我被情感老司机的套路震住了……
给你一个颜辞私家歌单
毕竟在很多人的传统思维里，爱情应该是圣洁的，它容不得一点手段和心机。问题是难就难在这里，两个完全不同的独立个体，还有不同的家庭成长背景，不同的观念认知，彼此吸引并相爱，仅仅靠我说一句“我爱你”，你回我一句“我也爱你”，就能过好日子了吗？
不要把爱情神话，爱情只是感情的一种，是感情，就需要时间去酝酿，是感情，就需要智慧去经营。这些道理，有点生活阅历的男女，一定都是知道的。 只不过知道归知道，未必能接受手段和心机，就像我以前写的很多文章，里面都涉及了各种男女博弈，有些读者觉得麻烦，所以评论区动不动就是这种男人不分，留着过年吗？可，人类到底是情感动物，没有谁是说分就分的，要都是一有矛盾就分，那全世界没几对男女是能过到一起去的。
当两人出现认知矛盾冲突时，有没有一种更开放更高明的博弈手段，提高win-win或你win对方lose，降低对方win你lose的概率呢？
这里的赢和输，并不是指整体概念，我同意亲密关系中不存在赢输，我说的输赢，仅仅是阶段性概念。
直白一点，举个例子：比如你想要你老公每周能多陪陪你，你和他沟通后，他从以前休息日只顾着自己玩游戏，变成他会陪你出去逛街看电影。实现这个结果，你就完成了阶段性的“赢”。
眼看就要毕业了，小伙子给自己定的目标是毕业5年内，年薪达到15-20万，但女友一听这个目标觉得不满意，她认为男友的目标至少要定到50万，一个男人连50万都赚不到，就是不上进不优秀，她跟着这种男人会受委屈。
小伙子听完女友的观点后，和她解释，现在就业行情不好，赚50万很难。
女友说以前有好几个家里有钱的男孩子追过她，她却选了这个家境普通的小伙子，她的逻辑是“我原本可以过更好的日子，你要是爱我，你就应该给我别人也能给我的。”
小伙子提问：两人感情不错（代表他不想分），只是观念不同，他该如何做（代表他不想分），又或者请教机械方面从业前辈告诉下他真实的行业情况（代表他不想分）。
提问者的诉求就是他不想分手，有没有不分手但也有可能解决这个矛盾的办法？
一向更关注方法论的我，也很想知道就这个小伙子的情况，他如何处理能提高阶段性“赢”的概率。
底下一水儿的网友劝分，答案都是“不可能的，兄弟别做梦了，这样的女人就是毒鸡汤看多了。”
一个能打的，都没有。
直到我翻到了一个高段位的答案，来自于答主@菠菜，终于眼前一亮。
1、不纠结女友说男人应该赚50万还是100万。
小伙子完全可以拒绝，并提出另一个条件，让女友重新选择。比如不好意思，我对赚钱这事还没啥头绪，我家境普通，现在我也只是个穷学生，如果你觉得我不符合你的标准，你可以去找找其他人。
如果对方生气，不必去哄。冷处理，过几天，假装什么事都没发生，去问女友要不要一起出去玩。
如果女友还提上一茬，老方法，告诉她“我的条件是这样，你自己选要不要和我在一起吧。”女友不提，小伙子就不要再提了。这段时间，要管好自己的下半身，不要出去开房。
段位高就高在第二步，“过几天，假装什么事都没发生过，照样约女朋友出来玩”。
我把这个答案讲给我家老王听，他说一看就是情感老司机的套路，然后，他说了一句把我震住的话：你没发现，你用的也是这招吗？
咦？真的吗？
老王说这一招属于狠人用的狠招，有个不怎么好听的话叫“死猪不怕开水烫”。
直男话糙理不糙，但还可以用一个成语来代替，那就是“无欲则刚”。要修炼到这个阶段不容易，不过一旦扛住了压力，博弈成功的概率大大提高，是十分有利于各类人际交往的。
当你认为对方提了一个不合理的要求时，你要做的事，首先不是妥协，其次不是对抗，而是你果断拒绝，并提出新的方案，让他顺着你提的方案走（拒绝或接受），这样就变成他进入了你设定的谈话框架，而不是你进入了他的。
小伙子认为女友要他把目标定到50万，现阶段也没到分手的时候，那么最佳策略，不是和女友讨论赚50万很难，而是不要受女友的影响，告诉她：我的目标就是15-20万，如果不符合你的标准，你可以重新选择对象。
这个场景，是属于博弈论里非常经典的“囚徒困境”——要么你接受我的，你觉得委屈，要么我接受你的，我觉得有压力。
基于对方提的这个要求，是你认为不合理的要求，那最佳方案一定是优先考虑自己的利益，而非对方利益。
所谓“囚徒困境”是博弈论的非零和博弈中最具代表性的例子之一，反应个人最佳选择，并非团体最佳选择。 我用大白话说就是假设爱情是一种资源，而且还是一种稀缺性资源（因为你并不是和谁都能发生爱情），人在面对稀缺性资源时，就不会轻易说分手或离婚，既然不会轻易分开，那做怎样的选择，才能达到一定资源利用情况下的效用最大化呢？曾经有个女读者给我写信求助，男友不希望她在事业上花太多精力，他希望找一个重视家庭的女人，并要求她把现在的工作辞掉，找一份轻松点的工作。
女读者说除了这个观念不合以外，她和男友并没有什么其他矛盾，所以她想知道怎样才能说服男友接受她的观念。 两方观念冲突，不要去评判对方的要求合理还是不合理，最有效解决这一个回合的方案，恐怕就是你提其他条件，让对方重新选择。脑补一下，当女读者的男友说：“我认为你花在事业上的时间太多了，我希望找重视家庭的女人”时，这个女读者不是去和他辩解她花在事业上的时间多不多，而是“我很喜欢这份工作，目前我做不到你的要求，趁你我还没结婚，你再考虑考虑，我是不是你想要结婚的对象。”
试想一下，对方有任何想站在道德高地上责怪你，比如说觉得你不爱他、你太自私的言语，你不是去反驳对方，也不为自己辩解，而是一副淡淡的样子：“你这么认为是你的自由，你可以去寻找符合你标准的人啊，你又不拦着你去。”
对方是不是会吃瘪？吃瘪以后，是不是纠结就落到他头上去了？
“妈的，这个人油盐不进啊，那我到底怎样才能说服她听我的话呢？如果她不听我的话，我是不是要和她分手呢？”
不要顺着人家的逻辑走，非要分个是非高低，你就缠进去了，大概率弱的一方会被强的一方压榨并嫌弃。
老王曾经觉得我不贤惠，所谓的贤惠不就是少花钱，多干活吗？我不会跟他辩解“我为什么要花这些钱，我为什么不喜欢干家务”，而是我告诉他“我认为自己的生活方式没有问题，如果你觉得家庭开支太多了，你可以和你同学少出去聚会两次，如果你觉得家里太乱了，你就把家里打扫一下，当然你要邀请我一块干，我也会非常乐意的。”我常常听到女读者向我抱怨老公怎样怎样，但没人听我抱怨我老公怎样怎样，主要原因是——别人不太容易找到让我气炸的方式。如果不能实现win-win，我不傻，那还是我win，对方lose好了。如果不能让双方都爽，我不傻，那还是我爽，让对方不爽好了。ps：今天的次条颜辞给大家安利了好东西呀，我跟老王都在用的一款牙膏，让你笑起来更迷人！
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再读两篇
“我老公和三个女人开房”
＊作者：颜辞丨专攻两性情感的小仙女。放心，我不会帮你说话，我只会帮你过得更好。愿和你不拧巴，勇敢走天涯。微博：@颜酱酱儿，公众号：颜辞（）。
＊配乐：谢安琪 |《其实寂寞》
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坏日子会过去，而你会留下来
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