我没想要永远

　　当我爱他爱到终于是他女朋友的时候，我都最害怕这时候会有人跳出来逼我承认，他其实没有那么好。

　　我当然清楚他怎么样，一个一面说想跟我复合一边又交往着旁人的人能算什么品种的好人。是我怀着侥幸的心理过分想要赢他，哪怕我在心里将他谩骂至死表面我都是最无所谓的那一个人。

　　他跟别人在一块的时候我删掉他了所以我当成这不算是被绿了。反正他不是只谈一个就收手的人。

　　但是他不会改的，所以只好我示范给他看了。我无所谓我们是不是微信好友尽管我控制不了一定会搜他的社交账号连换了什么新头像我都要最先知道，当然还是在他发来短信的时候有一搭没一搭的回。

　　我特别享受在自己没那么黏人以后，他贴上来的紧张问候，就算是装的热烈我都很受用。

　　但偏偏不能。

　　你知道吗。对待你就像对待自己每一个儿时洋娃娃，尽管你跟别人在一起过了我也会有将你捡回来洗洗干净的冲动。

　　我总是想彻底痊愈后就再爱一个对的人，可是你太坏了你给的时间不够。

　　实在发不出任何声音了。

　　你完全不懂，我想让你付出的代价就是你变得跟以前不一样了。但你还没打算付出这个代价就想再将感情烂账随意切过，在我没有看见诚意的时候，我也是看不见未来的。

　　所以再来一次也不会有什么不同，我心底满是芥蒂没法敞开心扉对你说爱了。但如果你偏要怪我那就怪了。

　　就算是以后老死不相往来，不可再说一句，我也只是换了这样的方式在爱你。

　　也只能这样爱你。