住北京的第四年。

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　　你好 , 我是牙疼小姐

　　多久没有听一首歌哭了。

　　她的故事你可能听过很多版本

　　她活泼单纯

　　她贤妻良母

　　她事业有成

　　她单身 她恋爱 她结婚 她离婚

　　她打工 她升职 她辞职 她创业

　　在北京她和她统统都不一样

　　你是哪个她？

　　你想成为哪个她？

　　这是近期的热播剧《北京女子图鉴》的片尾曲《她她她》中的歌词。第一次听到的时候，是在我刚刚处理完工作要把桌子上的垃圾收拾整齐时。

　　独居，生活重心围绕工作，大部分时间没什么机会想别的，但偶尔会觉得寂寞。

　　这是我来北京的第四年最大的感受。

　　我还记得高中的时候，没去过北京，曾在作文里写，北京是我最爱的城市。

　　我的家乡也是在一个小县城里面，大部分人说着方言，桥底下的拉面才几块钱一碗，办事情要靠关系，看个电影大家都是嗑着瓜子像是瞧着看戏一样的新鲜事。

　　我几乎没有去过一次同学聚会，但是总是能听到别的同学谈论起我，说我混的还算不错。

　　来北京是为了什么呢？

　　其实说不上原因，可能那个时候觉得去大城市的女孩子看起来都很酷吧。

　　为了表达对这座城市的热爱，我把我每一次的网名中都加了一个“北”字。高考我预估自己的分数填了北京服装学院，结果去了湖北读了大学。我安慰自己，好在也沾了一个北字。

　　后来毕业考研，我毅然决然的选了中国传媒大学。

　　对于来北京，我从来没有过任何质疑，总觉得这儿会有我的归属感。就像我无数次在节目里面说的那句：我在北京，你在哪儿？

　　看北京女子图鉴时，感觉心里好像裹着一层厚重的被子，陷入到一种情绪里根本出不来

　　我跟自己说，有时间我也写本书，把自己来北京这些年的经历都写成小说。

　　可是当我真的要提起笔来写时，却发现很多东西都很碎很杂。只能零零碎碎的记起一些看似很有意义的几个片段。

　　很奇怪我今晚并不想写一些很励志的东西，只想和你们分享这四年来的一些情绪和成长。

　　2014年的崩溃大哭，那个时候刚失恋，从喜欢的男孩家里不声不响的搬走，拖着巨大的行李箱，在传媒大学站上了地铁，那天下午人很多，北京的地铁一向如此，哪怕不是上下班的高峰期，都是人满为患。我还记得那天，我穿了一双红色的鞋子，眼泪就那样大颗大颗的滴在鞋面上，这个城市太大了，没有人会注意到你的眼泪你的情绪。

　　那天，我告诉自己，以后不管遇到什么事情，都不会在把自己的委屈当众流露出来了，后来我就学会了自己把悲伤藏起来，或者缓缓留在某个深夜再去表达。

　　2015年的搬家，我从远在五环外的郊区平房搬到了四环以内的小区里，第一次跟别人合租，合租的生活让我感觉到自己的青春还在。搬家那天我很开心，有种距离北京越来越近的感觉。搬家的时候，丢掉了一些东西，那种断舍离的感觉这辈子我都记得。

　　2016年意义重大，我离职创业，我离开了北京，去到了苏州。我记得走前一天，北京下起了大雨，我跟朋友吃完饭回家的时候，没有赶上955公交车，那个时候我还没有习惯到出门用滴滴打车。我在立水桥南站等了很久，雨停了，我走回家。那个时候，我第一次那么生出了讨厌北京的感觉，我讨厌这个城市太大，繁华和寂寞都不属于我。我渴望去一个安逸的地方重新开始。

　　2017年初，重回北京，当时的北京没有下雪，但是我还是去了一次故宫。很奇怪，小时候十分渴望来的地方，真的到北京之后，却一次没有进去过。那天还是带着外地的朋友去逛的。逛完了故宫，我们去鼓楼吃了一家人很少，味道却很好的火锅。

　　待的时间越久，我反而忘记的东西越多，只记得有一回晚上开车路过秀水街时，想起来我曾经的故事里写到过，秀水街开了西餐厅，柳荫街的街心花园没有了。那个故事是我曾经做过的节目，昨晚还有粉丝宝宝来问叫什么名字。我说叫《他弄丢了这辈子最爱的姑娘》睡觉之前，自己搜索了下，听了听，忆起从前过往。

　　我弄丢的东西太多了，但是人生有得必有失，这四年学会了一点生活哲理。

　　想分享给你们：

　　静下心，无需太多疑问，改变不了的就试着学会接受，接受不了的就学着放下

　　取舍之间必有失，终有得。

　　住北京的第四年，我过得还算不错。

　　每天奔波与工作之中，偶有寂寞，你呢？在哪个城市，此刻的心情如何？

　　-END-

　　不晚安了一起失眠吧

　　不恋爱了还没疼够呢

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