最无语的婚外情
如果把时间倒回到六年前某个冬天的深夜，你会看到某个身材魁梧、体魄健壮如铁的中年男人，拎着公文包，借着酒劲，突然出现在一个姑娘门前，向她深情表白的戏码。
“做我的女人吧，我会给你婚姻之外的一切，让我照顾你，我要做你的大树，为你遮风挡雨”。
如今听来如此熟悉的中年男人台词，涉世未深、满脑子罗曼蒂克的单身姑娘真的半信半疑地感动了，沦陷了。
六年过去了，那个姑娘是如愿以偿地得到呵护和疼爱，过得甜甜蜜蜜，还是一地鸡毛？
如今，恐怕连男主人公自己，都不会承认自己说过那样的话。“不忘初心”，只是少之又少的深情之人才能做到的。
关注你的公众号很久，也犹豫了很久才给你写这封邮件。因为城市很小，而互联网又太发达，我很怕有人会对号入座。是的，很怕。即使我们已经分手，我也依然会誓死保护他，把这个秘密带入坟墓。不仅仅是为他，只是为我们的感情留一个美好的念想。即使不能再爱，我也会选择优雅转身。这和别人无关，只是和自己的性格有关。
我是个文艺工作者，他的职业非常特殊，特殊到关乎的不仅仅是他的个人形象，甚至还有组织形象，所以只能保密。就是因为这份特殊的、需要极大牺牲的职业，在我看来，他是个英雄。
而我，从小到大就是有英雄情结的。最爱看的是警匪片、战争片，喜欢的男人是那种“纯爷们”式的汉子，总是幻想着能有一天遇到自己的至尊宝，脚踩着五彩祥云，出现在我眼前，像一道光，照亮我平淡的生命。
时至今日，我依然记得走进他的办公室，第一眼看到他的情景。他是我的宣传对象。那天，走进他的办公室，一身笔挺的制服，穿在他魁梧健壮的身材上，冷峻而又神秘。我忘不了他的眼神，充满了只属于雄性的攻击性，小牛抵人一样，让人没来由地脸红心跳。“他可是年纪最轻的某某级别干部”，他的下属骄傲地向我介绍。
那天的印象虽深，认识之初却没往男女处想。他比我大了十三岁，自然是有家有室了，而二十多岁的我还待字闺中，想寻觅的肯定是能谈婚论嫁的良人。意外的是，加了微信之后，他开始频频发信息给我，直言表达对我的欣赏。
说实在的，内心是有些惊讶的，惊讶于看似冷峻神秘的他，居然有这样的一面。在我此前二十多年不长的生涯中，从未遇见过这样奇特的人。出于好奇心，我答应了他的邀约。咖啡店里，夜色朦胧，灯光暧昧，他劈头而来的第一句话是：“你为什么不约我？”
天啊，这个男人是有多自负，他以为自己有多优秀，天下的女人都要喜欢他吗？我立马回敬他说：我为什么要约您？就因为您是某某级别的领导吗？他直视着我的眼睛说，因为我觉得你对我也有好感。因为我很欣赏你。
那天聊天虽然还算愉快，但是主题我是拒绝的。是的，如果能够理性地思考，我肯定会拒绝他。在那晚之后，我们甚至把微信都删了。我觉得自己不会接受一个已婚男人的追求，更不想年纪轻轻就去做第三者，走那条可以预见的充满泥泞的路。
但是我也要承认，我心里确实是欣赏他、崇拜他的，就像那句俗气的话，他阳刚、率性、年轻时练就的少见的一身武艺，那种特殊职业锻造的杀伐决断的气质，在以文弱为主流的官场中是那么鹤立鸡群，符合我对男性审美的所有理想要求。我拒绝，不过是出于理性和道德的压抑罢了。
而对于一个二十多岁的浪漫文艺气质的女青年来说，理性和道德的声音是那么微弱……更何况，他根本没有给我理性思考的时间。故事开头的那个六年前的深夜，在他又一次要求见我，当我打开门的时候（我自己住），他趁着几分酒劲，霸道地抱住了我，就那样发生了他想发生的。
我的抗拒像是欲迎还拒，我的话语是徒劳的，毕竟门是我开的。在他看来，这就是默许。这的确是他的风格。没想到故事的开始如此之快，从那天开始，我就沦陷了，一切似乎都不在我的控制之中。
“婚外情永远是内心强大之人的游戏，否则，当能力赶不上欲望的时候，就是一场悲剧。”这句话是永恒的真理。带着几分苦涩和几分甜蜜，我就这么欲迎还拒地爱上了他，或者是爱上了那种美女爱英雄的感觉。
开始的时候，确实是甜蜜的，他隔三差五去我的房子找我，给我做饭，教我开车，带我兜风；哪怕再忙，也能挤出那么几个小时。我们在一起，谈天说地，即使就是车里坐上几个小时，都觉得无比幸福和放松。我伪装强大的表象渐渐土崩瓦解，在他面前，成了一个很小的小女人。那时候，走在春天的街道上，觉得空气都是甜的。
我曾经问过他：看上我，是不是你的三分钟热度？他严肃地回答我说：我已经四十岁了，不惑之年，我想我知道自己想要的是什么，而且也对事情有了一定的预判。言犹在耳，现在想起来，是多么地讽刺啊。所以现在，我觉得，永远不要觉得自己已经完全了解了自己，毕竟，感情是流动的，人是充满变数的。你永远不知道几年后，自己会变成什么样子，对方会变成什么样子。
变化是从什么时候开始的？也许是在一起两年后，也许是在我真正深情地爱上他那天起。我逐渐发现，他是个非常喜怒无常的人，常常自己都控制不住自己的情绪，情绪上来，无论和我还是和下属，都会大发雷霆。单位的人都很怕他，我也经常会觉得毫无安全感，不知道哪句话、哪件事会惹得他发脾气骂人。
可我的性格是情绪控制力极强的类型，基本上总是为了避免冲突而逆来顺受，从不发脾气，只会心里默默难过。
为了更方便跟他在一起，我计划在他单位附近买一套一居室的小房子。那时候小县城房子便宜，一套不过几十万。贷款是我自己的公积金，首付十几万，我攒够了十万，想让他出剩下的几万。我觉得这是我俩相聚的小窝，而且彼时我尚且单身，除了他，没有别的男人，他既然想和我长久在一起，那么共同分担也是应该的。他确实也同意了，但是并不太情愿。
这从以后争执时他经常拿出来说事就可以看出。他说我心计深，买房、买车他都搭了钱，但这些不动产都是我的名字。我觉得太可笑了，且不说他是某级别的领导，这些他完全有能力；就算他是一个和我一样的普通人，这些也都不在话下。况且，我自认为自己的感情千金难买，岂会稀罕为这几万块钱算计他？他这些话伤透了我的心，但这是后话。
当时，他并没有把话说得这么直白。只是在我们的新家装修完毕，可以入住的第一个晚上，和我彻夜长聊，说让我死了非分之想，早点找个人结婚。他觉得自己压力太大了。我时年29岁。
我深刻地记着那一夜，他入睡之后，我彻夜不眠，一颗心一直往下坠，往下坠，像是坠到了冰窖里。其实我对他并没有非分之想，他有虽然并无共同语言但是一直陪伴他奋斗的糟糠之妻，还有上大学的泼辣女儿，我从来也没想去趟这个浑水。但是这话从他口中说出，我还是觉得冰冷彻骨。
我觉得，是时候为自己的终身考虑了。毕竟，我也不是不婚主义者。如果他对我一直非常非常好，我也不介意保持单身，但显然，那只是一厢情愿罢了。
那年冬天，我就遇到了我后来的老公。老公和我同龄，只是更单纯，从校门出来就老老实实地干一份体制内的工作，人踏实、温柔、温和腼腆。经历了霸道总裁，我觉得这样的男人更适合做老公。于是，三个月后，我们就闪婚了。
婚后我们感情尚可，毕竟都是温和善良的人，从没发生过什么大的矛盾。我也努力扮演着贤妻良母的角色，除了他。我依然无法放下他，他就像一团火，让我燃烧，也给我灼痛；而先生却像一泓温泉，温暖了我却无法给我激情。
我以为我会一直这样过下去，我也在心里接受了这样的安排，就像是男人梦想拥有的红玫瑰和白玫瑰，如果我能有幸拥有充满激情的情人和举案齐眉的爱人，不也是人生无憾？
可是，我终究是失望了。压死我的最后一根稻草是因为孩子。婚后两年，我怀孕了。但是我和老公在一起的机会并不多，虽然新婚，先生那方面却比较淡然。按时间算，孩子是他的。而且我们情到浓时，也曾经说过要一起生个孩子，此后一生都有关系。我是认真的，虽然我不知道他说的是否是真心话。
当我非常激动地告诉他我怀孕了的时候，他的反应非常冷淡，反而责怪我在他不方便的时候给他打电话，说怀孕不就怀孕吗？有什么大不了的。天知道，他以前说过，我随时有给他打电话的权利。
整个怀孕期间，他非常冷淡，只见过我一次。我虽难过，但还有一丝幻想，想着孩子生下来，他或许会稀罕，会善待，因为毕竟这是他的骨肉，毕竟他也算老来得子。
没想到，我再一次失望了。坐月子的时候，他从没来看过我一次；出了月子，我一次又一次给他打电话，在我的要求之下，孩子三个月的时候，他终于来了，但是连车都没下，只是回头看了孩子一样，说“挺可爱”，然后扔下一万块钱，开车绝尘而去。
信写到此处，读者们也许都会觉得，都这样绝情的一个人了，有什么值得你留恋的？我自己若读到这样一封来信，也会这样评价。但是放到自己身上，却依然千回百转地拎不清，千方百计地想给他机会，证明他对我有爱，对孩子有情……说到底，还是不甘心。
而在他看来，或许我从头到尾就是个有心机的女人吧。从买房，到生孩子，都是为了拴住他，要挟他。他说我总是爱抱怨，像个怨妇。我的确会抱怨他和当初判若两人，一个月也见不了一次面，抱怨他从来没给孩子买过一件礼物，可是事情至此，哪个女人会无怨无悔，一句抱怨的话都不想说？而我，已经独自承受了一切，没有给他增添任何负担。难道心理上的一点压力，他都不愿分担吗？
如今，孩子已经一岁了。在数月前的最后一次通话时，不知我又哪根弦惹到了他，也许就是想让他给孩子买个礼物表示下心意之类吧，他就冲口而出：你怎么证明孩子是我的？其实之前，这话他也曾说过。那一刻，我觉得我的心彻底凉了，欲哭无泪。
我沉默了半晌，说，如果你一定要这个结果，我们可以去做亲子鉴定，你约时间，我随时。但如果鉴定了结果是你的孩子，你打算怎么办？让他依法享受继承权吗？他急赤白脸地说：说到底你还是为了财产呗？我不怒反笑了。
他的那点财产，我还真没有放在心上。就算放在心上，我也不会拿我的孩子和后半生去换。我说：当你这么说的时候，就是把我的人格彻底否定了。你也把我们这几年的感情否定了。我想，以后你也不要再联系我了，唯有离开，我才能证明自己。
那天之后，我没有再联系他。他也默契地没有再联系我。我猜中了故事的开头，却没有猜中这结局。或者，英雄只存在于我的幻想中，只适合崇拜和远远欣赏。
从一开始，我以为是爱情的时候，就已经错了。他或许早已经厌烦了现在的我，觉得我对他好是纠缠，生孩子是要挟……我早就不是当初那个美好无所求的我了。
我还是不明白，人怎么会变成这样呢？还是根本就没有变，只是彼此暴露了本来面目而已？我还会不甘心，还会时时想起他。但我有我的骄傲，我想我是不会再联系他的了，因为我虽然视爱情高于生命，但至高无上的爱情之上，还有个至高无上的尊严。况且，估计我们这些事，连爱情都不算，只是我的自我感动而已。
几个月过去了。生活平淡地继续着，他偶尔会发个无关痛痒的信息，或者隔一个月半个月打个问候的电话，就像没事人一样。我怀念曾经激情的感觉，但我不想和他回到那样毫无尊严的当初。除了带好孩子，努力在事业中忘记痛苦，我是不是别无选择？有了孩子的纠葛，该如何放下？
看到孩子，心里总是会有不甘。错误的因已经结出了错误的果，现在说悔不当初也为时已晚。是应该忘了他，就当世界上没有他这个人，就当孩子跟他完全没关系，不再有期盼吗？可是心里还是会做不到，内心深处还是会期待他良心发现，对我好，对孩子好。
可是我也知道，这世界上别的东西可以求，唯有发自内心的爱求不来，也不能强求。可他在生活中，工作中，都是那么有担当，有责任感的一个人啊，为什么唯独对我们这份感情如此呢？让我觉得自己是那么不值得付出。我该怎么走出这种感觉的泥淖呢？
-允许公开-
我的回复：
你好，谢谢信任。面对这种被光环，英雄男人拿下，然后都结婚了还不顾一切生下他的孩子，最后男人不冷不热，女人在那痛不欲生，也不知道给孩子什么生活的傻白甜女人，我必须说点狠话了。
第一：既然你当初决定生孩子，就一定一定要做好自己可以养孩子的准备，甚至做好这辈子不要婚姻，就是养着这孩子，男人有点良心可能会来看看你们，给点钱，如果良心都没有，那么你自己所有做的孽自己承受；
第二，别总想着男人当初追你如何如何，那点感情付出，就像雄性动物为了性追逐雌性动物一样，一点都不新鲜，别想当初那点好，就可以一辈子把这男人困住，你的段位和能力，“皇上”来看你两眼的概率都不高。想想皇宫里面的很多妃子是怎么死的，你也不会好到哪里去；
第三，既然自己可以养活孩子，那就当作向男人借了一个精子，自己养孩子去。如果男人富可敌国，倒是可以让你孩子成年后去分点财产什么的，但是这种精明如猴，又是体制内，又是光环，又是英雄的男人，放心，如果你威胁到他的地位，你死的概率会比得到的概率高。又不是何鸿燊，有钱有地位，还真的是爱女人。他这是爱权力，爱性资源，爱自己，你稍微威胁他一点，可能小命都难保；
第四，放下一切幻想，别什么人生若只如初见了，对自己狠点，也对关系狠点，给孩子稍微好一点的教育，未来还可期，要是还纠缠情爱这点破事，你分分钟玩不过这个男人，怎么死的都不知道。
如果想好好过日子，趁着老公没发现，把心思放在家庭和孩子身上去做点什么去弥补，但是你也要做好东窗事发的准备，因为没有永远的秘密。至于你老公某天知道了会如何，你都要做好准备。
还是在自己能力范围内生活吧。别整那么复杂了。自己赚点钱，养活孩子，真因此被离婚了就自由自在的生活吧。完毕。
火养
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END
火养树洞
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