真正的爱，是让他们去经验自己的身份 ｜婵琴

　　身边有位十岁的小男孩，经常让成人帮忙穿衣服，按照年轻妈妈的思维逻辑：“孩子动作缓慢，我帮他穿能节约时间。”很难想象，如此的依赖，会对他日后的生活产生怎样的影响？

　　还见过一些成人，即便已有婚姻和孩子，依旧在吃饭这件事上，让父母将筷、碗拿到手里。一件看似很微小的事情，但你能从中觉察到父母的溺爱。你同样难以想象，这样的成人，在婚姻里，如何懂得照顾自己的伴侣？

　　还比如，认识一位女性，年少时母亲从不让她做饭、洗碗、做家务活之类的事情，这些习性随着年龄的增长，无法得到很好的修正，使得她在婚姻里，也从不做饭、料理家务。开始因为爱情的滋养，伴侣能容忍她，时间久了，情爱变淡了，各种缺陷被无限放大，导致婚姻破裂。其中有一条，因为没有条件长时间请阿姨，又不愿意自己做饭，家中常年无烟火，房子更像两个人的旅馆。

　　很多时候，我们以为对孩子、伴侣的爱，就是无条件的纵容、帮助他们，素不知，这样会对他们日后的习性与品格，产生重要的影响。一如中国的那句古话：“严是爱，松是害。”

　　日常生活中，我们对爱容易出现几种极端：一，自以为是的“爱”（事无巨细的照顾、不愿意让孩子吃苦）；二，捆绑式的“爱”（你爱我，就得付出物质或金钱，否则就不是爱）；依附式的“爱”（即便一方已经身心出轨，另一方因为不愿意构建精神或金钱的独立，让爱成为空壳与自欺）。

　　这样畸形的爱，一方面很难获得人格与心智的健全成长，另一方面也让自身因为所谓的“爱”，而沉溺其中，日后吃尽苦头。

　　真正的爱，是让他们无限靠近自身境遇，放手让其成长，让他们经验自己的身份，从中感受点滴因努力或付出，带来的欢欣与进步。反之，人若长期在大树的庇护下成长，又如何获得最好的养分？

　　任何积极、脱胎换骨的成长，多半带着自己的功课，不对他人产生任何的依赖和期待，在自我经验中，完满地体验看似艰苦的人生旅程。我们认识和接纳这一点，才能在界限明晰的基础上，让爱成为磁铁，可以相互吸引，也能果敢分离；而非成为，黏合的胶水，离开了就很难自我存在。

　　无论父母、伴侣、还是被爱之人的你，适度的学会给对方自我解决问题或事情的空间，不失为一种明智之举。我们所有的经验与阅历，同样也是在不断、反复的失望、挫败、伤害、痛苦、愉悦、收获……中自我壮实与丰盈，从而做到真正的自我认识。

　　倘若我们在没有任何条件支付房贷的情况下，父母终其一生都在帮我们承担，这样的爱，无疑会致使我们失去挣钱的动力，甚至难以参与社会的竞争与考验；我们的孩子生病需要照顾，由年迈的父母半夜喂药、量体温，而自身又该如何经验生养孩子的辛苦不易；我们失去工作，很快朋友通过关系，找到一份你满意的工种，你又该如何经验因奔波带来的失意，因自肯定，觉知的成长？

　　很多时候，一个人的自我存在感，与其说是外界、他人在给予，不如说是自我在经验完满后，的自足与丰盈。

　　“让你的爱把你爱的人推进世界——让他们去完满地经验他们的身份。这么做才是真正爱过的人。”

　　真正的爱，是让他们去经验自己的身份，在适当的时候果敢放手，自己做一名合格的观众，默默鼓掌，恰到好处的鼓励与扶持，才是对一个人成长最大的信任与恩宠。

　　生而为人，都是独立的个体，如何有勇气、担当、有所界限感的付出，都是真正的自爱与爱他的妥帖情感。而那些粘稠般、无法割舍、跨越了经验身份的爱，不过是借以“爱”的名义，满足了自我需求。

　　有所智慧与节制的爱，比盲从、一味付出或索取的爱，更能得到圆满的福祉。

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