得不到陪伴的爱情，还该坚持下去吗？
全球异地恋这里没有鸡汤，只有情侣如何相处的真情实感！
有 人 跟 你 说 早 安
有 人 对 你 道 晚 安
那 午 安 我 陪 你 吧
2018.2.4 GOODNOON
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文 / 椿
我要的只是你的陪伴，为什么这么难？
其实我知道，我就是你生命中的一个匆匆而过的旅人，我们有过交谈，有过牵手的旅行。
我们也曾经一同躺在一张床上，看着一闪一闪的星星，你给我说笑话，我负责哈哈大笑。
我们曾经走过泥泞的小路，也曾跨过山川河流。
可我们终究殊途。
我们自2013年起，已经五年了。
五年的时光，我们在彼此的心中铭刻了彼此。
我曾经在你为我落泪时，在心里暗暗发誓，这辈子就是你了，我要做你的新娘。
因为异地，我们一年到头只能在寒暑假的时候偶尔瞒着父母，偷偷的见面。
其实我的心里很想和你多接触，一见你就不想离开，可我们彼此做不到。
你要留在家乡云南工作，而我从四年前起就必须去1300多里外的广东读大学。
曾经，因为想你，我坐了21小时的火车回来找你，为了省钱，我买了硬座。
可是这个世界有时候就是那么的无情，我们见面后，为一点小事频频吵架。
也是，自从那次之后，我渐渐的发现自己给不了你想要的幸福，两天之后，我回学校了。
一直以来，因为你，回云南的路是归途，可如今，我不该自己去往哪里，回到哪里。
大四，考研，答辩，毕业，实习，就业。
这些一桩桩的事情压着我，我恨我自己，当初没有努力，如今还未配好剑，但已入江湖。
前一阵子，你也发生了一些事情，我当时好恨，为什么自己不在你的身边，为什么自己没有钱，为什么那么远。
后来，我抑郁了，独自在夜里哭泣，有时又在不明缘由的狂笑，这样子的我持续了两个月多。
最终，我决定，我要和你分手，我，害人不浅。
好多个夜晚，你在睡梦中被我的铃声吵醒。
我自责，我懊悔，可我控制不了。
自己的脑海中一直有一个声音再告诉我自己，死了就解脱了。
我是一个懦夫，我管理不好自己，又害怕孤独，所以一直再向你寻找安慰。
所以我想结束这一切，我们分开，我要一个人躲起来，我就不会再伤害到任何人。
我提出了分手，而你拒绝分手，你说，你会陪我。
我好感动，也好不舍。于是我又与你纠缠在一起。
这就像是命运给我们俩打了一个死结，我拼命想要挣脱，但是心有余而力不足。
于是我们又一起牵手了。
又是一个寒假。
我们还是压着去年的冬天压过的大马路，可我却感觉，这条路好短，我希望它可以长一点，再长一点。
似乎撕扯之后的复原之始，都是那么的甜蜜，犹如泛过涟漪之后的湖面，明亮如旭。
有时候，我也会因为这样的平静而感到心安，可后来的事实让我明白这是一种错觉。
静止的是自己的心，而不是我们。
四个周末的时光，因为你的工作，我的等待都落了空。
我在自我麻痹中睡去，又在泪泊中醒来，对话框的字打了又删，删了又打，反反复复。
最终，我在挣扎中发狂了。
导火索是你接送你的女同事上下班，因为怕我多疑，满嘴跑火车。
这次的爆发让我彻底的被怒火吞噬，我没办法接受你把你的好脾气和耐心给了同事，却转身留给我你丢失客户后的烦躁与愤怒。
我求到你的陪伴好难，但你的同事都不费吹灰之力就可随意的的享受你的时间。
工作，周末，下班后，都是你们的的旅程，无时无刻，你的所谓的同事简直无孔不入。
一次次聚餐，一次次开趴，一次次酒后卡拉OK。
我一次次听你说你忙，一次次听你在电话的那头打鼾。
我才是那个多余的人。我，是个傻子，是个疯子。
不考证，不看书，不写论文，在等你，一直一直的在等你。
是一个闲人，是一个不要前途的蠢蛋。
越是爱而不得越是发狂，五年的纠缠我也想长痛不如短痛，自己一个人涅磐。
可是每每想要一刀两段的时候，我都会想起蔼蔼的灯光下你拥着我，近耳贴着流泪的我说，傻瓜，我在呢。
这场景犹如一把999K的尖刀猛戳我的心，忍不住抽搐的我，面目扭曲，泪水恣意的狂舞。
我要的只是你的陪伴，为什么这么难。
如今，我们在上一次的剧烈争吵之后便一直冷战。
距那战火怒烧的那一刻，已经过去了18小时。
我焦虑，不安，想念，压抑，却又频频感到不值，想回去哄你，总觉得每一次都是这样，想就此作罢，各自开始。
又觉得异地坚守犹如泡沫，我们用青春钩织的童话即将在尾声倾然崩塌，我不甘。
这重茧，到底是自缚，还是新生，这段旅途，到底是颠簸着向前，还是挥挥手告别。
我想，我已经有答案。
（辛苦写文，感恩分享）
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