4月22号：后来的我越来越像他
对她最早的印象是初中，她短头发，很瘦，鼻梁是我见过的女孩中最高的，她很爱往头上装饰一些可爱得有些夸张得小物件。
我承认我记住她是因为她的脸上有不少雀斑。毕竟那是十一二岁的年纪，身边的女孩大多皮肤稚嫩没有瑕疵。
但我也仅仅是知道她这么个人，知道她的名字，其他的我一点都不关心。
彼时的我算是学校风云人物，成绩一直都在光荣榜上，还是带照片的那种。除此之外，在那个早熟懵懂的年纪，我还有不少异性仰慕者。
那是我最骄傲的岁月，骄傲得有些自负，觉得除了自己之外其他人皆是凡物。
果然没过多久报应就来了，我叛逆得有些严重成绩一落千丈，都没考上当地的重点高中。
彼时我曾经的光环早已毫无踪迹，体重飙涨到一百多斤。我性格孤僻冷漠，整天一副面瘫脸，看似高冷其实是强忍着落差带来的自卑。
而她才刚刚绽放，软软糯糯甚是得小男生喜欢。她是那么单纯无害，爱看动漫和宫崎骏，永远一副呆萌的样子，和别人说话轻声细语带点可爱的小结巴，喜欢穿森系的棉麻裙。
她对我还不错的样子，别的男孩送她的礼物都会和我分享，她爸妈每周都会给她送一次排骨汤偶尔也会让我和她一起吃。
1.高三总复习时大家都很累，一下课就秒睡着的那种，她会拿着芦荟胶地空瓶子在我耳边一按一挤，我被一阵强风吓醒，无奈地叫她别弄，她答应着，我一睡觉她就继续。课间一共只有十分钟，我被她吓醒了五次。
2.一次晚自习，她无聊来挠我痒痒，多次劝阻无果后我气得把她的凳子搬到我的右边，她够不着的位置。她软软地让我给她，我说你保证再也不闹我我就给，她也没答应只是依旧可怜兮兮地让我给她，我也没理她，结果她直接跪下了，跪在原地写习题。我们班的男生看不下去了，亲自过来把凳子搬给她，并对我说了一句：“你怎么这么恶毒。”
从那以后，我们还是会一起玩，因为她很会撒娇，她会说她没这个意思。
但我心里还是有点怕她的。因为只要和她呆在一起，我感觉我就会受到不公平待遇。
后来我们上大学了，我在武汉，医药世家的她被她父母逼着改了志愿去了一个小城市。
但我们还是会保持联系，她会在每一个节日给我留言寄礼物，我的生日她总是第一个祝福，渐渐的我也很感动，也很挂念她。
我身边的女性朋友一直只有那几个，经历了很多事后，似乎真的只有她，在我每次有困难需要帮助时第一个站出来。我也越来越珍惜这份友情了。
大学后，从前的朋友谈恋爱的恋爱，打游戏的游戏，一个个放飞自我既视感，只有她一直热爱舞蹈，坚持看书。我觉得她和别的女孩不同，便更加欣赏。
直到毕业，她在医院实习放弃了舞蹈，谈了几个不靠谱的男友。
彼时我也经历了失恋，对男人的套路早已看穿，她的男友是什么来路我很清楚，但她就是不信，觉得男友对她是真爱，我也不好再干涉。
那时我已从失恋中走出，一心投奔事业。我说她漂亮可爱可以尝试来当演员网络达人，她说男友希望她工作稳定，去了一个名义上是实验室实则用劳动力计件拿工资。
后来她失恋了，浑浑噩噩了好久，我劝了好久安慰了好久依旧无果，她还是求渣男复合。
再后来，她似乎彻底死心了，彼时我的事业开始有了起色。
年后的疫情期间，她来我家找我，说她想清楚了，要当我的助理，和我一起工作。但她之前的工作性质跟和社会脱节没区别，她对办公软件都不太熟悉。
我说她不合适，她说让我给她一个机会，她可以学，她真的很想跟我在一起。
疫情过后我来到武汉，带她一起来的。她明明什么都不会但根本没有学习的意识，我很忧心。
工作和私人生活本来就不能混为一谈，事业是我的心血，我不能接受被其他人影响。
我认真跟她提出问题，她犹如受惊之鸟。她似乎还沉浸在失恋中，原来跟我在一起是想证明给她前男友看。
她开始越来越迷茫了，又哭又笑自言自语，说不想活了。
我知道她可能抑郁了，但那是我也没有办法，在她的影响下我已经烦躁得写不进去东西跟她一起哭。我说什么她都听不进去，我气得自己打自己，她拉住我叫我别这样。
她接下来几天依旧浑浑噩噩，我感觉我的抑郁症都要复发了。疫情在家隔离了这么久，工作也受到了影响，我的压力不比她小。好不容易回到武汉又遇到她这种情况。
我直接了当告诉她这样下去对我们都不好，建议她回自己住的地方，她说她现在不能一个人呆着，她会受不了。
我对她由最初的心疼想拉一把，到最后的气急又无奈。我是做错了什么，要面对这么多糟心的事。
理智上她真的很影响我，情义上我又不能不管她，毕竟她是我的朋友，这是她最艰难的时刻。
她终于决定走了，说回家反省反省，也接受了我的建议来当演员。我松了一口气又自责，理智让我没有挽留她。
然而就在今天，我约了摄影师给她拍模卡，一大早联系她她在哪拍，我说公司后她就没有回应了。接下来几个小时都没有回应，打电话也不接。我让她有事说清楚，她才告诉我家人逼她回老家当护士，她也没信心能当好演员，觉得自己做不好。我问她为什么不早点说，她说每个阶段都是不一样的。
电话里她的声音很轻很轻，像是累极了。其实我都能感受到她现在可能很迷茫绝望，我又想做点什么，但最后还是没做。
挂掉电话后我在窗边站了很久，想起了很多往事。
我知道自己变了，我也不知道这种变化是好是坏。
后来我的生活越来越好，得到了很多人的认可，身边的人都对我刮目相看了，我却还是觉得缺点什么。
后来的我越来越像那个人，带着一股劲把所有精力放在事业上，我也开始变得理智、冷漠，不再同情弱者。
直到我也碰到了迷茫的她，我有心引导她带她变好，她却不听劝告自己横冲直撞，头破血流才来找我疗伤。
她脆弱得像一颗枯草，一用力就会碎掉。我有心灌溉她却已是无力回天的状态了。
我对她很早前的欣赏，到后来的恨铁不成钢，再到厌弃觉得她活该，不愿再和她接触。
我突然觉得她现在像极了从前的我，而现在的我像极了从前的他。
我不知道我回避她是不是在回避从前糟糕的自己。
百因必有果，一切都有轮回。
后来我越来越能理解他了，如果是我，我可能会和他做同样的选择，因为人总会本能自我保护。
可是.....
还是继续做好自己吧，时间都会给你答案。