让女人成为女人，让男人成为男人
2019-09-02 14:46:49
作者:微橙子 微橙子 微橙子
来源:微橙子
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文∣微橙子
01“为什么活着”这个问题纠结了我很久。我有时觉得自己挺无聊的，总琢磨些形而上的问题，你累不累啊？但这就是我的思维方式。年轻一点的时候，我以为我活着的目的就是“让别人说我好。”这个好包括，特别想让别人在评价起自己的时候，会用到类似这样的句子：她啊是个很努力的人，很本质务实，性格脾气好，对人真诚，对亲人友爱，对父母孝顺，找的男人还挺好，日子过得也不差……然后为了得到这个好，有好多年里，我每天活得谨小慎微，忐忑不安，时时秉持着“踏实做事，老实做人”的信条，埋头干活，低调干事，像头老黄牛一样吭哧吭哧毫无怨言，从来不敢放飞自我。如果亲近的人遇到啥难题，只要自己力所能及的范围之内，一定要竭尽全力帮忙解决，哪怕是稍超能力范畴，也要穷尽心力能帮则帮。好像自带一种普渡众生的使命感和责任感，以为“我不下地狱谁下地狱？”我不知道有多少人，明明不是老大，却天生自带这种“老大”的属性？以前总觉得被社会舆论所绑架，生怕别人说你“不好”，然后自己过得很辛苦很疲累，后来我花了很长的时间去阅读，去慢慢了解自己——为什么我会这样？明明没有任何人逼你啊，为什么要把自己搞得这么苦逼？我静下心来认真审视自己，才发现背后的根源在于，我特别害怕成为别人眼中的一个弱者，因为弱者是无用的，无能的，是会被人看扁嫌弃的，而我想当强者，做一个自带爆棚能量的人，能帮到这个或那个，这样外界对我的评价才会正向，或者换言之，我不希望自己对周边的事情失去控制感，我想做一个能够掌控关系的主动者。而这个心理更深层的动因在于，可能小时候的成长过程中，看见过周边太多女人生儿育女任劳任怨却因为赚不了钱，在家庭中毫无地位，被男人像对待草芥般轻视羞辱，所以我在少年的时候就暗自对自己发誓，这辈子一定要活得比男人还厉害，不依靠任何人而活。说穿了，我对这个世界是缺乏安全感的，我对任何人都不抱有全然的信任，我觉得人这一生不管过得如何，都只能靠你自己去走。所以，在很多年的心理层面上，我都认为自己活着的目的是：持续不断地强大自己，让自己对人生掌握更多的主导权。所以我从来不敢失控。02昨两天我打电话回家，听母亲说我一个60多岁的堂姑妈发烧后紧急送入医院，结果却在一夜之间突然就走了。我在那一霎那觉得很难受很难受，眼面前一下回忆想她那张慈祥和善的脸，心下涌出万般感慨：活着的时候几乎没有尊严感，没有被呵护疼爱过，也没享受过，就这样一夕之间尘归尘土归土，成为黄土一捧，青灰一撮，一个人就这么走了？她的人生实在是太苦了。年轻的时候嫁的男人没有责任心和上进心，生下几个孩子之后，还染上恶习，吃喝嫖赌样样皆来，几个孩子全是靠她卖苦力、勤吃苦做赚生活费一手养大，大约20多年前吧，跟着男人带着孩子去外地打工，结果赚了点钱竟然被男人全赌光了！最后她带孩子一路走一路要饭才回的家。可男人还是执迷不悟死不悔改，懒了一辈子，也赌了一辈子，后来几个儿女成家立业，她又一个个地帮带着孙儿辈，省吃俭用从没享过什么清福，可年老之后竟然就这么走了！你会说她为什么不跟男人离婚？是啊，我也想问为什么？那个年代的女人没念过什么书，她们的思想早已全被古老传统的“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”的观念束缚住了，几十年前，农村的社会环境对于离婚女人的偏见要多严重有多严重，人们会骂“这女人不检点，这女人不安份，这女人抛夫弃子太过歹毒……”离婚后的女人更会受到不怀好意的男性的欺负，而且她们没有工作，很难有这个底气去挣脱这种流脓长疮的婚姻。她们的生活圈子就这么大，在一个极其狭窄的熟人生活空间里，舆论真的会杀人，而且男人大多野蛮不讲道理，你要是离开他可以想出各种办法恐吓折磨你，甚至拿孩子来威胁你，让你一生不得安宁，她们不是不想离开，而是不敢啊。我不喜欢这个社会一边倒地认为，一个女人过得不好责任全在她自己！这要看具体的年代和环境，对于父母这辈遇人不淑的女人而言，跟她所处的社会大环境不无关系，不是每个女人都有机会成为强者，有的人天生出身差，又没受到良好的教育，更没有机会走出她所在的那个生活圈子，她的目光便只会向下，因为她从来没有见过更高远的天空，你让她去想象更美好的生活，她不敢也没那个勇气。还有见过更多跟堂姑妈类似的女人，来到这个世上就是当牛做马地奉献了一生，从来没有体味过被爱被在意。这样的人生实在太恐怖、太挣扎了！我算是个思想早熟的孩子，小小年纪就知道生活不易，人生多艰，所以，总想着自己的人生使命就是变强变厉害，坚决不过这样被动挨打的人生。03为了成为一个有能量的人，哪怕不能像别人一样上大学，我想尽办法也要跳出那个狭窄的生活空间，而在跑出去之后，又惊恐地发现自己跟外界的一切似乎都格格不入。焦虑，自卑无时不刻充斥着我的内心，这种巨大的内外反差，加上骨子里的倔强，让我慢慢形成一种“自我对话”式的性格。
“不爱说话，不喜热闹，摸不清她到底在想些什么，有些冷淡不合群又特立独行”大概是外人对我的第一印象。我对社交或饭局天生没有欲望，不随意走入他人内心，也不轻易让别人走入我的内心。这种东西，不是有意为之，而是天性使然，我也不觉得喜欢社交或饭局的人有什么不好，只要不太过，稍有分寸，能让自己开心，就是好的，可是我做不到。但我知道，我其实一点也不冷漠或孤僻，我只是把大多数的热情，都用来跟自己对话上了。当然在开始的时候，我也一度陷入到自我怀疑中不得其解，我尝试过改变，但是越改变我越无所适从，直到最后暗示自己：做最真实的自己就好了。才一点点接受这样的自己，然后在这个过程中我又惊喜地发现，原来我这种性格也并非一无是处——能够自动忽略掉外界的杂音，让心安静下来，远离无效社交，专注于自己喜欢的事情；可以适应独处的生活，对孤独的耐受力很强，不太容易被别人的情绪左右；自我开解的自愈能力较强，不易生出对他人的依赖心，对自我的索求远胜于向他人索求；更能关注到一个人内在的心理隐患，更具有同理心及慈悲心。所以，每个人其实都有自带的属性或说特质，不必刻意去求改变，因为被动地改变会让人觉知到不适、尴尬、难堪甚至是痛苦，只要自身的脾性不影响到在这个社会上的自我生存，就不需要强求向别人靠拢。了解真实的自己，接受真实的自己是一个漫长的过程，我很庆幸我终于一点一点地看见了那个真实的自己。04接受自己这样的特质之后，我在心理上活得越来越开阔，因为不再自我否定，对外界的各种声音也更能理解与宽怀。成家之后，在彼此的磨合过程中，也学会了一点点地放下对世界的戒备和警惕，卸下那一直以来的坚硬盔甲，尝试着去信任、去拥抱、去互动，甚至还能无所顾忌地展示自己内心的脆弱和敏感，不再一个人死撑。那颗想做强者的心，慢慢软化了下来，开始愿意去相信，你不必一直是个强者，在你弱的时候，也是值得被爱的。我一直觉得，婚姻里的关系，双方在心理能量上的匹配才是最重要的。如果一个人无力承托住你的溃败，你也无力盛放对方的脆弱，你们之间如果需要某一方始终扮演那个无坚不摧的强者，而不是在对方承受不了的时候轮流上场，那么，这样的感情真的很难长久维系。女人当自强，这是让我们的人生变得更有掌控力的一条至理，但是女人也不用真的就活成了一个男人，这个世界，正因为男女有异、相持相助才更精彩，所以哪怕你再强，有时候也需要有意识地弱一弱，看看对方是种什么样的回应，很重要。如果你问我感情里最理想的关系是什么？那就是：让女人成为女人，让男人成为男人。—完—《“有人给我看了老婆的实锤床照”》《我们为什么要群嘲朱丹？》
《旧情人的那张床，有什么可回的》
《背叛一次就够了》《文章被离婚和东哥的“两分钟”》
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