老公对公婆言听计从，我这个老婆算什么？
读者小玉说，和老公谈恋爱三年，结婚七年，在一起十年，感情还是很好的，可每次只要涉及到婆家事，就必定会吵架。
小玉婆家有两兄弟，她老公是老大，本科毕业，有相对不错的工作，弟弟高考复读三年，一年比一年差劲，只能去打工，混社会，然后早早就结婚生子。
因此，小叔的孩子比小玉的孩子还大三岁，本来没住一起也没多大事，真正的矛盾是从小玉生孩子开始的。
小玉生孩子时，本来有亲妈照顾，可婆婆非要来，还带着小叔三岁的儿子一起。三岁多的孩子本该上幼儿园，小叔说没钱不让上，婆婆就让小玉老公出钱供侄子上幼儿园。
这幼儿园一上就是三年，不仅学费，吃喝拉撒小玉夫妻全包，小叔连衣服都没有买一件不说，俩夫妻一年最多来看孩子两次。
这还不算，小叔不仅工作三天打鱼两天晒网，还拿着老婆辛苦挣的钱在外面找小三，只顾自己风流快活，打老婆也是家常便饭。
妯娌隔三差五来找婆婆和小玉老公诉苦，告状，每次婆婆都让小玉老公给钱安慰，却从不去说小叔。
为此，小玉和老公吵过，她自己孩子有亲妈照顾，婆婆完全可以一心一意帮小叔带孩子，她没有意见，只是希望她不要再住在家里。
小玉老公也知道自己弟弟就是烂泥扶不上墙，也知道婆婆太偏心弟弟，是非不分，更加知道长期供养侄子也确实不妥。
道理都懂，可小玉老公就是没法拒绝婆婆，更害怕婆婆一把鼻涕一把泪的说：“你是哥哥，你有能力不帮弟弟，谁帮他？”
每次，小玉和老公吵，他就会抱头痛哭：“她是我妈妈，我能有什么办法。”
言下之意，男人对老妈没办法，必须服从，作为老婆应该忍耐，谁让你是儿媳妇呢？
男人这句话也是所有当妻子最深恶痛绝的，也是婆媳关系恶性循环的最大元凶。
小玉现在很痛哭，纠结，矛盾，夫妻感情还是不错的，只要不涉及到婆家的烂事，就不会吵架。可只要婆婆开口，不管对错，老公从不会拒绝，也不准小玉对抗婆婆。
她不是没想过离婚，可又不舍得，老公会挣钱，对她也很体贴，还是很有耐心的好父亲，和儿子关系特别好，做家务，带娃都无可挑剔。
离又不舍得，不离又过不好，真的不知怎么办？
只有我和老公在一起时完全没问题，可涉及到婆家，就必定会吵架，而且一次比一次吵得厉害。
原以为不和婆婆住一起就可以避免婆媳矛盾，现在看来是我太天真，婆婆一个电话都可以让我们吵个没完。
我和老公结婚七年，感情很好，经济上也只是过得比他哥哥稍微好一点，婆婆理直气壮让我们帮大伯还房贷，老公居然屁都不放过，我该怎么办？
这些问题的核心都一样，只要结婚，不管是住一起还是分开住，婆家就永远绕不过去，婆婆这个生物就必须面对。
如果老公对婆婆言听计从，无条件包容，纵容，确实是一件很糟糕，揪心的事情，而且孝道又是为人之本，这也是导致家庭矛盾的彻底爆发的重要原因。
男人的口头禅就是：“她是我妈，我能怎么办？老婆，你就忍耐一下，有什么不满冲着我来就好，不要当面说我妈不好。”
男人说这句话时总是表现得很无奈和无辜，这也是妻子觉得最委屈的。
其实妻子计较的并不是婆婆做的某一件过分事情，而是她所感受到了男人的关注方向和他的态度。
世间所有矛盾皆有因果，表面上看到的婆媳矛盾，其实已经是“果“了，而问题的背面，男人的态度才是主因。
只有男人找到自己身上的主因，才能理解妻子的委屈，也就会明白夫妻关系才是家庭的定海神针，唯有夫妻齐心协力，那其他问题都是附带品。
最怕，男人不愿意找自己的原因，只会推卸责任和逃避；妻子又不愿意承认是夫妻感情生病了，只会把矛头指向婆家。
我们都知道化解婆媳之间的矛盾，冲突，那个既是儿子又是丈夫的男人最关键。
可不得不说能在婆媳之间游刃有余的男人，在其他方面也一定是出色的，那这样的男人比例又能有多少呢？
有一段时间，何先生比较忙，我们就很少去他弟弟那边，公公害怕兄弟俩发生矛盾，专门打电话来询问：“你也有两个儿子，如果他们以后关系不和，各顾各的，你会怎么想？”
挂断电话后，何先生就跟我说了公公的担心，我认同兄弟要和睦，但不觉得兄弟各顾各的有问题。
何先生当即就发脾气，把公公的原话又重复了一遍给我听：“你也有俩儿子，如果将来他们各顾各的，你会怎么想？”
当时我们是在车上，两个儿子也都在，我理直气壮的告诉何先生：“他们将来结婚生子，组建了自己的家庭后，本来就应该各顾各，以小家庭为重，把妻儿放在首位。”
大儿子马上十七岁，他也认同我的话，小儿子不太懂，只是让爸爸妈妈有话要好好说。
接下来，何先生沉默了，我知道他其实是认同我所说的话。
一个家庭关系的排位顺序，夫妻必须排在第一，那其他关系自然差不到哪儿去。
其实，最初结婚那几年，我也经常因为婆家而受委屈，何先生虽不算妈宝，也绝对是把父母排在首位的。
我们虽从没有和公公婆婆同住，可那些年我也因为婆媳问题经常吵架，而何先生无条件的站在他父母那边，我的抱怨和委屈也越来越多，说离婚也不是一次两次。
那段时间真的就一种感觉，婚姻过也过不好，离也不是真的想离，整个人都在崩溃边缘。
在那段最痛苦煎熬的日子里，我逐渐悟出一个道理，婚姻里总想改变别人就是神经病，只有学会改变自己才能打开心结。
最近七八年，我们基本不会再因为婆媳问题而吵架，最主要是我心态变好了，整个人也柔软了很多，何先生也愿意听我意见，自然也会为我考虑。
最主要的一句心得是，在婆媳发生矛盾时，我们不用心软，但一定要学会柔软。
不必心软，就是该坚持的原则底线一定要坚持，绝不会妥协，否则节节败退后，就会退无所退。
学会柔软，就是在原则底线之上，有事好商量，说话不带刺，小事睁一只眼闭一只眼，心大了格局自然就大，很多事情就看开了。
化解矛盾就必须有人要退让，先退让的人都是智者，切割那些无关原则，无关紧要的小事，才能得到自己最想要的。
我还总结了一下曾经鸡飞狗跳的婆媳关系，最主要就是总逼着何先生站队：“说吧，到底是要我还是要你妈？”
在婆媳矛盾上，逼男人做选择，其实是最不明智的，男人就算选择了你，也只是暂时妥协而已，他永远不会真的不顾他妈。
一旦夫妻间再发生点什么，他第一时间就会跑到婆婆那里去。
对于男人来说，妈和老婆不应该是选择题，两个他都想要，本身也没毛病。
试想一下如果男人逼我在他和我妈之间选一个，我也会很纠结，痛苦。
婆媳就是两个不同时代的生物，矛盾肯定少不了，最明智的选择就是把老公拉过来做同盟军，让他出面来调和，化解婆媳水火不相容的局面。
只有老公和自己同心，理解自己，那婆婆迟早都会妥协，尽管她妥协的是她儿子，那也是三方的胜利。
婆媳再不好，也不过是夫妻关系的附带品，是通向幸福的道路的一点障碍而已，永远不要丢了西瓜，抓住芝麻不放，那才是最不值得的。