不焦虑了的读后感大全

　　《不焦虑了》是一本由安藤俊介著作，北京联合出版公司出版的平装-胶订图书，本书定价：42.00元，页数：2019-5-1，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《不焦虑了》读后感(一)：做个阳光积极美少女

　　现在自己速读的能力越来越强，虽然不知道这本书有多少页， 但是花两个小时就读完的心情是：我好厉害~~（如书中所说：记录每一个小成功）

　　里面有几点小tips很不错：

　　1. 钱花在刀刃上，有价值的有意义的，不要在乎金额，知道什么是真正想要的东西。

　　2. 健康地活着就是最好的复仇。

　　3. 不要一味高攀或者只和相同属性的人交际，找到可以提高自己并且提高幸福感的朋友。尽可能的找人与人的相同之处。

　　4. 2分钟定律， 10分钟定律。

　　5. 学习有很多种方式，读书或是旅游，不必一味逼迫自己。找到自己的知识体系。

　　6. 不要囤货不要买打折商品—我产生焦虑的原因之一。

　　7. 唤醒你的感官，找到每天新鲜的东西。

　　8. 努力的结果会在五年后体现。

　　9. 不因信号灯而奔跑，享受不一样的风景（一成不变可以使效率提高，但是一旦打破就会产生焦虑）。

　　10. 最后一点，男女的思维方式让我笑出了声。看来我有必要读一下《女人来自水星，男人来自木星》这本书。

　　《不焦虑了》读后感(二)：读书感悟《不焦虑了》：今日份额的美好小tips

　　小冒坚持原创的day277 继续致力于拯救自己于各种焦虑之中。

　　今天的小冒东奔西走，各种忙碌。所以就简单和大家分享一下，我今天在通勤办事路上阅读完的一本电子书——

　　《不焦虑了》

　　作者从人生几大方面的焦虑入手，包括金钱，人际关系和社交，工作和事业发展，自己内心的想法，个人日常生活，人生发展，社会七个方面的共性焦虑点。

　　每一条小建议都配有一段作者自己的小心得。分析焦虑产生的原因，分享缓解的心路历程。

　　简单摘录几个，最触动我，也是我最应该改进的方面的小建议。顺带也分享一下我的感受。

　　1.不去便利店。

　　确实有必要减少不必要的开支，漫无目的的以购物打发时间。因为需要再去购买，而不是先去看看再突发奇想决定买什么。

　　2.健康地活着就是最大的复仇。

　　时间是最无价的，健康又是时间的保证。人生是长跑，不到结束的那天，都可以努力。锻炼好体力精力，迎接人生后半场，始终在路上。

　　3.没有钱，只要去赚就好啦。

　　与其苦大仇深，不如踏踏实实。缺什么，就去学；没有什么，就去做。

　　4.专业的事儿花钱找专业的人。

　　越发觉得，时间成本才是最难能可贵的。

　　能节省时间，提高享受，花钱才有意义。比如在出租车上，把驾驶的事拜托给司机，而我完成了一本书的阅读。

　　5.就算被万众期待，也不要过分努力。

　　偶尔废柴一下也不要紧，自己的人生自己做主，自己也要能负责。只要我问心无愧，如何度过这一生都可以。

　　活在别人的期待里，不如活出自己的真心。

　　6.不用理会少数人的意见。

　　像我这种习得性的讨好型人格，最先应该做好的，就是摆脱对无关紧要的人，随意提出的各种人生建议。

　　7.工作中不要可以切换ON/OFF的模式。

　　深有体会。如果一定要将工作生活，划分得泾渭分明。当然很好，但是不现实。太多不可抗力，总是阻止你，占用你的闲暇时间。

　　一味想要完全彻底地切换模式，如果遭遇突发事件，被公事打扰，被工作侵占假期，内心会不自觉地愤慨和焦虑。

　　作为打工一族，平静接受不能改变，不能决定的事，也是一种明智的修炼。

　　8.“老好人”是焦虑的根源。

　　“讨好型人格”在工作中，尤其会因为不懂拒绝，或因为做得好就要承担更多不合理的工作，而暗自内伤，焦头烂额的同时各种焦虑。

　　9.故意打破自己的生活模式。

　　也是同理。一旦熟悉一种固有模式，被打破以后，不自觉就会焦虑。

　　所以必须让自己学会适应变化和不确定性，学会享受随遇而安。

　　至于怎么改变日复一日，可以先从列出“不会去做的事情”的清单开始，即使再不喜欢，也请尝试做个十分钟。

　　10.不要囤货。 我确实得好好反思一下，毕竟6月大促又要来了。 过多物品的占有，管理起来真的很容易引发焦虑。

　　11.不依赖他人，也不被人依赖。 这是我去年分手后，最大的收获和体会。

　　可以需要或者被需要，但永远不要依赖。

　　12.与其绝地反击，不如步步为营。 这句话也可以翻译成：与其追求人生逆袭，一把翻盘；不如尝试稳扎稳打，踏实前进。

　　13.不恋旧，更喜欢新的事物。

　　摆脱对人事物的习惯和依赖，失去的时候就不会痛苦。也会拥抱更多的可能性。

　　在碎片化的阅读时间里，这样的小书，特别适合调整自己的状态和心境，顺带打打鸡血。

　　哪怕只有一两条刚好可以改变当下的错误决定和消极想法，也是好的。

　　来自随手在出租上记录的小冒

　　《不焦虑了》读后感(三)：生活中的“焦虑源”，你可以这样化解

　　我们要给大家分享的书是《不焦虑了》。

　　这本书是由日本愤怒情绪控制协会代表理事安藤俊介所写。在以往的晨读中，我们分享了书中的部分内容，这次我们继续分享书中关于缓解焦虑的好方法，分别是：不因交通信号灯而奔跑、在健身房请私教的用处、列出“不做清单”和聚焦5年后。

　　①

　　『不因交通信号灯而奔跑』

　　一个人的生活状态，体现在很多细节中。那些不会一看到交通信号灯变红就赶忙奔跑的人，通常也不会无端焦虑。

　　现实是，我们经常能看到，很多人在绿灯一闪一闪马上要变红时，都会用百米冲刺的劲儿往前跑；在电梯门或地铁车厢门即将关闭时，也有人快速冲过去。虽然在最开始的时候，他们可能是为了节约时间，可随着时间的推移，这些追赶的行为，逐渐成了一种下意识的动作。交通信号、地铁门、公交车，这些为我们服务的工具，反过来控制了我们的行为。

　　尤其是，当我们习惯争夺这些细碎时间时，做什么都会很急躁。这种急躁的来源，主要是由于我们被外界打乱了节奏。比如在路上正接一通电话，突然听到关门的提示音或看到周围人加快了脚步，自己原本的通话节奏就会被打乱，想法也会被赶跑。按照自己的节奏来，不疾不徐，不慌不忙，才能减少外界对自己的影响。

　　②

　　『在健身房请私教的用处』

　　有不少人在健身房兴冲冲办了卡，可是没去几次，就放弃了。其实我们不应该把焦点放到这类人身上，而是看看那些能坚持下来的人，都做对了什么。

　　其实，很多人一时激动办了卡，但是却不了解一屋子器材是怎么用的，怎样搭配使用才能更好实现自己的健身目标。由于不清楚去健身房对自己的具体意义，短时间也看不到身体变化，就会变得有些动力不足。

　　而在请了私人教练的人中，大部分都能坚持锻炼。原因在于，在教练的指导下，他们心里非常清楚每次去健身房的目的，每个阶段该怎么练，练什么，最后要练成什么样。而不是去了健身房跑完步之后，就不知道该做什么，东瞅瞅西看看，毫无方向感可言。

　　当然，这里私教不是重点，重点是健身卡只是一张门票，进去以后你还要学习如何使用器械，如何让这些器械帮你达到健身的目的。

　　③

　　『列出“不做清单”』

　　每年年初的时候，朋友圈都会出现各种各样的必做清单、打卡清单、见证清单等等。可是，这类清单带来的无形压力，会让很多人都焦虑满满。

　　必做清单对我们而言是增量，会占用我们很多时间。而不做清单是减库存，让我们明确一些不必做的事情，它能为我们增加很多时间。所以，与其关注这些必做目标，不如列出一些不必去做的事项清单。

　　在制作不做清单时，最简单的方法是复盘上一年的事项，找到那些性价比不高的、费力不讨好的、高投入低回报的事情，消灭或减少它们在新年出现的比重。这样做，不仅能帮你腾出时间给更重要的事情，而且能起到扔掉包袱，缓解焦虑的作用。

　　作者在尝试中发现，等他更改了自己习以为常的生活方式后，比如减少泡社交软件的时间、减少打开手机的时间等，不仅没有耽误工作，反而提升了生活的幸福感。

　　④

　　『聚焦5年后』

　　虽然我们都知道“台上一分钟，台下十年功”的道理，但很少有人能在稍微受到点挫折后保持平静。

　　即便现在自媒体如此火爆，你能看到市面上已经有些成就的IP，其实他们5年前就在努力了。所以当你在羡慕，甚至嫉妒别人的时候，不妨去了解了解他们的历史，看看他们是走完了怎样一段艰难岁月，才有了现在的成绩。

　　其实，很多年轻人焦虑的根本原因是：努力并不是立刻就能看到成效的。想要有所收获，不经历至少5年的拼搏，很难得到。

　　努力这个词是个持续性动词，所以“努力就有回报”指的是，不坚持就很难有收获。就像很多人找到了满意的工作后，就不再努力了，做事也只是完成分内的任务，几年后，变成了熟练工，不能调岗，也没有大的发展。

　　我们不妨换个角度，把自己的目标定到5年后，这样你就不会被眼前的一时一事所困扰，遇到挫折也不会焦虑急躁，拉长自己的收获期待，绝对是战胜焦虑的法宝。

　　总结一下，千万不要把你的努力转化成焦虑。人生是场马拉松，这句话绝不鸡汤。只有不徐不急的态度，才能让我们稳健成长，而焦虑只能打乱我们的节奏，扰乱我们的心绪，让我们陷入纠结自苦的境地。

　　今天的分享就到这里，希望给你带来启发，记得给我们点赞鼓励哟。

　　参考书目：《不焦虑了》[日]安藤俊介

　　——END——

　　《不焦虑了》读后感(四)：容易焦虑？或许你该做这些事

　　我们要给大家分享的书是《不焦虑了》。

　　这本书是由日本愤怒情绪控制协会代表理事安藤俊介所写。作者从生活、工作、社交和金钱等各方面，讲述如何面对日益增加的压力，并通过80多种小方法让我们的生活更平和，找到真正自洽的状态。

　　这次我们分享关于在工作中如何减少焦虑感的4个内容，分别是：“被期待，也不过分努力”、 不关注和他人的不同之处、不刻意切换开/关模式和不硬逼着自己学习。

　　①

　　『“被期待，也不过分努力”』

　　“小王，好好努力，让你负责这个项目，是领导对你的认可。”

　　“小张，后面都看你的啦，毕竟你是总经理指定的。”

　　经常会有一些年轻人，当他们被委以重任，或者别人有所期待时，就非常认真、非常高兴，同时也会格外努力。

　　虽然这是一种非常上进的想法，但如果过分努力，而给自己带来了沉重的心理负担，以至于时刻都很焦虑，这样的努力是有问题的。

　　虽然说在经济社会，100元可以买到价值100元的东西，但期待和你的行为可不是单纯的等价交换。不是说对方对你的期待是100分，你必须做出200分的成绩才甘心。而且一旦自己没有达到对方的期待，就会觉得自己非常无能，甚至带有莫名的负罪感。

　　当你能够分清，期待只是一种纯粹的人际关系或职场关系，而不是一种经济活动时，你就不会在工作中持续焦虑。

　　②

　　『不关注和他人的不同之处』

　　“他怎么那样说话呢？”

　　“他的做事方式好奇怪啊。”

　　“我不能认同他的观点。”

　　类似这样对他人的评价，其实都在于我们太习惯于找出别人和自己的不同之处。对于爱人而言，那些不同可能是吸引我们的地方。但是对于同事或一般关系的朋友，我们很容易把这种不同转化为讨厌。

　　在看到他人不同之处时，我们内心总会关注意见不同，价值观不同，思维方式不同等主观因素。而在和他人找相似点时，我们却会把学历、年龄、出生地等客观因素当成焦点。

　　这种相对偏激的思维方式，会让我们在大脑中不认定他人，并产生距离感，最终成为我们的一个焦虑源头。

　　相反，如果我们更关注他人和我们的相似点，比如站在“笑点相同”“穿衣风格相同”“喜欢的电影相同”等相对轻松的视角时，我们会从内心更接受对方，从而不会轻易因为一些小矛盾和小摩擦，感到厌烦。

　　③

　　『不刻意切换开/关模式』

　　我们越重视工作和生活的平衡，就说明我们现在的工作和生活越失衡。随之而来的“开/关”模式受到了人们的追捧。简单讲，就是要人们“工作时努力工作，休息时好好放松。”

　　这个提议虽然很好，但人毕竟不是机器，可以轻松进行模式切换。即便我们再刻意地区分工作状态和休息状态，也很难做到。尤其是移动互联时代，即便我们的身体离开了工作场所，可是一旦有工作需要处理，不管我们在哪里，手机和邮件都可以找到我们。

　　所以，追求开/关模式，会给我们带来两个困扰。一方面，如果我们在工作时想着休息，在休息时想着工作，就会觉得自己连模式切换都做不到，因而产生焦虑情绪；另一方面，当我们在休息时，一旦受到工作“骚扰”，就很容易发怒。所以，我们要顺应时代的发展，淡化模式切换的自我要求，只要按照自己的心意去做，就能减少不必要的焦虑。

　　④

　　『不硬逼着自己学习』

　　作者的一个洞见是，即便你不进行系统学习，在这个信息爆炸的环境下，零散的信息和知识点，也会融进我们的认知中，形成属于自己的知识体系。

　　由于现在社会发展太快，曾经学到的知识很快就过时，用全部精力努力学一身本领，也很难跟上时代变革。因此，很多人都会不断催促自己，硬逼着自己去读书、学习。一旦做了点轻松的事情，反而会产生罪恶感和焦虑感。渐渐的，很多人不能停下来讨好自己、放松大脑，始终被急躁、焦虑情绪所围绕。

　　条条大路通罗马，我们在生活中获取经验和知识的办法非常多。比如，有人通过写旅行游记活成了个人IP；有人通过给低趣味视频标记不喜欢，生生把短视频APP打造成了提升见识和认知的工具。类似成长的方法，在移动互联时代还有非常多，有待我们去探索和挖掘。所以，把读书或系统学习当成唯一提升自己的工具，就有点狭隘了。

　　总结一下，可以激发我们焦虑的东西太多了，我们要学会跟这些“不如意”和解。精神上的自洽是行为上接纳的根源，今天分享的这4点，就给急于成长和成功的你，做个借鉴，助你内心坦然，被幸福围绕。

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　　参考书目：《不焦虑了》[日]安藤俊介

　　——END——

　　《不焦虑了》读后感(五)：90%的年轻人被焦虑所困：不是生活太难，而是你想太多

　　前段时间就在某个自媒体大号上看到一个故事：

　　29岁的日本青年，在家中死亡，警方没有查出任何死亡原因。

　　他们调出了死者生前的录像，发现他每天都面无表情。

　　不管是上班、吃饭还是参加孩子的生日会，都是一副深思熟虑的样子。

　　于是，文章开始揣测：

　　他面无表情是因为每天想的事情太多，被焦虑的情绪淹没。

　　猝死是最后心理负担太大，导致心脏出了问题。

　　我试图去找这个故事的新闻源头，但是没有找到（也许是我的搜索能力太差）。

　　所以我无法知道面无表情是否是因为想太多引起的，也不确定焦虑是否就是致死原因。

　　为什么我明知道这件事情无法证伪，还是要抛出来和大家说呢？

　　因为类似让我们产生焦虑的文章太多。

　　看了之后会想太多的人也太多了（我就是其中之一）。

　　所以想善意地提醒大家：不要想太多，做了再说。

01 你的焦虑，都是被刻意制造出来的！

　　你一定看过不少类似的文章：

　　“你的同龄人正在抛弃你”

　　“寒门难出贵子”

　　“xxx式教育，正在毁掉中国的下一代”

　　一刷手机，满屏都是焦虑。

　　但其实，如果稍微了解一点传播学知识，你就会知道“狗咬人不是新闻，人咬狗才是新闻”。

　　媒体人们深谙此道，所以把一条条博眼球的负面消息递到我们眼前，刺激着我们的神经。

　　于是父母担心孩子输在起跑线上，年轻人担心自己没有未来，老人们正在计算自己的退休工资。

　　但生活，真的如此吗？

　　我给大家列几个事例，你就会明白：

　　我们经常看到小孩不幸离世的消息，吓得父母们都战战兢兢。

　　但其实，在《焦虑星球笔记》一书中说道：“对父母来说，最可怕的事情莫过于丧子之痛，不过现在发生这一人间悲剧的概率，只有1990年的一半左右。”

　　前段时间，一篇关于亚马逊热带雨林烧了3个星期的文章，刷爆了朋友圈，引起大家对政府甚至是对人类的声讨。

　　但其实，文章中一些“耸动”的配图，并不是来自这次亚马逊热带雨林大火。

这张图片的发生地在印度的贾巴尔普尔，而且与火灾无关这张图片源自去年的新闻

　　而“燃烧了3个星期”是因为有多个着火点前赴后继，连绵不绝。

　　确实有孩子离开了，亚马逊森林也确实着火了，但有些营销号却会为了博眼球而夸大其词。

　　事情也许并不是像我们想象地那般糟糕，而我们却相信，这就是真相。

　　因为恐惧、愤怒、焦虑的情绪，早已战胜了事实本身。

　　如果我们没有意识到这一点，反而消耗太多情绪深陷在这人造的焦虑当中，我们就容易形成“灾难化思维”，无论遇到什么事情，都往最坏的结果想，弄得自己每天都惶惶不可终日。

　　我曾经很长一段时间，就陷入到了这种灾难化思维当中，每天因为想太多而睡不着：

　　又有人说今年经济形势不好了，万一被裁了怎么办？

　　又看到有人在朋友圈筹款治病了，我是不是该给我爸妈买个重疾险，万一病了怎么办？

　　又在推文里看到有人猝死了，完蛋，已经两点了，我会不会也命不久矣？

　　结果第二天起来，头晕胸闷，难道真的身患重病？

　　为此我焦虑不已，上班注意力不集中，下班也一副病恹恹的样子。

　　直到我去医院做了体检，说身体没什么问题，建议去看看是不是心理原因，我这才发现，好像头也不晕了，胸也不闷了。

　　相信自己因为想太多而生病，身体会产生生病的症状。

　　相信自己没病，神清气爽。

　　所以，如果你再看到、听到类似的坏消息时，真的不要想太多，它不是生活的常态，也不是你想象中的那样。

　　如果你一味沉浸其中想太多，只会真的变成，你想象中的那样糟。

02 叶公好龙式焦虑，永远解决不了问题

　　豆瓣2018年的10万分网络问卷显示，18岁到35岁之间，96%的人长期有焦虑的事情，其中54%的人每天都在焦虑。

　　为什么这些人会被这些坏想法给吓到焦虑呢？

　　最近在学习理财知识，《好好赚钱》一书里提到了一种错误的金钱观：叶公好龙式的金钱观。

　　什么意思呢？

　　叶公号称喜欢龙，但是却从来没有真正研究过龙，所以见到真的龙的时候，反而被吓跑了。

　　我们总是号称自己喜欢钱，但是都没有系统地研究过钱，怎么赚钱，怎么花钱，怎么钱生钱。

　　读完之后我恍然大悟，理财如此，我们有时候因为想太多而焦虑又何尝不是如此呢？

　　我们总想解决某些问题，让我们可以不再为此焦虑。

　　但大多数时候，我们只是停留在想一想的状态，而没有真正系统地研究、实践。

　　公司有个实习生，今年研三，正在准备秋招，想进大厂做产品经理，因为工资高。

　　我问他：“你之前有过产品的实习经历么？”

　　他说没有。

　　“那你了解产品经理是做什么的么？”

　　“了解一点点，不是很多。”

　　对话没有再进行下去了。

　　这几天一起吃饭，他又开始焦虑了：“这些大厂最近都在裁员，万一进去工作没多久就被裁了怎么办？而且听说他们加班很厉害，这以后怎么陪老婆孩子呀？”

　　我弱弱地问了一句：“好像秋招马上就要开始了，你的简历改了么？”

　　他说还没有。

　　这就是典型的“叶公好龙”式焦虑，假装自己很喜欢、很想要，却连稍微研究一下他的行动都没有。

　　想得太多，做得太少。最后还没行动，就已经被自己的焦虑给吓趴了。

03 别想太多，做了再说

　　有的人可能会说：“我也知道不要想太多，要赶紧去做，可我就是控制不了自己啊！”

　　如果你也经常遇到这样的问题，推荐你看一本书《不焦虑了》。

不焦虑了6.6安藤俊介 / 2019 / 北京联合出版公司

　　这本书是日本愤怒情绪管理协会代表安藤俊介所写，书里没有干巴巴的理论，也没有假大空的案例，只有简单到你马上就能用起来的小方法，而且这些缓解焦虑的方法都很有用。

　　这本书不厚，才100来页，读完也就几十分钟的事情，你也不会因为读这本书而感受到压力和焦虑。

　　我把其中对于我来说很有帮助的方法，总结整理给大家：

　　1.贯彻“2分钟定律”和“10分钟定律”

　　心情不好，或者是遇到很棘手的事情时，我们总会习惯性地拖延。

　　结果越拖延越焦虑，越焦虑越容易想太多。

　　这时候，你不妨试试安藤俊介的2分钟定律和10分钟定律。

　　2分钟定律，是指可以花两分钟做完的事情，现在就直接做，不要拖到最后才做。

　　有些事情，我们可能用不到两分钟就能做完，比如收拾桌子、倒垃圾等等，但我们却总拖着不做，结果心里又一直惦记着，搅得自己心神不宁。

　　所以如果这些事情需要做的话，就立马去做吧，花不了你多少时间。

　　10分钟定律，是指不管是自己多么讨厌、多么不擅长的事情，都下定决心要全神贯注地做10分钟。

　　这和我们以前讲的微习惯有异曲同工之妙，让我们觉得：“反正只要10分钟，时间也不长，不如我先做着吧。”

　　然后在这全神贯注的10分钟里，也许你能理清一些思路，也许你会情不自禁地再继续多做一会。

　　不管怎么样，它都能帮助我们开始一件很难的事情，避免我们在起跑线上胡思乱想。

　　2.故意打破自己平时的生活模式

　　每个人都会有自己的生活习惯，甚至对于压力极大的上班族来说，已经形成了固定的两点一线的生活：什么是时候起床、会路过哪几个街口、几点钟的时候我会在做什么……

　　这些事情我们都了然于胸，每一天似乎都是前一天的重复。

　　如果我们每天都固定这样的生活模式，那一旦出现一点不确定性，改变了我们的生活，我们就会为此焦虑。

　　比如有的人去图书馆、咖啡馆总喜欢固定坐在某个位置上，如果那天你去到那里的时候，发现别人做了你的位置，就会心生不快，心想：“哼，明明是我的位置，却被别人抢走了。”

　　原来的好心情，都被搅乱了。

　　其实，要想不被不确定性弄得自己心烦意乱，方法很简单：每天尝试去做一件自己不会做的事情：

　　改变一下自己每天上班出门的时间、路线；改变一下自己的服装风格；或者是改变一下自己的饮食，去吃一家从没吃过的饭店。

　　不论是多么细小的事情，只要和平时不一样就好，这叫做“模式中断法”。

　　看似微小的变化，却能让我们以后在面对不确定的时候，能够更强大。

　　更多缓解焦虑的方法，欢迎阅读《不焦虑了》。

　　❤

　　生活中有确实有很多难处，但我们怎么看待它，会直接影响我们的生活。

　　如果我们总是相信外界施加给我们的焦虑，那我们将始终找不到自己的节奏、自己的生活。 只会在想太多中焦虑而死。

　　所以，不妨试着放下你的杂念，做一个不焦虑的人。

　　《不焦虑了》读后感(六)：适度焦虑，但请不要成为“焦虑贩卖”的牺牲品

　　周三一早，就看到朋友在微信上给我留言：

　　我看了一眼时间，是前天晚上近12点发来的。

　　于是安慰她，再坚持一下，或者换一个工作，给自己一年时间看看。

　　她马上回复我：

　　我大概知道她的不甘心，之前也聊过好几次。

　　“北京工作三年月薪没有过万”“工作太清闲，学不到东西”“不敢辞职，没有收入更焦虑”……她的这些担心不瞒你说，我也有，身边的同事、朋友几乎都无可幸免。

　　这是一个完全被焦虑侵袭的时代。

　　每个人都急着赚钱，社交，拼命工作，同时每天也被不少媒体和营销号洗脑：走出舒适区，年轻要多打拼，不要怕吃苦。

　　一旦比别人慢，就会焦虑。

　　但你有没有仔细考虑过，这种焦虑真的有必要吗？

01.不止你，每个人都会焦虑

　　国际知名广告公司“智威汤逊”一项涉及全球27个国家的调查发现，有71%的人经常焦虑。其中，中国的数据为57%。而荷兰一项最新研究发现，长期焦虑不仅影响生活，还会让人早衰5年。

　　“全民焦虑”已经成为社会通病。几乎无人幸免。

　　小到柴米油盐，大到住房、结婚、孩子教育。人生的各个阶段，不是在焦虑这个，就是在焦虑那个。

　　所以，你实在不必担心自己好像是异类。

　　也许你会疑惑，为什么有人比自己压力还大，却比自己成功呢？

　　其实是因为他们对焦虑情绪消化比较好。

　　你羡慕他们光鲜亮丽，身居要职，做什么都游刃有余。自己做得不如他们，是因为不如他们智商高、视野宽。其实不仅仅如此。

　　我记得去年年底参加一个读书会时，有一位30左右的男士就分享了自己的故事。

　　现年33岁的他，在北京一家金融行业私企做市场总监，因为大环境经济情况低迷，他们也受到了牵连，新市场不好打开，维系原本的市场也稍显费力；加上今年家里又给了压力，年纪不小了，跟女朋友的婚事也该提上日程了，可他还没有达到在北京买房的条件。

　　“非常焦虑，但是没有办法，平衡好这种状态，一步一步来。”

　　所以，焦虑情绪人人都有，它是人体遇到困难与逆境时正常的应激反应。关键看你怎么对待，处理好了就是成长，处理不好可能久病成疾。

02.与焦虑和解，你必须做到这5点

　　2017年8月的时候，我新入职了一家影视公司做策划，每天就是伏案想创意，然后落实下来，因为之前没有接触过这部分工作内容，新公司也没有入职培训或前辈指导，只能靠自己摸索。

　　当时每天都很痛苦，花了几个小时想出来的点子，老板只看一眼，就毙掉。如何修改，老板没说。

　　好在每天不加班，可以回家通过刷剧、看书来缓解压力。我记得那会儿正好二刷《请回答1988》，看到煽情处，就止不住想哭。

　　萌生出一种“我这样活着有什么意义呢”的消极想法。

　　从心理学上来说，我已经从焦虑，发展成轻度抑郁了。

　　意识到自己出现问题，我便开始寻求自救的方法，开始看一些书籍，从网站上相关资料。

　　差不多一个月后，随着辞职的决定，我彻底走出了这阶段的焦虑。

　　为什么是“这阶段”的焦虑？

　　老实说，焦虑不是一种生理上的病痛，有效用药就可以彻底根除的。它其实就是我们的生活方式出现了问题，才导致的身心的不适。

　　但是，因为两年前那场自救，每当我焦虑时，我就会想起当时理智的想法和做法，然后按部就班，就可以顺利走出。

　　现在，我把自己总结出的办法教给你，希望它对你有用：

　　你需要做到这5点：诚实、简单、现实主义、幽默、鼓舞。

　　诚实，就是要敢于直面自己的焦虑情绪。有些人觉得承认焦虑会让自己更焦虑，也有人压根没有意识到自己已经焦虑了。

　　如果你常常晚上睡不着，早上不想醒、白天没精神、时时觉得恐慌，就需要注意了。

　　简单，指的是治愈焦虑的操作方法必须很简单。跟减肥一样，越简单，越可能被实施。

　　现实主义，举个例子，当领导问你这份PPT多久能交时，你为了给领导好印象，承诺下班前交，结果领导掐点催着你要PPT。这时候你能不焦虑吗？所以尽量实事求是给自己一个比较宽松的时间，避免得不偿失。

　　幽默，懂幽默的人生活中的乐趣也会多很多。当别人开玩笑时，不妨嘴角上扬微微一笑，观察一下，只是做了这个动作，是不是心情也会跟着变好呢？如果可以，给对方一个幽默的回应，气氛就会变得更好。

　　鼓舞，焦虑的根源说白了就是没有把握、不够自信。我们会担忧别人是否满意自己的工作，从而琢磨很多。每天跟自己说声“加油”“你可以”“你很棒”，就会起到正面的作用啦。

　　总得来说，焦虑情绪的出现，其实就是我们的生活方式出现了问题。要与焦虑和解，必得改变现有的生活方式。

03.80个治愈焦虑的小窍门，务必跟着做

　　日本作家安藤俊介这本《不焦虑了》，书中提供了80多个帮助治愈焦虑的小窍门。

　　可以看作是对上述5点治愈焦虑的方法的细化与补充。看完一条，即纠正自身一项不足，简单实用。

　　这点从书中目录即可看出：

　　它围绕我们生活的各个方面，钱、工作、人际关系、个人生活、人生意义等等，都给出了十分有效的做法。

·为钱焦虑

　　工作的本质就是为了赚钱，改善生活。但在互联网飞速发展的今天，各类营销充斥了我们的眼球，大牌想买，网红款想买，新品想买，月薪过万依然0存款的人大有人在。

　　改掉乱花钱的习惯，是治愈焦虑最首要的一点。

　　作者给出了别去便利店、钱要用在刀刃上、花钱找专业的人做专业的事等几点，既满足了我们的生活需求，又省去了不必要的浪费。

·为工作焦虑

　　星期一对于大多数职场人来说都是黑色的，有人甚至因为明天要上班焦虑得睡不好觉。也有人是因为工作压力大。

　　这样很容易造成大家都把时间花在了“焦虑”这件事上，大脑跟着宕机，无法理性思考工作具体思路。进而不断拖延，直到deadline，才一次次惊险过关。

　　真正能让自己在工作中不焦虑的办法只有一个，那就是给自己制定计划，一步步落实，即使加班，也要“当日事当日毕”。

·为人际关系焦虑

　　中国是人情社会，交际圈很多时候确实能带给人很多便利。但同时也是对自己的消耗。而且很容易产生对比心里，认识的人越优秀，自己就越焦虑。

　　也许你该整理整理自己的人际关系网了，哪些是必须砍掉的，哪些对自己的焦虑有害无益的，尽量精简。

·为个人生活焦虑

　　有些人自己待着的时候，不知道做些什么，无心学习，也不想娱乐，没什么爱好。还不如去公司加班。

　　长此以往，就会觉得无聊。人也变得没意思起来。

　　不妨稍稍改变一下自己的生活方式呢。例如早起吃饭期间看看以往不看的新闻联播，下班前不要急着回家，去花鸟市场，买一束小花装点房间。

　　画画、做饭，都是让自己个人生活充实不焦虑的好办法。

·为人生意义焦虑

　　我们生在这个快速发展的时代，焦虑注定不可避免。《人民论坛》杂志的一项调查发现：81.1%的受访者认为焦虑情绪会“传染”。

　　如果心里没有自己的原则，很容易被传染上焦虑。

　　例如走出“舒适圈”。媒体笔下的“舒适圈”往往代表着不思进取。不想年纪轻轻就自我放弃，就必须跳出这个圈子。

　　于是，很多原本做着安稳工作的公务员、国企员工们，纷纷涌入新媒体、互联网行业的大潮，却被现实狠狠打了脸。

　　“舒适圈”就这么差劲吗？

　　你看蒋昌建，就是因主持《最强大脑》走红的那位，他的一生就足够“舒适”，从安徽师大一路读到耶鲁博士，不急不躁，在自己擅长的学术领域里，一待就是几十年。年少时就已经显露卓越才华的他，曾经离出名那么近，却在近50岁因丰富的学识成名。

　　待在“舒适圈”，并不表示一个人就是失败的。最重要的是要认清自己的喜好与擅长的领域，然后踏踏实实去做，在有足够余力情况下，发展自己的兴趣爱好，不断活成小时候梦想中的样子，才是不焦虑的不二法门。

　　所以说白了，焦虑的根源就在于不知道自己想要什么，所以才会在别人发达的时候羡慕，进而焦虑。盲目丢弃自己擅长的东西，拿自己的短处跟别人的优势比较，谁都会焦虑。

　　不妨给自己好好做个规划吧，自己梦想的究竟是怎样一种生活，自己现在所做的，是离梦想生活更近了吗？如果不是，那就找出心底最渴望的活法；如果是的，就告诉自己，目前只是实现梦想的短暂阵痛而已，这种焦虑就是良性的，不必担忧。

　　人生短暂，人的活法也千千万，适合自己的才是最好的。

　　幻想一下，几十年后，当我们回首往事时，你更希望看到自己大半辈子都因为焦虑而不快乐，还是充实有趣呢？

　　这个答案得你自己去找。

　　《不焦虑了》读后感(七)：在大城市焦虑无处不在

　　

从7个方面分享一些缓解的好习惯

1不为钱焦虑的习惯；

2不为人际关系焦虑的习惯；

3不为工作焦虑的习惯；

4不为自己焦虑的习惯；

5不为个人生活焦虑的习惯；

6不为人生焦虑的习惯；

7不为社会焦虑的习惯

介绍l了82个方法，没有必要都去试一遍。这样反而会更累，大家可以挑选几个自己做起来感觉很轻松的，然后一直坚持下去就好，我贴几个我觉得还可以的

不为钱焦虑的习惯

普通人在努力挣钱的同时，要意识到“人生最重要的不只是钱”，这才是正确的金钱观念，不能让自己成为金钱的奴隶。

不要那些不重要的物品上花钱大手大脚，但到了该花钱的关键时候又斤斤计较，最后问题也解决不了，故而变得焦躁不安。

1.不过分节约

我想请大家首先明白一个道理，那就是“不节约≠奢侈浪费”。

人们都认为节约是美德。但是，我们需要弄清楚，节约的目的是什么。如果是有目标的节约，那是无可厚非的；如果只是一味地为了省钱，那就等于抹杀了生活的多样性。

为了节约而放弃内心所渴望的，等某一天猛然回过头来，你会发现，在自己的人生中已经找不到能够取悦自己的东西了。这是在无意识中降低了自己的生活质量，人生也无甚乐趣。

所以，请大家一定不要“为了节约而节约”。否则，你的人生会失掉很多的色彩。

2 分清消费和投资

生活中那些不必要的花费可以大胆地砍掉。但是，只要是对自己有价值的东西，就不要顾虑钱，不要妄自菲薄，怕自己配不上。

重要的是能够清楚地区分一个东西是否值得自己花钱去买。分不清的人可以换个角度想，如果花了这笔钱，那么是算投资呢还是算消费。

所谓投资，就是我们所购买的东西能够在未来产生价值，我们是为其未来的价值而花钱。相对地，消费就是花钱换取当下的价值，之后并不会再次产生价值的行为。

这里所说的价值是，对自己来说是有意义的。大家在想着利他的同时，一定要多多为自己投资。

经过一段时间的实验，我感触最大的就是自己变得从容了。在我的能力范围内，不论花多少钱，都不会像最开始的时候那样，心中充满胆怯。

3 电影无聊的话就离开电影院

如果觉得这部电影无聊，那么绝不留恋，起身就走。”

正因我有我自己的规则，我才能在那一年中做到专注于电影欣赏这件事情本身，才能毫无负担地达成看70部电影这个目标。

每次看电影之前，我都会跟自己说一遍：“不要觉得是浪费电影票钱，碰到无聊的电影不要勉强自己坚持到最后，幻想后面会变得有趣。不高兴就走。”

4 不要考虑性价比

有一个词叫作“性价比”，它表示的是所得到的成果、满意度与价格之比，是反映我们对所要购买物品的满意度的一种量化的计量方式。

我认为，人们过于考虑物品的性价比，是产生焦虑的一个重要原因。

所以，与其考虑价钱与效果的比率，不如换个角度，用时间和效果进行考量，这能够帮助你更好地享受当下

5 专业的事儿花钱找专业的人

不会无端焦虑的人通常都有一个共同的习惯，那就是他们懂得花钱找专业的人办专业的事儿，这样才能够最高效地解决问题而不会徒增自己的烦恼。

大家可以回想一下，其实在生活中我们有很多机会可以近距离接触到专业人士，但在接触的时候我们并没有将其作为专业人士来对待。这实在是一种资源的浪费。

而且，找专业人士就是“浪费钱”这种念头也需要赶紧扔掉。相反，在专业的事情上不舍得花钱，最后不仅没能解决问题，还可能引出一系列的问题，徒增无数烦恼，最初掏的那些钱也只是打了水漂。

因此，如果身边有某个领域的专业人士的话，而你正好有需求，那就不要犹豫，付出相应的价格来接受专业人士的服务吧。

不为人际关系焦虑的习惯

1 结束那些不咸不淡的人际关系

在许多关系中，我们无法通过自己的喜好来选择自己身边的人。实际上，更多的情况是“因为恰好离得近就变得熟悉起来”或者是“找不到什么特别的理由来主动断绝二人之间的关系”。

当然，与人交往并不是一件坏事儿。但是，如果因为这些无足轻重的人而耽搁了你真正想要做的事情或者浪费了大量的金钱和时间，那么就需要重新审视一下了。

即便如此，也要去应付这些不喜欢的人，那多半是出于不想让他人讨厌自己抑或不想特立独行、怕惹事儿的想法。

大家在潜意识里是不是也希望能够成为“让所有人都喜欢的人”呢？

但是，在现实生活中，让所有的人都喜欢或者不讨厌，估计除了金钱，谁都做不到吧。

那么，这个时候就有了一个其他的选择——只为自己喜欢的人花费心思。

所谓的人际关系，不是靠别人的想法、喜好来维持的，而是凭着自己的喜好——我喜欢这个人，我不喜欢这个人——这个标准来确定的。

就算是放弃那些不咸不淡的关系，人生也不会因此变得糟糕，反而你会有更多的时间和精力去和真正的朋友在一起。

2 只在自己喜欢的人身上花费时间

只和自己想要主动去交往的人交往，这样做最大的好处就是能够节约时间。

我们不想交往的那些人根本不值得让他们存在于自己的脑海中，花费时间吐槽、鄙视都只是浪费自己的时间而已。所以我们不要在意那些人都说了什么、干了什么，毕竟他们根本不值得我们浪费宝贵的时间。

我现在会经常检查一下手机里的通讯录，删掉一些好几年都不曾联系的人。

在翻看通讯录的时候，我会问自己：“为什么要和这个人保持联系呢？”如果找不到继续下去的理由，就果断地把这个人从通讯录里面删掉。我把这个过程称作“人际关系的新陈代谢”。虽然有的时候也会觉得有些可惜，但实际上，这对自己和对方的生活都不会造成很大的影响。

3 就算被期待，也不过分努力

我经常看到一些年轻的小伙伴，当他们被委以重任或是他人对他们有所期待时，会特别高兴，同时也会非常努力来回应这份期待。

这种不想让看好自己的人失望而不断努力的心情本来是没有问题的。但是，一旦自己没有达到对方的期待，就会觉得自己非常无能，从而产生罪恶感，陷入深深的自责，这就很有问题了。

在经济活动中，等价交换是最基本的常识。用100日元就只能买到价值100日元的东西。

因此，在经济活动中，买方和卖方都是在评价对方的价值、价格，觉得合适了之后才进行交易的。可以说，大部分的时候都是等价交换。

但在人际关系中可不是这样的，并不是说一个人付了100日元，对方就必须返回价值100日元的东西。

如果在友情和爱情中存在这样的计算方式的话，你就完全没有必要责备自己了。就算是因为没有达成期待而对自己失望，那也仅仅让失望停留在这件事情本身，完全没有必要上升到否定自己的能力甚至产生罪恶感的程度，请大家一定要认识到其中的差别。

4 就算没有达到他人的期望也没关系

从另一个角度来讲，当他人对你有所期待，希望产生某种结果的时候，其实就是想要利用你的价值来达成某种目的，所以说，这样的期待并不是纯粹的期待，不如说更像一种经济活动。

当然，为了回应他人的期待而努力，这件事情是没有错的，它反而会对我们自身的成长起到非常重要的推动作用，所以我们对其要有足够的重视。

但是，当面对这样的期待，想着“一定要做到……，才能对得起这份厚望”的时候，你反而将这种人际关系变成了一种经济活动。

5 不要特意去挖掘他人与我们的不同之处

我们在生活中想要喜欢上一个人或是想要讨厌一个人其实都非常容易，只要稍微多留意一下就能够做到。

但是，通常情况下我们更容易去选择讨厌一个人。其中的缘由让我细细道来。

首先，大家看下面这两件事情，哪一件你觉得更容易做到呢？

● 寻找他人和自己的不同之处

● 寻找他人和自己的相同之处

他人和自己的不同之处，大概有“意见不同”“成长环境不同”“学历不同”“价值观不同”，等等。

那么，相同点大概会有“年龄相同”“户籍地相同”“喜欢的食物相同” “兴趣相同”，等等。

实际上，发现别人身上与自己不一样的地方，会让你变得更倾向于讨厌这个人。

大家可以想象一下，你身边让你觉得难相处或觉得很讨厌的人，平时你脑海中都是怎么想他们的呢？

6 能够迅速找出自己与他人的共同点

发现一个人与自己相同的地方，是喜欢上一个人最简单的办法。虽然说这要比找不同点难一些，但也没有难到无从下手的程度。

比如谈恋爱的时候。大家可以想一下，自己有哪些地方是和自己的另一半一样的。

“喜欢相同的电影”“来自同一个地方”“笑点一样”“想法一样”，等等，虽然都是一些琐碎的小事儿，但还是能找出好多。

而且，除了这些两人之间本来相同的地方，自己也会故意耍一些“小心机”，让自己展现出与对方相同的一面，让自己的另一半更喜欢自己。

在恋爱中，故意展现自己和对方差异的人，就是不会谈恋爱。

人都会对和自己有相同点的人产生亲近感，而这种亲近感也就意味着对这个人有好感，不排斥。

大家可以设想一下，如果身边的人都是自己喜欢的人，又怎么会因为他们而感到焦虑呢？因此，迅速找到他人与自己的共同点，是避免人际关系焦虑的最佳方法。相反，如果周围的人都是你不喜欢的人，那么不论他们做什么你都会觉得不顺眼，进而每天都会因为他们而感到很烦躁。

那些不会轻易因为周围的人或事而产生焦虑情绪的人，不会特意去寻找他人与自己有多少不同之处，而是积极地找到双方的共同点，迅速拉近关系，这样就能避免很多麻烦，碰到事情的时候也能更顺畅地解决。拥有这种人际关系的人，又怎么会每天因为人际关系而焦虑呢？

7 远离社交媒体

近几年，变化最大的就是科技带来的信息大爆炸。特别是，随着社交媒体的快速发展，人与人之间的沟通成本越来越低。早上起床刷一刷微博、朋友圈，就能够了解到很多人的动态。

社交媒体在带给我们极大的便利的同时，也带来了一些“社交焦虑”，让我们变得越来越在意他人的生活，同时也更在意自己在他人眼中是什么样子的。

他人朋友圈里展现出来的生活总是那么丰富多彩，俨然一副人生赢家的模样，我们反观自身，觉得自己的生活是那么枯燥、无趣。我们开始羡慕甚至忌妒，通过各方面比较找到自己超过他人的地方，比不过又自己生闷气，陡然多了许多负面情绪。

而那些内心强大，足够关注自我的人并不会在意别人做了什么、说了什么，要成为这种能够专注自身的人，我认为需要满足以下三个条件：

● 知道自己想要做什么（want）

● 知道自己必须做什么（must）

● 知道自己能够做什么（can）

如果做不到这三点，我们就很容易被他人的言行左右。

首先，我们应该做的就是认清自己人生的核心目标是什么。如此一来，我们只需要朝着这个方向前进，无须在意他人的目光。

可能一下子说不在意他人的言行并不现实，倘若发现自己还是非常在意别人的动向，那么我们可以尝试关掉这些社交软件。最初可能会有一些不习惯，但是我们也因此从焦虑的情绪中解放了出来，能够更专注于眼前的工作和学习。

10 不用理会少数人的意见

如果有人说“不用去关心那些少数人的意见”，你是不是就会觉得他既无情又冷血？但现实确实如此，我们无法去照顾每个人的情绪和想法，所以有的时候，这些少数意见就没有关注的必要。

在英语中有这样一个短语——noisy minority。这个短语指的是，对一些无足轻重的小问题偏偏要大肆表明自己的不满，向周围人表明自己受了很大委屈的那类人。

例如，在小区旁边新建一所幼儿园时，施工必然会产生一定的噪声问题。但是，与幼儿园给居民带来的便利相比，对噪声问题的一些抱怨就可以忽略掉。

其实，这些少数派意见并不是说完全是不合理的，只是绝大多数的人都会认为他们说的问题都不是问题而已。

不论是谁，都讨厌别人对自己抱怨、对自己发火。就算是我，一个做愤怒情绪管理的人，当接到他人的投诉时，我也会不高兴。因此，不是所有生气的人、有怨言的人的话我们都得听。当自己觉得没有听的必要时，忽略它就好了。

那些不会无端焦虑的人，不会管对方的声音多大、态度多强硬，只会根据自己的思考来判断是否有听取的必要。如果他们认为这种意见不合理，那么就会态度坚决地直接拒绝。

我们只要果断地拒绝那些无理的要求，心中的焦虑就会大大减少。

但是，还有一些人只想息事宁人，怕这些麻烦事儿再找上门来，于是，仍然会去听这些少数人的抱怨。

虽然他们也会觉得很烦，觉得这些人不讲道理，但硬着头皮也要听下去。尽管自己的心里已然烦躁不已，但为了日后的安宁，只能劝自己“忍一时风平浪静”。

然而，放任这些少数人兴风作浪，最后的结果就是失去自我。正因为失去了自我，那些声音大的人、强硬的人才敢对你“攻城略地”，逼着你一步步后退。这和放弃自己独立思考的权利毫无差别。

如果一味地如此下去，人生就不是自己的了。长此以往，自己的生活就会被他人影响，愤怒的情绪也常常会失去控制，自己也会失去对人生的掌控权。

11 自己挑选朋友

美国著名的企业家、演说家、作家吉米·罗恩曾经说过这么一句话：“你最常接触的5个人的平均值就是你。”

伦敦经济学院的行为科学教授保罗·多兰也在《设计幸福》中讲道，“要和幸福的人做朋友，并且远离那些永远唉声叹气的朋友”。

当然，有些人特别注重积累人脉，努力去维持良好的社交关系。但如果这些人与自己之间存在很大的水平差异，只会让自己感觉不舒服。这样的人际关系不仅不会持久，还会给自己徒增烦恼和焦虑。

朋友贵精不贵多，不论你有多少朋友，说得极端一点，如果朋友和你都是同一属性的话，那么你的世界不会因为朋友数量的增多而发生更大的改变。

因此，我们在交朋友的时候，不要一味地追求比自己等级高太多的人脉，抑或是只去交那些跟自己拥有相同属性的朋友，而是要主动去和那些能够在帮助我们提高自身的同时也能带给我们幸福感的人做朋友。

12 就算对方是父母，也不要去迎合他们的价值观

父母的出发点本是好的，他们怕自己的孩子多走冤枉路，怕自己的孩子太辛苦，往往会替孩子做好选择。于是，在无意识之中，他们便一点一点地建立起孩子的价值观，让他们认为“应该”这么做。但是，父母的选择在很多情况下都成了孩子的负担和痛苦的来源。

在无意识中就成为负担的价值观有很多种。例如，最常见的一种就是“结了婚就必须得要孩子”，从小接受来自父母抑或是世俗的洗脑，当自己想要选择“不要孩子”或“不结婚”的时候，内心就会产生强烈的罪恶感。

我曾经在很长一段时间里，因为父母的期待和要求而烦恼。明明是我自己的人生，却感觉不是我自己选的道路。然而我的那些外国朋友都不这么想，他们无一例外地认为自己的人生是自己决定的。有了孩子的朋友对我说：“这难道不是你自己的人生吗？”

毕竟没有人想活成行尸走肉，一辈子只按照别人的要求活下去。就算是父母，他们也不能对你的人生负责。

人生的路还得自己来走。

不为工作焦虑的习惯

星期一不“黑暗”的方法

其实，因为不能把工作和生活区分开而感到压力这件事本身，只能说是本末倒置。

正因为想要在公和私之间划出一道清晰的分界线，所以就对工作的起始点感到非常大的压力，故而觉得星期一很“黑暗”。

我觉得，这和人们对冥想的误解有相似之处。很多人都认为，冥想就是“进入无的境界”“什么都不要想”，其实这是不正确的。

所谓的冥想，并不是让人什么都不想，而是静静地看着一幅幅画面出现在脑海中，如同看走马灯一般，不要对其进行评价，只是看着就好。

这和如何度过工作日和休息日有异曲同工之处。

不要在休息日的时候强迫自己“一定不要想工作的事情”，如果头脑中浮现出跟工作相关的小点子或者是烦心的事情，随它去就好啦。

如果非抱着把这些事情从大脑清除的念头，这本身就会给自己带来非常大的压力。

贯彻不拖延的“2分钟定律”

而拖延的理由大概就是“不想做”“不擅长”或“觉得麻烦”，等等，能不做就不做，能拖一会儿是一会儿，这是一种负面的情绪。

但是，拖延的时间越长，做思想准备的时间就越长。这就意味着花费在这件事情上的时间也变长了。

而且，拖延还会产生罪恶感，这也是产生焦虑的非常重要的原因。

因此，为了让自己不被拖延症打败，能够迅速解决必须要做的事情，我养成了一个依循“2分钟定律”的习惯。

这个“2分钟定律”是提高生产力大师大卫·艾伦提出的一个工作方法，说的是可以花2分钟做完的事情当下就直接做，绝对不要放在之后做。其实生活中有很多用1分钟不够但不足3分钟就能做好的事情。

例如：

● 回邮件

● 整理名片

● 整理办公桌

● 提交经费申请单 ● 确认会议日程

● 扔垃圾

……

心情烦躁的时候，就算是必须要做的事情也会不自觉地开始拖延。虽然心里明白这些事情无论什么时候都得做，但想必很多人都跟我一样，总是要拖很长时间才开始做。

不想做的事情用“10分钟定律”解决

那么问题来了，2分钟解决不了的事情又该怎么办呢？这种情况下就该“10分钟定律”来发挥作用了。10分钟定律就是，不管多么不擅长的事情、多么讨厌的事情，都下定决心集中精神只花10分钟来做。

拿我自己来讲，我特别不擅长阅读合同书那类和商务有关的资料，内容实在是太过晦涩，如果不集中精力的话根本不知道写的是什么，所以一不小心就开始拖延了。

但是，这样一来我的心中一直会惦记着我还有资料没有看，而且那么难，看不懂，就会变得很沮丧。碰到这种情况，我就会告诉自己，只需要集中精力读10分钟就好。

10分钟虽然不长，但是，集中精力好好看的话也能够大致上明白前后逻辑，再不济也能有些头绪。

如果是看文件的话，用这10分钟我至少能够了解我不明白的点在哪里。毕竟一头雾水、全然不懂和至少明白自己不懂的点在哪里，这两种不同状态下的思考和行动会截然不同，而且后者至少能够做到心里有底，做起事儿来不至于眉毛胡子一把抓。

正因为是不想做的事情，更要速战速决。

有了这个10分钟定律，我们就不会再因为这些烦心事而垂头丧气，只要想着“只需要做10分钟就行啦”，心情就会轻松许多，自然也不会产生焦虑的情绪。

不为自己焦虑的习惯

“老好人”是焦虑的根源

任何一个人都会想“让对方理解我”，却常常忽视能够做到真正理解你是一件多么困难的事情。

我常常想：为什么别人就不懂我呢？我要的不多，又不是摘星星摘月亮，只想有人能够理解我，懂我而已。

过去的我是一个特别能抗压、特别能忍的人。

所以上司之前评价我说：“安藤就像根弹簧，压力越大业绩越好。”从上司的角度来看，得出这个结论是必然的，但对我来说，只会感觉自己是被要求去做大大超出我能力范围的事情。

但是，当时的我特别好面子，说不出“我做不到”“压力太大了”之类的话，每天都感觉自己快要被压力压垮了。所以那个时候说起工作，甚至是说起去公司都只会感觉痛苦。但就算是那样，我也不想让别人看到我软弱的样子。

很多时候我都在想“拜托理解我一下”，甚至也会愤愤地想“为什么就不能理解我呢？”，明明是我自己亲手种下的因，却还是会忍不住发火。

掩饰自己，往往会让周围的人误解你本来就是那个样子的，最后往往会成为压在你自己身上的重担，只会让你自己痛苦。

现在我不再一味地逞强，心里怎么想就怎么做，所以现在跟人相处起来也没什么压力了。

“为什么这个人不能理解我呢？”当你有这种想法的时候，你首先要想一下周围人眼里的你是否是真的你。

虽然有的时候难免想去逞强，想被别人喜欢，但长此以往只会让自己变得疲惫。伪装得越深，真正的自己就会越来越难过。

2 积极地进行自我展示

在沟通技巧的理论中，有一个概念叫作“乔哈里视窗（Johari window）”。简而言之，乔哈里视窗是将自己的内心比作一扇四格的窗户，将自我认知分为四个部分：

①开放区（自己知道，别人也知道的信息。例如： 你的名字、发色以及你有一只宠物狗的事实等）。

②盲点区（自己不知道，别人却知道的盲点。 例如： 你的处事方式，别人对你的感受等）。

③隐藏区（自己知道、别人不知道的秘密。 例如： 你的秘密、希望、心愿以及你的好恶等）。

④未知区（自己和别人都不知道的信息。未知区是尚待挖掘的黑洞，它对其他区域有潜在影响）。

在沟通中，彼此不了解的地方越多，沟通起来也就越困难。因此，为了让自己与周围人的沟通更加顺畅，我建议大家能够将①开放区不断地扩大。

为此，我们需要积极地进行自我展示。因为如果我们不将真正的自己展示给他人，沟通又怎么会顺畅呢？

虽然伪装的自己可能会得到他人一时的认可，但这从沟通的起点上就已经错了。即使获得了他人的理解，那被理解的也是伪装过后的自己，内心深处真正的自己仍然会感觉到孤独。只有将真正的自己展现出来，虽然真实的自己可能一点都不酷，才能寻求到真正理解自己的人，内心才会真正感觉到自己是被理解的。

如果想要避免因为不被理解而产生的焦虑，那么就大胆地做你自己吧！不仅仅是在平时和人沟通交流的时候，在社交软件上同样也是如此。

不夸大、不逞强，不假装自己过得像人生赢家一样，反之也不要过分谦逊。

其实，任何时候都能够展示真正的自己正是避免在人际交流中产生焦虑的好方法。

4 列出“不会去做的事情”

在年初的时候或新学期开始的时候，是不是很多朋友总会做一个类似“今年必做的××件事”或“本学期要达成的目标”的清单呢？但是，与这些“必做目标”相比，我更推荐大家列出“不必去做的××件事”。

回想过去的一年里，大家都完成当初定下的目标了吗？那些没有完成的，我相信很多人的理由无非就是“没有时间”吧。

“没有时间”是因为很多无足轻重的事情占据了我们太多的时间。如果把这些时间都放在真正想要去做的事情上，我们的目标很可能就完成了。因此，在设立目标的时候，我们不仅要列出“必做的事情”，列出“不必去做的事情”也是非常重要的。

拿我自己举例来说，我今年给自己制订了两件“不去做的事情”的计划：一件是“不去参加跨界交流会”，另外一件是“除工作需要之外，不使用社交软件”。

我本身就不喜欢参加这种跨界交流会，近几年更是能避则避。因为即使去了，绝大多数情况下都会认为并没有去的必要。

不拘于过去、不恐惧未来的方法

但是，就算是下定决心“不再为过去的事情忧愁”“不为未来的事情担忧”，实践起来仍然很有难度。越想着“不要去想、不要去想、不要去想……”，反而越会满脑子都是这些事情。

如果你总是感觉很烦躁的话，可以有意识地调动自己的感官去感受当下周围的环境，听周围的声音，闻空气中的味道，来感受“当下”，如此一来，你就能够维持身心的统一，保持健康的状态，开心地度过每一天。

其实，能够真正意识到自己被过去和未来困扰而导致身心不协调并不是一件简单的事儿。就算是我们的意识飞越到了过去或未来，我们也很难察觉到，因为我们的身体只能客观地存在于现在。

因此，如果你发现自己会不明缘由地不安、焦虑的话，可以认真反思一下是不是自己的意识脱离了自己的身体。

大家可以调动一下视觉、听觉、嗅觉、味觉和触觉等来确认自己所在的状态。

● 视觉……是否能够看到眼前的事物？

● 听觉……是否能够听到周围的声音？

● 嗅觉……是否能够闻到空气中的味道？ ● 味觉……是否能够感受到嘴里食物的味道？ ● 触觉……是否能够感受到周围事物的触感？

如果你都能够回答“是”，那就表示你的意识和身体是同步的，很健康。

8 再现“状态好的自己”

人都有状态好和状态不好的时候。状态不好的时候，我习惯通过重现“状态好的自己”来调整，把负面情绪的影响降至最低。重现“状态好的自己”的必要条件就是，能够将“状态好的自己”用语言进行描述并记录下来。

状态的好与不好，本来就是自己的一种感觉，因此，想要将这种感觉用语言准确地记录下来可以说是很难的。也就是说，我们不能将“现在好的状态”仅仅表达为“现在状态真好呀”，这种记录毫无意义，并不能帮助我们重现这种状态。

我们在平时就要留意自己 “状态好”的时候的身心的状态和想法，从多方面进行观察。最好能够用语言描述出来，并记在纸上。

例如，很多人状态好的时候，会无意识地抬头挺胸、挺直腰杆。所以，如果自己不在状态的话，可以有意识地通过挺胸、直腰等动作来重现好的状态。实际上，挺胸、直腰确实能够帮助我们缓解沮丧的心情。

不为个人生活焦虑的习惯

因为体内平衡这种生物性质存在，导致我们不论多么细小的事情，都想使它维持在一个固定的状态。发生一点点改变，都会让我们心中产生不愉快、不习惯的感觉，进而导致焦虑。所以，经常性地会发生虽然心中想着要改变，但身体很诚实地重复着同样的生活模式的事情。

我在前文讲过，每天固定的日常生活产生一点点偏差，都会让我们心生焦虑。故而，经常光顾的咖啡厅的固定座位如果被其他人坐了的话，就会心生不快，觉得明明是自己的位子，却被别人抢走了，从而产生焦虑的情绪。

其实，想要脱离这种容易焦虑的状态并非难事，只要每天尝试去做一些自己平时不会去做的事情就可以了。

这在愤怒情绪管理理论中被称为“模式中断法”。因为我们每个人都有固定的生活模式，会在无意识中按照这个模式来生活。

模式中断法就是，每天尝试做一件平时不会做的小事。例如，改变自己的饮食或穿着，改变一下出门的时间和上班的路线，抑或是尝试去一家没有去过的咖啡厅或餐馆，甚至改变洗澡用的沐浴露、睡觉前看的电视节目等，不论是多么细小的事情，只要和平时自己所做的事情不一样就可以。

借用英国的《泰晤士报》的一级专栏作家马修·萨伊德写的《黑匣子思维》（Black Box Thinking）中的一句话，“与其想要绝地反击，不如步步为营。”

马修·萨伊德在书中提到一个词叫作“边际增益（marginal gain）”，它表示的是将一个大的目标分解成多个小的目标，然后逐一进行改善，就能获得很大的进步。在上一节内容中，我们提到了记录日常生活中的每个小成功的“成功日志”对于控制愤怒有着非常重要的作用，在未来的生活中创造更多的小成功同样是不可忽视的。

而这一个个小的进步都需要我们付出很大的努力。一开始的时候可能会有许多问题，而且还需要详细的分析，所以，反而会让我们更加焦虑。

但只要这样坚持做下去，不必冒很大的风险就能取得相当大的成功。

不要希望能一口吃成胖子

那些不会焦虑，真的明白自己要做什么的人从来不会放过任何一个能够完善自己的机会。因为他们知道，只有将每个细微之处做好，才不会让自己无端焦虑。

在前文提到的《黑匣子思维》中，提到了英国顶级的自行车队“天空车队”在2009年为了“5年内赢得环法自行车赛冠军”这个目标，甚至连用来洗车手比赛服的清洗剂都换成了对肌肤温和不刺激的，来提高穿着的舒适感，他们还为车手提供专用的枕头和床垫等，一系列后勤保障，无不做到最好。

很多事情可能看起来与自行车车手比赛能力的提升没有多大的关系，但正是他们这种事无巨细的态度，让天空车队仅仅用了3年的时间就完成了“5年内赢得环法自行车赛冠军”这个目标。而且，在他们之前，没有一个英国车手在环法自行车赛中取得冠军。可以说，他们用自己的行动生动地解释了“欲速则不

相信努力的结果会在五年后展现

总有人感叹自己明明付出了那么多努力，却仍然收获甚微，看不到成功的希望。但是，我相信“台上一分钟，台下十年功”的道理。现在你看到的那些有所成就的人，其实他们五年前就在努力了。大家可以回顾一下自己的人生经历，看看是不是这个道理。

获得绝对的自我肯定感的小窍门

所谓的“自我肯定感”，即“认为自己非常重要”“认为自己是不可或缺的存在”等欣赏自己、肯定自己的一种感觉。

但是，还有一个问题，那就是如何才能够提升自我肯定感。

请问大家身边有没有这样的人？明明非常聪明、工作和学习能力很强，在异性中很受欢迎，但就是不知为何对自己特别缺乏信心。这种人就是因为经常拿自己和那些比自己优秀、比自己能干的人比较，导致自己没有自信。

在前面的内容中，我也提到过，自我肯定感分为相对的自我肯定感和绝对的自我肯定感。其中，相对的自我肯定感是在和他人的比较中逐渐积累起来的。我相信绝大多数人在孩童时期都会被拿来和其他的小孩儿做比较，比赛跑成绩，比学习成绩，比谁更受小女孩欢迎，等等。

在和他人的比较中，我们找到了自己身上的闪光点，从而产生了自信。但是，也正因如此，通过比较形成的相对的自我肯定感不管积累到多高，一旦碰到比自己还要优秀的人，这种自我肯定感就会瞬间瓦解。因此，通过这种方式建立起来的自信不堪一击。

而绝对的自我肯定感是在自己被接受、被认可的这种体验中建立起来的。当一个人真切地感受到自己是被重视的，是被爱着的时候，就建立起对自己的自信。

提高绝对的自我肯定感的方法，我在前面也讲过了，在这里，还想给大家说一个方法，那就是不和他人比较。

其实，不管比较的结果如何，只要自己尽全力了，那就足够了。就算没有取得满意的结果也没关系。当我们能够真切地感觉到是在自己选择的道路上努力向前，就会从心底接受自己，喜欢自己。

与其把目光放在别人身上，不如专注自身的成长。这样就能够提高绝对的自我肯定感。

11 适应周围环境的改变

不为社会焦虑的习惯

1 将事实和主观意识分开

我们每天看到的新闻中，除了客观事实，还都混入了编辑自己的主观判断。而把客观事实和主观判断区别开，能够让我们更容易看清事实，防止被有心之人牵着鼻子走。不过，要真正做到这一点并不容易。

区分客观事实和主观判断，对我们整理自己的思维并做判断而言是非常重要的一个环节。当我们能够透过繁杂的信息整理出事情的来龙去脉时，相应地，就会有自己的判断，就不会产生担心、焦虑的情绪。

反之，如果不能区分事实和主观判断，在主观判断的基础之上再经过臆想，焦虑的情绪就会扩大。究

因此，能够有意识地区分客观事实和主观判断是非常必要的。我们在看到一篇报道时，不要盲目地相信其中的内容，首先要做的就是将其中的“事实”剥离出来，这样才能不被作者牵着鼻子走。

在现在这个社会中，一旦某个人被认定犯了错误，就会受到不管是大众媒体还是网友的一致抨击。

在平时的生活中，我们可以发现不管是被爆出出轨的艺人，还是说错话的政客，他们会受到相应的处罚，接踵而来的就是猛烈的抨击和无尽的嘲笑，甚至是人身攻击。

看到这些现象，我想起漫画家西原理惠子说过的一句话，“一个人一旦开始憎恨，那说明他很闲”。我是西原理惠子的忠实粉丝，当时听了觉得如雷贯耳，于是就谨记这句话，时刻用来提醒自己。

确实，各个方面都做得不是很好的人，往往都很闲。而那些不管是工作还是生活都过得很充实的人，他们想做的事情有很多，哪有时间来管旁人的闲事呢。也就是说，这个世道戾气蔓延，是因为闲人（人生不怎么顺利的人）太多了吧。

究其更深层次的原因是，这些人在平时的生活中就心怀不满，但又没有勇气面对，故而就去找一些正当的理由来发泄一下心中的怨气。

愤怒的情绪有这样一个性质，即愤怒的矛头并不固定。例如，小王在公司被上司冤枉，挨了一顿骂。回家之后愤怒的情绪仍然没有得到排解，这时候孩子犯了小错误，于是小王就将怒火发在了孩子身上。而这种随意拿他人撒气的根源就在于愤怒情绪的矛头并不固定。

其实，大多数人并不会把娱乐报道中的八卦新闻当回事儿，顶多当成茶余饭后的谈资而已，更别提因为这些新闻而生气、发火了。反之，对那些会因此而焦虑、愤怒的人来说，这些八卦新闻其实是他们怒火的发泄口，而发怒的理由正是逃避了一些他们应该正视的问题。

想要抨击他人的冲动，其实是由于无意识中想要从自身的问题上转移视线而产生的。因此，大家与其关注他人的动态，不如着眼于自己的人生。

如果你会因为一些和自己没什么关系的事情而生气，那一定是你心中有怒火的原因。如果你无法正视心中的怒火，就会一直被这个问题困扰，深陷其中不能自拔。

如果你因为和自己无关的事情而生气，那就证明其实你正因为自己人生的某个问题而烦恼。这个时候，静下心来，给自己一点时间，勇敢地面对吧。

对信息有所取舍

所谓的媒体就是找出让我们生气的对象，我们通过谴责这一对象来发泄情绪、净化感情，媒体就是为此而存在的。

有一个词叫作“怨恨”。在德国哲学家尼采的眼中，它形容的是弱者对强者的憎恶在心中不断郁积的状态。近几年，人与人之间的差距日益扩大，可以说，现代大部分人都怀有很大的怨恨。我们总是想要消除这些怨恨。

现在的媒体非常善于利用这一感情。他们把备受关注的反派带到我们面前，煽风点火，“大家一起来谴责他，心情会很愉悦”，可以说就像一出表演那样，这是片面的，我们必须做到心中有数。当看到艺人出轨等和自己没有任何关系的新闻且感到焦虑万分、火冒三丈时，能否发觉被媒体控制了的自己才是关键。

那些写稿子、发布信息的媒体背后也是人。他们会根据读者的思维方式对信息进行改编和润色，然后写入新闻稿里。所谓的媒体，看上去好像在传达同一事实，实则并非如此。

因此，总是相信并接受某一特定媒体报道的人，就会在无意间被其牵着走。

接受观点的多样性不看八卦娱乐

为什么最近的电视节目里，接连几天都出现艺人和名人出轨的新闻呢？答案非常简单，因为有这个需要。

见都没见过的艺人出轨了，明明和自己的人生没有任何关系，为什么人们还是很感兴趣呢？即使不是出轨，而是强烈谴责了某某，也会成为人们的关注点。

脑科学家中野信子把这一现象称为幸灾乐祸。Schadenfreude是德语，是指看到自己所嫉妒的对手失败后感到的喜悦之情，也可以说是“因他人的不幸感到幸福”“落井下石”。中野老师说，因为强烈地谴责他人，大脑感受到了快感。人类社会是一个共同体，为了维持这一共同体，人们通过排斥偏离共同体的人而幸存下来，幸灾乐祸与这一历史根源有关系。

虽说大脑能从强烈谴责别人中获得快乐，但沉溺于这样的快乐并不是好事。如果从熟练处理发怒这一情绪的角度来看，这正是不好的习惯。

另外，我们也不应该因为这样的事情浪费自己宝贵的时间。

不依赖他人，不被他人依赖

首先，让自己不依赖任何人。

其次，在人际关系中，注意不要被他人依赖。

远离依赖型人际关系，仅此一举就能大大减少焦虑的机会。