似乎只记得我无时无刻都在奶孩子，我和世界分离了。

　　有时候我看着孩子在床上哭，竟然冷冷的不能走过去抱他，因为我内心没有爱，只有各种不满。那时的我不懂，原来我要先照顾好自己，才能给孩子更多的爱。

　　幸好我在孩子1岁多的时候及时醒悟，不然，可能我会沉浸在不幸的漩涡中，不能自拔，直到毁灭。

　　在《王霄老师的5节幸福课》中提出了一个问题，通常父母都认为，孩子一旦出现不听话，我们会有一个念头，我如何搞定孩子？可是问题一旦提出，就会有限定性信念，要么是父母妥协，要么是孩子妥协，这过程就是零和博弈的过程。

　　为何我们在思考问题时不能用双赢思维呢？我如何帮助孩子？这样的问题似乎更加有益亲子关系。我经常会遇见一个问题，就是每天下午放学，孩子都在小区附近的足球场和同学玩，玩完之后，恋恋不舍，还想继续的时候，我家孩子就会一脸不开心，不肯离开球场。

　　曾经我总是喜欢用脑思考，这么晚了还不回家，太冷了；都玩这么久了，还不回家，不听话；你这孩子真是玩起来没够；当我用脑思考时，都是对孩子的评判，自己不满的同时也体会不到孩子的内在需求。其实和孩子哪有那么多是非可讲，用心感知孩子的需要，才是正确的方法。

　　有一天在活动结束之后，他邀请女同学从台阶上蹦下来（台阶很高，超过孩子的身高了），可是同学的妈妈和同学本身都不愿意做这件事，可以理解，毕竟女孩和男孩不同。如果放在以前，我一定会强制抱走，或是威胁孩子。这次我感受到他其实就有这么个小小的要求，我说：妈妈陪你蹦好吗？他点了点头，并且我们约好了蹦几次。结果他真的在蹦了4次之后，就有说有笑地跟我离开了。

　　原来不是孩子不听话，是我们太想孩子是大人，太想让他懂事了。

　　面对任何一件事，你地选择是主动还是被动，过程中你的表现就会不同，所以谨慎提出问题，千万不要惧怕问题的出现，要始终相信这个世界上方法总比问题多。

　　人多半得不快乐，都来源于比较。

　　我自从生了孩子之后，很不喜欢做自我介绍，觉得自己一无所长，还是个孩子的妈妈，无论是时间、学历、经历上都和很多人无法媲美，所以我焦虑无助，总是在不断的打击自己，让自己永远在失败边缘打转。

　　可现实就是现实，我没有高学历，声音沙哑，目前没有好工作，还有一个需要我陪伴的孩子，可这些曾经多半都是我自己选择做的，我想要翻盘，只能在接纳事实的基础上，做出改变啊。

　　倘若我一直不认可自己，就只会活在不快乐和抱怨中，对未来没有丝毫的帮助。

　　接纳现实，是改变的第一步。我要看到真实的自己，别人的优点，我要选择适合自己的精进方法。

　　因为曾经不接纳自己，对自己吹毛求疵，就必然会对孩子有不满。可是当我静下心来细数自己和孩子的优点时，我才发现，原来我也很优秀，原来我的孩子非常的善解人意。

　　我开始刻意注意我和孩子身上的闪光点，我特别的能坚持，还喜欢看书，喜欢分享，并且只要确定了目标，就能快速去行动。我的孩子从不跟别人打架，在游乐园还带领着比他小的小朋友一起玩，在我生病期间，对我照顾有加......

　　我经能够列出一大堆孩子的优点。

　　于是在看这本书时，我写下一个行动小清单，每天都给孩子说一句感谢的话，有针对性的鼓励孩子。当我转换视角去看孩子时，我才发现世界都变美了，自己的心情也好了，不那么焦虑了。

　　父母就是孩子的世界，特别是孩子小的时候，这点体现得尤为明显。

　　在公共场合最常见的家长和孩子的纠纷，其实都是源于大人觉得没面子，想要迅速的解决矛盾。可是你越是在意别人的目光，你越是无法体会到孩子哭闹背后的需求。

　　我这两年练就的最大的本领就是，无论人多人少，我都要坚持和孩子连接之后，再解决问题。不是我不在乎别人怎么看我们，而是我觉得在世界和孩子之间，我觉得孩子更重要。

　　连接其实就是同理心，了解孩子发生了什么，现在的情绪怎么样，他有什么需要求需要被满足。情绪本身没有好坏，人不可能一生只有开心，也不可能永远都是苦瓜脸，不管哪一种都是不健康的。

　　刚毕业的时候，在一个培训中心工作，当时会对孩子和家长进行感恩教育，可不少父母都反应，刚开始回家表现很好，可是之后很快又会恢复原样。为什么会这样，因为家长太爱用自己的付出，绑架孩子，而这种感觉没有人会喜欢。这个问题就跟连接类似，有人会抱怨说连接之后，孩子依然不听话。可连接本身就没有目的，只是为了打通两个人直接的障碍，让爱在两者之间流动而已。

　　孩子是非常会连接的人，比如他每天晚上睡前，会让我抱他上厕所。早上起床，希望我再跟他在床上趟一下。以前我不懂得，现在才发现这些就是他和我连接的方式。

　　孩子还特别会和自己连接，我觉得大人真的应该学学，孩子会在等公交的时候，坐在路边，尽管大人看起来不可思议，但孩子在坐下的那一刻，自己得到了休息。还会拿出口袋里的小玩具，捣鼓捣鼓，其实都是让自己有个小小的仪式感。

　　我曾经设想过无数次没有孩子会多好，可最近的一段时间，我自己出去学习的时候，都会无比想念孩子。原来我根本没有做好和孩子分离的准备，并且我也不要失去和孩子亲近的机会。

　　《王霄老师的5节幸福课》内容非常有趣，好读，有案例，有方法，有每日一小步，也有制定中长期培养孩子能力的建议，理论性强，又非常实用。

　　育儿从来都不是简单的事，你可以静待花开，但不能因循守旧。爱不是单方面的付出，也不是一味索取，而是在养育的过程中，不断修炼，成就自己，也满足孩子的需要。

　　《王霄老师的5堂幸福课》读后感(五)：修炼自己，是父母给予孩子最好的爱

　　一位母亲拿回来一筐苹果，她每天给儿子、丈夫和自己各分一个。时间一天天过去，筐里的苹果一天天减少了，最后筐里只剩下一个苹果了。吃罢晚饭，这位母亲把苹果交给儿子说：“孩子，这最后一个苹果就由你来分吧！”儿子接过苹果，拿来水果刀，一分为三，爸爸、妈妈和他自己各一份。这位母亲笑了，说：“孩子，你学会了公平--这正是我希望于你的。”后来，这位孩子成了一名受人尊敬的法官。他就是美国联邦最高法院第一任首席法官约翰.杰伊。

　　一个苹果，既可以造就一个人，也可以毁掉一个人。这虽然是个“个案”，但是其中蕴涵的道理却有普遍意义，那就是家庭的引导和教育，对孩子的未来起着关键的作用。

　　一位教育家说：“播下什么样的种子，就会收获什么样的果实，人的行为，习惯，品质将形成人的最终命运。”而家长的引导对孩子的行为、习惯、品质的形成有着相当大的影响。有一些众所周知的伟人----孟子、柳宗元、徐霞客、林肯、爱因斯坦、比尔盖茨等等，他们的成功显然离不开良好的家庭教育环境。

　　父母在养育孩子的过程中，会不断遇到各种挑战；如何教育好孩子，让孩子健康快乐地成长，便成了父母们每天都在思考的事情。在养育孩子的过程中，面对层出不穷的各种教育理念，以及来自老人的各种经验传授，新与旧之间，中和西之间，我们经常不知道如何去甄别和选择。正面管教中国区早期的元老级导师之一王霄老师，她用《王霄老师的5堂幸福课》带领我们解开10大养育难题。

　　1、尊重孩子，帮助孩子成为更好的自己

　　教育孩子的过程，其实也是教育父母自己的过程，你希望孩子怎样，你自己就应该怎样。从孩子的语言和行为中我们常常可以听到、看到自己的言行。在和孩子沟通时，他们能够倾听孩子的想法和需求，站在孩子的身边给予他表达的权利和机会，然后再帮助孩子变成更好的自己。

　　家长们总是试图用多种方法教育出好孩子，然而当孩子达不到自己的教育预期目标时，那种深深的挫败感就打败了自己，而对孩子生出更多的埋怨。但在这种负面情绪的影响下，又怎会产生出爱呢？

　　那在改变不了孩子的时候，作为父母，是否可以尝试着改变自己呢？

　　其实很多时候，我们对孩子不良行为习惯多的是批评，而给与的正面引导则在批评之后。如果我们在不良行为出现就给予正确引导，相信孩子会更乐于接受。当我们改变自己，尝试着包容的接纳孩子，会发现原来教育可以变的轻松许多。从敌对的情绪中跳出来，让亲子在愉悦的氛围中互动，会让自己身心愉快，孩子也能得到更多的正能量。

　　我们总觉得孩子还小，他什么都不懂，什么都不会，所以我们帮他选择，帮他做决定，避免他受伤害。但就是在我们一次次的干预下，孩子失去了培养判断能力的机会，失去了对外界事物的兴趣。要知道，有些事一定要孩子自己去尝试，哪怕是错，他也能从中获得经验，这是成长必经之路。

　　你想象一下你在走路，一个人在旁边不停督促你，说下一步走大一点走的快一点，你要看路面别摔了，你反而就不会走了，你会很烦躁。监督的人也会很烦躁，因为他想，我都告诉你应该这么去做，为什么不按照我说的去做呢？我是为你好啊，你还不听我的，你就不是在伤害我吗？于是冲突就会升级。

　　法国哲学家伏尔泰有一句话是这么说的：我不赞同你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利 。这句话也特别适用于做父母的人。有修养的父母也应该是一个“伏尔泰主义者”。

　　2、营造轻松有爱的家庭氛围

　　“我的孩子不能输给别人”“我的孩子一定要比我强”“千万不能让我的孩子输在起跑线上”……培育“牛娃”的梦想让家长们乐此不疲，“别人家的孩子”让童年变得沉重，难以抑制的“比娃”冲动让教育显得急功近利。

　　其实，每一个“别人家的孩子”的背后，都有望子成龙的家长，而盲目的攀比往往让家长们深陷漩涡却无法自拔。爱攀比的家长培养孩子绝大多数不是为了孩子，而是为了自己。

　　这些家长以爱孩子的名义，实际是为了减轻自己内心的焦虑、发泄不满和满足自己的期待和需求；是为了自己在同事面前有面子，不让自己在家长会上丢脸，在同学会上可以吹嘘；还可能是为了完成自己当年未实现的梦想，为了自己的人生少留遗憾。所以极力把孩子变成一个可以展示的产品，或是让孩子成为一个实现梦想的渠道和工具，始终没有把孩子当作真正的主体和独立的个体，没有考虑孩子内在的需求和心声。

　　我们每个家长都要认真的反思一下，你所期望孩子按照你的要求而塑造的模样，其实只是你的一个面子工程。你是否真的思索过，到底是要为你眼中的成功而努力，还是塑造一个以孩子本来面目为原型的自由又快乐的人。

　　一次，有人问哈里.杜鲁门的母亲，是否为自己有一个当总统的儿子感到骄傲？这位母亲回答说：“是的。但我还有一个儿子正在田里挖土豆，我也为他感到骄傲！”身心健康、快乐向善、自食其力就是成才，就值得父母为之骄傲。

　　所有的父母都在努力为孩子创造美好的生活，都想把家打造成孩子幸福的天堂。但多数人却把方法弄错了。给孩子一个幸福的家，让孩子在生理和心理两方面都健康地成长，成为一个身心和谐发育的人。

　　在民主、和睦、文明的家庭环境里，孩子会情绪稳定、性格开朗、感情丰富、自信心强。所以，要首先给孩子营造—个温馨、有安全感的家庭氛围。其次，要满足孩子的归属感，使孩子感到被爱、被尊重。

　　每个孩子都像花的种子，每人花期不同。每一朵花都有自己开放的季节，有的花起初就灿烂绽放，有的花需要漫长等待。每一个孩子的生长发育亦有快有慢，快和慢没有优劣，只是节奏不同。很多时候，父母因为外界吵杂的声音，而急于让孩子去绽放，却忘了花开有时。

　　有一位农民，将家里五个孩子全都培养成了大学生。记者去采访这些孩子，问他们的父亲是怎样把他们培养成才的，孩子们说：“身教。父亲从不讲大道理，他为我们制定一份计划，早晨五点起床，锻炼身体，包括他自己。每天早晨，父亲总是第一个起床，敲敲我们的房门，不多说一句话，我们便很自觉地爬起来。十几年如一日啊，父亲从未间断过！我们从跨进小学的第一天起，父亲便发给我们一个脸盆，一个搓衣板，意味着以后我们要自己照顾自己了。我们的独立性便从这一个脸盆，一个搓衣板开始了……”

　　虽然亲子教育的对象是孩子，但真正唱主角的却是父母。就像教育家苏霍姆林斯基说的:“每个瞬间，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并检验自己的人格。”

　　王霄老师把培养孩子看成人生的自我修炼，看成父母与孩子一起成长的过程，这个过程可以概括为5个词：选择、接纳、连接、改变、放手，分别表示对自己的选择负责，接纳生活的本来面目，让家庭的连接永远不断，改变从自己做起，最后是带着爱放手。《王霄老师的5堂幸福课》是一趟有关爱与自我关怀的旅程，在途中，父母会遇见更好的孩子，也发现更好的自己。