早间笑报
早间笑报
汪峰章子怡领证了，正准备上头条，结果文章又向马伊琍下跪求复婚，头条再次被抢！
五年前，在qq上看到女人的照片就在想，现在的女人怎么都这么难看。五年后的今天，不论是qq微信还是陌陌，打开手机一看。哇塞，全都是美女！不得不感叹P图软件鬼斧神工的功能啊！
大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
女神：脸，腰，腿，月匈……女汉子就是：月要，月佥，月退，胸……
完美的男孩：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在……
永远不要相信一个吃辣的人对你说，这东西不辣……这种人大都味觉丧失……
单身久了，看cctv7播出的母猪养殖都觉得那母猪眉清目秀的……（投稿ID：小鹏）
随着时光流逝，我慢慢的明白了，只有存在的东西才会消失 特别是钱……
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
我月收入8000多，加上我老婆，我们月收入总共500。
晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的劫匪不要又嫌弃我……
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
一个女孩带小表弟去商场玩，去上厕所怕小表弟丢了，就要带小表弟一块去，小表弟不肯，还奶声奶气的说：妈妈说不能进女厕所。女孩憋不住了，一着急，憋出一句话来：快进去，你长大以后就没机会进去了！
面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。真是拉屎不忘送纸人
高中英语考试后老师指着我说：韩x，来，你上来，我问你，你考试前是不是知道考试答案？我一脸惊愕，心想莫非老子都懵对答案了，但嘴上说：没有啊。老师：没有？那你特么能把选择题的正确答案都避过去不选？！说着把一张0分的卷子甩到我脸上……
今天坐高铁外出，身边坐着一位美女，很想和她搭讪却苦于无话可说，什么你去哪呀，你哪人啦…这简直弱爆了。这时美女拿出手机，点开微信，我不知咋地蹦出一句：咦？真巧！你微信点开的时候和我一样，都有个地球……现在还在后悔！
前两天，我和朋友说，给我找个对象吧。我朋友给我来了句“我给你说啊，找对象不能找太远的。”然后，然后我就在宿舍找了个对象。(励志故事 www.wenzhangba.com)
突然想起大学有一个二货同学，情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊xxx我爱你！结果一个同名女生泪流满面的下来接受了，二货一看长的不错就将错就错了，现在孩子都两岁了！
今天搬砖时突然接到女神的电话。女神：我喜欢你。我：不会吧，那么多高富帅追求你，我一个矮矬穷……女神：不要紧，关键我听说你喜欢孩子
同学要和我下象棋，我说：“我不会。”他说：“没事，我教你。”棋盘摆好后，他拿着‘士’问我：“知道这是啥？”我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了。
女生学大提琴或钢琴哪个更容易培养气质？
回复：长得漂亮吹唢呐都行。
和2B室友在宿舍楼下的池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，室友跟我说：快看，它的腿动了一下，估计是腿蹲麻了！我想青蛙内心应该是这样的：这俩傻B几个意思？
小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！
小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……
刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。 后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……
有天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接了一张，他不依不饶的追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品，我说不了，没时间，面试快迟到了。他说，你先听我讲完啊！你这个样子不减肥去面试有P用啊。
旁桌吃凉面，明明撕开来拌就可以，他非要连着盒子抖。桌上摞的书又高。然后老师就看见一个头和肩膀不停的抖，在上面问 xxx你没病吧。第二天新换的上届的地理老师一进门扯着嗓门进班就问：你们班那个上课偷吃东西还打节奏的是谁？让我认识认识！全班笑哭了……
上课跟同桌聊天聊得正high，老师突然点我名让我起来回答问题，二货同桌沉浸在聊天里，看我站起来，二货同桌一把拽住我说：“煞笔，你站起来搞毛？快坐下！”
几年前的糗事，要坐火车去外地，买了一张10月10凌晨00：20的票，然后我九点开始等，到了凌晨00：20，尼玛发现日期变成了10月11日！你的智商已经不能做火车了……
有一天，二货同学问我。“你爸揍你吗？”“当然，拿皮带抽，可疼了。你呢？”二货沉思了下说也打，还挺狠的。“那你爸拿什么揍你？”“不知道，一上来就直接干晕了”
有木有人和楼主一样不知道武侠电视里的招数怎么计算，尼玛经常看一个人对另一个人说，如果你能接我三招，我就咋地咋地。于是他们就打了十五分钟。
今早，我拿一小玩意正玩呢，一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀？让我看看吧？”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了，小朋友对***妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨！”当时我无语了，真想把那小朋友掐死！那是我的东西啊！