《亲密关系》经典读后感10篇
《亲密关系》是一本由克里斯多福·孟著作，上海文化出版的298图书，本书定价：29.80元，页数：2012-3，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《亲密关系》读后感(一)：这本书不觉得好
不觉得好，这本书我还没有看完（正在看）：但看时觉得特别痛苦，书中说：期望=愤恨的前身，就通往地狱之路，让我们不要对伴侣抱过高有期望，引导我们去放弃一项需求。这点我不敢苟同，如果我们在失落时伴侣没有安慰我们，我们在伤心时伴侣没有陪在我们身边，我们需要安全感时伴侣没有给我们安全感，那我们是否也要放弃这些需求？那我们要伴侣还有什么用，如果这些都不需要那我们本身也就不是一个感性的女人了。书中又说：当你向伴侣提出需求时，你要通过现象看本质，其实你不是想要这项需求，而是你过往的伤痛造成你会对这项需求报有期望，引导你试着修复这段伤痛（说实在的，我真的很想吐槽，这不换汤不换药嘛。反正意思就是不管伴侣让你受了多少伤，书中都想让你自己心甘情愿的说出那句：当然是选择原谅他啊这种话）
两个相爱的人
并开启了天堂之门
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
谨慎说：“这太冒失了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
迷信说：“这会带来霉运。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
远见说：“这没有希望。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
当你说话时，要让你的话语发自于爱
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱
让爱在你的生命里生根
如果你浑然不知上面这首诗的涵义，读这本书定会帮助你思考它的涵义；
如果你隐约明白上面这首诗的涵义，读这本书定会帮助你理解它的涵义；
如果你已然明白上面这首诗的涵义，读这本书定会帮助你通透它的涵义
《亲密关系》读后感(三)：作者一定没有接受良好的论文写作训练
我发誓，这本书的作者一定没有接受良好的论文写作训练。那个行文叫天马行空，那个章节叫分章不均，那个标注叫自娱娱人，那个内容主题句叫挂羊头卖狗肉……磬竹难书！千万次，我想离开……可我一次次拿起了笔，做笔记，为了不跑神。
它唯一的优点，是重要章节有个“摘要和额外指导”。如果你不是为了训练自己的专注力，那你可以看看这摘要就好。
它唯二的优点，是对日常生活的指导，从各种亲密关系入手，引导你走向以大爱超越一切烦恼的美好结局。
它唯三的优点，是撷取他人的精华，一锅乱炖佛跳墙，味道好极了，比如荣格的“投射”，卡普曼的“戏剧三角形”，等等。它让我怀疑微信圈里的碎片式鸡汤文化，是不是打这儿集中出笼，如找到某种情绪背后深藏的往日的伤痛，比如“牺牲”之恶，等等。
最后，我觉得这本书还是富于启发的。我下载了一本PDF版（非扫描版），打算跟家人分享。打开，我惊讶地发现它被均匀地分章，分成了三十七章！疯了。相比之下，我更爱那大肚腩的六章分法。
总之，这是一本阅读过程谈不上愉快的书，咬牙切齿千辛万苦地看完了，不能说没有收获，但……它真的可以写得再好一些。又或者，它只是有点不合我的味口？
《亲密关系》读后感(四)：亲密关系
道理这么多，其实主要还是调整自己的内心和心态，还有好好沟通的技巧吧。怎么样才可以做到不被各种情绪的魔鬼打倒？怎样才可以一直心中充满爱？什么时候该收该放？很多东西是南墙，必须要撞一次，才会懂。
其实幸福是可以重复的，唯一难得的是两个人的磨合的过程中建立的信任。很遗憾，我们没有，我们没有。我们还是分开了。
怪不了任何人，实在要怪，就怪我们太年轻了吧。为自己的每个选择负责吧，下一次亲密关系开始之前，想和亲爱的一起再看一遍这本书呢。
喜欢最后这首小诗。
两个相爱的人
在地球上创造了一座伊甸园
并开启了天堂之门
经验说：这是不可能的
爱说：事无好坏，诠释在人
骄傲说：这太可笑了
爱说：事无好坏，诠释在人
谨慎说：这太冒失了
爱说：事无好坏，诠释在人
理性说：这不合理
爱说：事无好坏，诠释在人
迷信说：这会带来霉运
爱说：事无好坏，诠释在人
远见说：这没有希望
爱说：事无好坏，诠释在人
当你说话时，让你的话语发自于爱
当你沉默时，让你的沉默发自于爱
当你骂人时，让你的责骂发自于爱
《亲密关系》读后感(五)：與自己—最親密的親密關係
這本書幾年前就有人跟我推薦過，但我一直相信，翻看某本書就像遇見某個人一樣，都有最適合的時機(教科書就算了)。前一個月心血來潮突然想起這本書，但因為是心血來潮，看了三分之一就放下，書雖然寫的好，但那時親密關係"貌似"一切順利(果然凡事不能看表象)，因此自然而然也就沒有共鳴。然而沒想到這兩天看完此書，居然真是因為親密關係的問題，看了三分之一後已經豁然開朗，"秒秒"鐘走出之前繞不出的迷宮。雖說我不是完全理解或體會過書裡的內容，但實話實說，看這本書需要有開放的心態(對於那些從不相信靈性或全球暖化的人，恩…先跟我談談吧！)，沒有親密關係經驗的人或許會更難理解書中所提的內容，但若是能沉著心看完這本書，並且認真且誠實的思索與面對自己的曾經，不論是對親密關係、家人，能保證絕對受益匪淺。尤其是跟自己的關係，世上沒有什麼關係能比的上自己跟自己的關係來的親密。心靈類的書籍很多，但看到目前沒有一本比這本"可操作性強"，且心靈類書籍寫的大都是"別人的事"，產生不了共鳴便容易將信將疑，十天八個月後，能記得書名已經不錯了。然而親密關係八九不離十走的都是相同的路，經歷過相似的過程(父母之命媒妁之言的我真不知道)，發生差不多的問題(你不爽我我不爽你)，導致同樣的悲劇(喜劇？)。這本書絕對是少數推薦必買的"工具"書，一旦親密關係出問題了，隨便翻翻，或許突然的哪句話就能解了心中的結，其實看似跨不了的坎，會發現，並不存在。
《亲密关系》读后感(六)：痛苦而不受苦
书中讲了亲密关系需要经历的四个阶段及平安度过的对策，有其他著作的理论依据也有作者自己及朋友、来访者的真实案例，比起很多灵修类书籍读起来更接地气。可是两年多以前买到这本书的时候，我根本就不相信什么你不是为了你认为的东西在争吵，但是又相信克老师的思想，于是就逼着自己看，竟然连书中的幽默感都让我讨厌，囫囵吞枣的看了一大半，最后还是收起来了。
现在我才真正读懂了这本书和以前只是知道表面意思的东西，真正明白了受害者监牢是什么，恍然发现自己其实已经穿墙而过了。准确来说还只是读懂了大部分，因为自己没体验到的东西是读不懂的，我只能等待那个时机的到来。
一切问题始于缺乏自我价值，终于自我限制甚至对生命失去信心。亲密关系会让问题浮现出来，要跳脱问题框架，知道你的灵魂在前进，看破受害者监牢让你在原地打转，对自己的情绪及一切负责，向自己的灵魂问问题，你就能取消一项限制，获得技能和来自灵魂的礼物。不完美的我们必定会痛苦，但是可以学着面对痛苦而不受苦 。当取消了一切的限制，不牺牲自己也不依附别人，我们就能真正活出自己的灵魂了，而那时才是人生的真正开始。我是这么理解的。
我觉得克老师的这个模型不仅适用于亲密关系，也适用于自己与世界的关系。小时候觉得世界很美好，长大了幻灭了，然后你就会去思考，最后获得启示，知道世界有光明也有黑暗，它其实是你内心的反映。
《亲密关系》读后感(七)：事无好坏，诠释在人
已经忘了读大学时老师是否推荐过此书，如果大学时读到应该不至于和前任分得那么难看吧。不过即使看过又能怎样呢，也仍然不能阻止和前任的分手吧。总是明白很多道理却仍然过不好一生也不止我一个。
集中一个下午看完了这本书，把看书过程中的一些想法记录下来。因为大学学心理学的缘故，看过一些类似的书籍，当然也并不算多，如果当时此书出现在了老师的推荐书单里的话应该是婚恋心理学的课程，和老师推荐过的婚恋心理学的书的区别在于此书几乎没有任何专业术语，就连几乎一直贯穿心理学的“人格”也甚少提到，替代的是“灵魂”，所以此书仍然属于大众心理学的范畴，是人人都看得懂并且看起来基本不费力的婚恋指导书籍。
类似此书的我还看过一本叫爱上双人舞。而推荐此书的老师竟然并没有教我们婚恋心理学，而是更注重实际操作的NLP老师，我想这应该是李中莹老师老师既是NLP大家又是爱上双人舞的作者的关系。因为是李中莹老师的书，故书里操作性的内容要比亲密关系多。而这两本书虽然都是以婚姻中两人的关系为重点，但解决方法却有一定的区别。爱上双人舞倾向于更多的实际操作，而亲密关系则更多地倾向于内省，如果说亲密关系适合有点裂痕的两个人，那爱上双人舞可能是沟壑中的水泥。
和爱上双人舞相同的是，亲密关系也认为恋人之间表现出的问题多数是来源于小时候的成长经历。亲密关系认为当两人出现裂痕/矛盾/冷战/争吵时我们不是要回避它，而是要坦诚我们小时候的经历，坦坦承我们当时伤痛，用爱来温暖对方，满足自己被重视，被需要的需要。而如果双方用来各种方法（可能并不是有效）仍然无果的时候那就真诚地道歉并且不期待对方的回应。书中介绍了作者收罗的和自己亲身经历的一些方法，旨在帮助被亲密关系困扰的我们。
无论是在看书的过程中还是看完之后我始终有一个问题困扰着我，这个世界上绝大多数人都会有属于自己的亲密关系，是否只有如我这般的普罗大众才会被亲密关系困扰，而对于一些成功人士他们其实是没有这方面的烦忧的。或许他们也有，只是他们对自己困扰置之不理罢了。那么，亲密关系是否是我们通往幸福的唯一途径呢，我想也许是，也许不是，你如果正困在一段亲密关系中，也许你可以看看此书找到新的出路，而如果你们还没有一段亲密关系，这本书应该也会是一座灯塔，指引你看到前面的路。不过这些都不重要，重要的是你如何看待亲密关系以及它占你人生幸福多少百分比。就像作者在书中最后引用那段诗一样：“事无好坏，诠释在人。”
《亲密关系》读后感(八)：通往灵魂的桥梁
朋友推荐的书目，读来有些启发，用到实际中，有些问题恍然大悟。是本很好的工具书。作者很有耐心，我几乎跳读，略过案例，只看结语。后来发现每章之后都有摘要，点到为止，好像专为我这类没耐心的读者，很贴心。
把书中摘要及名言整理下来，也算不负此书。
3、通往地狱之路，是用期望铺成的。期望=愤恨的前身。
4、最初你被某人吸引，通常是情绪上的需求。
5、这些需求大都源自孩提时代未被满足的需求。幼儿主要需求是：归属感和确认自己的重要性。
6、幼时需求是构建梦中情人的骨架，随着年龄的增长，需求越多，对理想情人的期待愈高。
7、会将准情人与梦中情人作比较，选择最相似者，这都在潜意识中完成。
8、会按照需求，将准情人改造成理想情人，不断地提要求，一直顺从就是爱你。
9、期待受挫，进入亲密关系第二阶段：幻灭。
10、经过幻灭，你学会了放弃一些期待，接受伴侣的不符期待，感受到了纯粹的爱，开始分享更多的事物。此时，你感受到了自己的完整性。
11、行为偏差：当小孩的归属感和确认重要性不被满足时，会出现四中偏差行为：
a.引起注意（看我看我，看看我！）
.权力斗争（我不想做，你不能逼我做！）
d.自我放逐（努力有什么用呢，反正我一点也不重要。）
亲密关系往往引起旧伤复发，小时候的巨大伤痛，使我们本能地拒人于千里之外，或者采取权力斗争，试图控制对方的行为、采取相反的立场，因而双方都感觉自己是对的，痛苦浮出水面。有效方法：分散注意力，有效沟通。
13、有效沟通八个问题纲要：
我想要什么——有没有什么误会要先澄清——这次冲突中，我表达的情绪，哪些是绝对真实的——他/她的情绪，是不是似曾相识——这种情绪怎么来的——我该如何回应这些情绪——情绪背后有哪些感觉（？）——我能不能用爱来回应这些感觉
14、处理痛苦情绪的一打小技巧：
a.感受情绪的身体部位，不断吸进空气，不间断，直到新鲜空气运到那个部位为止，最长六分钟时间。
15、如果你想一窥自己的宿命，看看自己的心态就知道了。自此进入亲密关系的第三个阶段：自省。
16、自醒阶段便有机会发现亲密关系的源头。幻灭会让你发现，是哪些错误的观念掌控了你大半辈子，并让你了解到，你可以为自己百分之百负责。内省则让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大改变你对自己的看法。
17、内省是亲密关系中最丑陋的阶段，你发现伴侣不能满足，而你却一味的挑剔，多少人该在此自惭形秽。
18、你在不知自我需求及亲密关系实质下试过所有方法，无效，你回到了小时候的沮丧，选择自我放逐。如果你能改变这种经验，将会获得前所未有的信心和乐观态度，假如不能，则会影响到你对亲密关系和人生的认识。如果及时识破勇于面对这种沮丧，假以时日，人生和亲密关系都会好起来。
19、自省阶段“碰到墙壁”就像慢跑，会疲倦、没精力、觉得自己再也支持不下去。这时候有人选择放弃，开始另一段轻松的关系。或者回到吵吵闹闹的幻灭阶段。最有效的穿墙术。受害者监牢”描述了我们扮演的角色：受害者、迫害者或拯救者。这三种角色都不能解决问题。解决之道在，穿越监牢的墙壁。摆脱旧有的知识，以纯真之心来发问，以获得灵魂的引导。
我觉得下面的今天也整理不完了，明天继续吧，太困脑袋不能思考了，思路不清晰，未完待续...
（回顾上文，后来的整理得不够简练）
20、没什么问题大道爱无法解决。
21.左右为难的处境，正是考验追求真理的决心。
22.对家庭的死忠，来自于小时候的归属感，会阻碍自发性、创造力、灵感。
23.怀疑心理：
a.一直存在
.面临重大转折时，怀疑的声音会变大。
c怀疑的声音会用实际事物来造成恐惧。
d.所有的怀疑都是对自己的怀疑（太牵强）
e.怀疑心理会支持“不足”的想法，让你觉得自己没价值，所以不被爱，也不可能成功。（言过其实）
24.启示的力量。
书的结尾，一首非常好的小诗
两个相爱的人
在地球上创造了一座伊甸园
并开启了天堂之门
经验说：这是不可能的
骄傲说：这太可笑了
谨慎说：这太冒失了
理性说：这不合理
迷信说：这会带来霉运
远见说：这没有希望
爱说：事无好坏，诠释在人
当你说话时，让你的话语发自于爱
当你沉默时，让你的沉默发自于爱
当你骂人时，让你的责骂发自于爱
—————————————本书完——————————————
我们碰壁了，在怀疑里打转
不是缘分，不是距离
时间停止吧，201406。