孤岛记

　　始终还是不太了解自我，包括向内抑或对外。现时之下 已是不习惯甚至是怯于在朋友圈平台展露一二，偶尔妄称深夜的情感发了酵冲了动，但也会在晨阳仍未光临人间时候，便偷偷锁定成仅属于自个儿的旧迹烂调了。诉发喜乐唯恐庸俗，诉发情丧唯恐不堪。我总是在意着一批又一批微信朋友圈“路人”“观众”， 什么时候我是成这样的呢？我也不甚明了，于是又被眩晕砸中。               

　　如果生活是黄冈新开的古茗，我还是想点大叔烤奶。叹息中交叉太多无奈了，是想写点儿自己的东西。无杂粹，无娇作，自由荒谬，无根无据，少些俗事粗鄙自扰。午后安然入睡，不受电话、善意的访客以及日常琐事烦扰。窗帘是蓝色的，可在小角四方户，可由一片玻璃一副珠帘瞧见天空，这当然是我现下所怡得的状态了。高三独自在家念书时，便总拥有如此的光景。善于与爸妈通话、与友人叨碎言，或现时敲下这一两字，总在对外情感状态输出中寻找所谓的群体价值。       

　　最近容易回忆过去，我便妄自把这段时期定义为心智老化了。念旧多情，掉进无限自我头脑螺旋风波。六七点的暖阳，路上的风太柔情。绿树边预兆秋天的燕雀叽喳了一声，道路幻影，车辆倒退，人散茶弥，我便出现在幼时故乡——海山石龟的礁石上。手里小心捧着一包两毛钱的烤鸭，只剩下一块了，我舍不得吃掉最后一口。傍晚六点半的星星已经会偷摸着出头了，周围的事物都喊着让我们回家。我想走出来而未见围城，我想走出去却遍地围城。那我现在，在城内还是城外。我在想，是一直。   

　　此时的风不是喜欢的味道，有人说其实都没有味道。但我不信，路边野猪狗作堆，一些些如小蚂蚁钻钻钻进脑壳嗡嗡嗡响。多想也把脑子敲碎打烂至少，它可以歇会闭眼眯一觉。听不知名虫儿哼唱小曲，以反心事搅拌榨汁成泥的声音。告诉你吧，它会硬生生抽搐放大毛孔，把忧伤的毒液吮吸肌肤皮囊组织，顺着细撒杆子的月影。它太美！你知道吧，无处遁形，挣脱不得。   

　　你还知道吧。阶层固化烙印影响太根深蒂固了，深深的嵌入皮肤脉络，甚至在爸爸身上。在铁锈钢筋居住的地块儿，在那里遇见每一个新的但觉一样旧得发锈的面孔，踏足的每一寸十多米平方的土地，努力吸入的每一颗灰尘污垢颗粒，钻进耳膜里的每一刺脑磨毛的挖掘声。房子的房子外边是高楼大厦与理想世界， 屋子的屋子里边是脚边红炉和柴米油盐。虽世界依旧车水马龙橘子辉煌，但在那下午，心里的心里内边蹲着一女孩子，眼神的光被魔鬼掳了去。她望着父亲的背影，呆滞了很久很久。于是我看着笑了笑，说了句：噢，那好吧！恶态过于狰狞，谦善又单是末影。那我只能说，太容易被同化的人终究也是尘埃。