《只想被倾听》经典读后感10篇
《只想被倾听》是一本由[法]阿兰著作，江苏凤凰文艺出版社出版的240图书，本书定价：45.00元，页数：2018-6，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《只想被倾听》读后感(一)：读完，我才明白洛克菲勒说的多听的真正意思！
石油大王洛克菲勒曾在给儿子的家书写道，人长一个嘴巴两个耳朵，就是为了让人多听少说。在当时，我对这句貌似很有道理的话，稍稍回味了一下。听还不简单，是不是就是要少说话？进入职场后，又发现少说话，亏大了！摸爬滚打一番后，经历过领导、客户的话中有话，同事的言不由衷后，才觉悟学会用心聆听的必须，会听才会说！倾听有什么难的？这是我，或者很多人常有的误解。经事后，看本书，再比照自己因听不出话里有话发生的事，不由感叹，会听太重要了！作者提出了不少准则，像好的倾听者的七条行为准则，其中有一条，对别人的话感兴趣。这条特别经典。其实，所有人都希望别人对他说的话感兴趣的，这是人性。但是，很多人却真实的表现出对他人说的话不感兴趣！如果没有这个感兴趣的前提，后面能倾听到别人说啥吗？能提出进一步交流的话吗？通通都不能。读完本书，我终于明白洛克菲勒说的多听的真正意思了。
表达和倾听都很重要，但现实生活中，我往往表现的很善于表达，很少能认真的倾听。的确，工作和生活的节奏太快了，以至于我们都吃速食食品，性格急躁，根本没有时间和耐性去认真的倾听。也往往忽略了很重要的信息，有时候会错失良机。既然大家都没有耐心听，那么就要改变策略，从说得出口、对方还得听得进去入手，从根本上抓住对方的耳朵，让他能够听进去。同样，在对孩子的教育中也是如此，我们往往实行家长权威，总是在说，而没有认真去听孩子的想法和意见。在这种不对等的交流中，倾听真的被忽视了。这对孩子来说是极大的不公平。所有人都渴望被倾听、被理解。但是怎样才能让别人来倾听自己内心的真实想法，被倾听比沉默难多了。
这本《只想被倾听》着重讲述了倾听的重要性。我们一直认为说话口才很重要，却往往忽视了倾听的重要性。于是我们总是强调说，也给孩子们报了各种口才、演讲班，却从来没有注意到会倾听的重要性。举个浅显的例子，就比如一名律师，首先要学会倾听，才能从对方的言语中找到漏洞，抓住要害，一击而中。有时候倾听比表达更重要。倾听对于人际关系以及性格的塑造，起着举足轻重的作用。
本书的作者是法国著名的心理学专家、精神科医生，有丰富的临床经验，见过各种各样的病例。书中也通过大量的事例，让我们体会到了倾听的重要性。很多人由于性格内向，不敢提要求、怕提要求，碍于颜面，总是张不开嘴，怕伤了和同事、朋友的感情，所以错失了很多机遇，有时候会导致误会越来越深。
首先是让自己达到自信、勇敢和强势，这是一个大前提，否则你是永远张不开嘴的。其次要把握时机、合理请求，坚持互惠互利的原则。最后要注意态度，也不能太过自信自以为是，合适的语言和肢体语言也很关键。知己知彼百战不殆，只有做好了充足的准备，成功就离你不远了。要克服心理障碍，灵活的调整自己的请求，才能不让对方拒绝。本来就是自己应该得到的东西，为什么不去争取！你不争取，本来应该属于你的东西不会自动跑到你的桌子上来。如果你不提要求，不但有决定权的对方无法知道你的需求，同时也拒绝了考虑你的请求并且给与回答的机会。大胆的提出要求，但不是贪心。要懂得分寸。
本书一共分为四大部分十九章。第一部分讲了为什么没人听我的，为我们分析了其中的原因。其中包括父母和孩子、和爱人和领导、和父母以及和同事朋友之间的关于倾听的问题。第二部分是如何做到让别人被倾听，怎么样学会倾听。需要克服自己的恐惧和弱点。感知别人的态度和情绪，争取别人对自己的态度有所改观。第三部分主要讲述了如何能掌握主动权，把握时机，设身处地的替他人着想，才能做到有说服力。第四部分是享受被倾听的幸福。
这本《只想被倾听》，无论是对内向的人还是外向的人都很实用，认真体会，多思量反复斟酌，自然能够实现被倾听的目的，取得应有的受人尊重。
《只想被倾听》读后感(三)：倾听别人是入口，倾听自己是出口，最终我们都在理解自己的路上
公园里一对夫妻看一双儿女，老公在低头玩手机，老婆一手拽着会站二娃的衣服，一手在刷手机，大娃看到池塘里的荷花和鱼不停地追，还会不时爬上栏杆。二娃看到池塘的鱼不停地挥手，还时不时发出咿咿呀呀的声音。而那两个父母没有一个人的眼睛放在孩子身上。不用说面对池塘的景色毫不动心，就连孩子们的感受都没有回应，更别说倾听了。如果是你，看到赏心悦目的景色后感慨，而旁边的人却无动于衷，你会不会觉得扫兴？
《只想被倾听》作者是法国阿兰.布拉科尼耶。本书用四部分19章的内容为你讲述了，关于倾听这一主题的各个方面。由为什么没人听我的、感受到自己的存在，以及被倾听的五部曲和被理解的感觉真好这四个部分组成。每一个部分都有若干主题构成，具体解释了各种主要关系当中，倾听的重要性和破解方法。比如在，父母和孩子之间，亲密关系之间，工作关系之间等每个人都涉及到的方面进行解剖。
倾听是每个人的需求，无论是婴儿还是老人，我们有两个耳朵一张嘴，就是要多听少说的。而现实生活中，我们大多数人都做的不够，于是更多人在寻求被倾听，而做到良好的倾听者却寥寥无几。
在倾听的过程中，我们不仅要知道自己想说什么和谁说，而且要深刻的理解我们自己对于恐惧和弱点的边界，在这个过程中感知他人的态度和情绪表达，是一个人很重要的功课，因为它涉及到别人对你的态度的改观和理解的程度。最终我们通过倾听别人来达到理解和找到自己。存在感真的是自己给的，不是别人给的。
倾听并不是什么都要听，这需要努力，还要把握好分寸，有一些表达中不仅仅是直接的影响，还有背后暗含的没有说的意思，尤其是中国人说话，喜欢留一些余地留一些保留一些分寸，对于那些后知后觉的人来说可能会不那么友好。因为所有要求倾听的背后其实是需求的忽略和冷漠对待。当这种需求挤压时就会爆发，产生各位矛盾和危害。所以，倾听也是每个人要学习的自我减压的方式。不光要倾听别人也要倾听自己，自己的身体和心灵的感受。
诺贝奖获得者丹尼尔卡内曼确定了两种不同速度的思考系统，一一快速本能的情绪思维系统，而慢速更受控制的逻辑思维。
这意味着被倾听，并不意味等于被理解，比如问一个建议，他们甚至没仔细听就立刻赞同同意你说的内容，而这样的回答不能让你满意。有时候对面听你的人只是发表了一下他们的感受，可能是附和，可能是感慨，可能是敷衍，也可能是真心劝解。比如说我们经常遇到网上客服，尤其是那些智能客服，有时候你不能判断是人工客服还是机器客服，可以发送同一个问题，并且超过三次以上，让它来回答，如果是答案全部是一样的，说明是机器回答。如果是人来回答的话，通常就会作出反应，是有其他的反应，不会给出同样的一模一样的回答。出现问题的时候，我们期待有人来理解我们的心情而不是刻板的模式化冷冰冰的回答。
支持是需要有一定的同理心的，它意味着倾听，理解和建议，但并不等于要求的一方来出手办事情。如果对方给出不假思索的解决方案，那里需要提起警惕。
本书内容排版比较舒服。不足之处是，目录的字比较小，看起来有些费劲。
《只想被倾听》读后感(四)：如同我们需要说话一样重要
之前拿起《只想被倾听》，翻开篇章开始阅读。看前面前言的时候，没有继续想看下去的欲望了。但是越看到后面，发现态度是有了一个一百八十度的大转弯。 被吸引了。 Part1《为什么没人听我的》里面讲到：被倾听很重要，被倾听可以缓解人的焦虑。里面还引用了诗人、小说家莱纳·玛丽亚·里尔克写给一个朋友的信里说的话：“我梦想有一个真正的心理咨询师，我可以向他吐露所有的秘密，我想他应该会有耐心听我说话。如果能找到这样一个咨询师该有多好啊，他不会在我还没说几句时就赶我走，他有足够的时间，且耐心、友善，能够从我的只言片语中发现我生活中的问题……” 当一阅读到这里的时候，自己立马有同感，有时候也会这样梦想着……如果在自己某些特定时刻有需求的时候能够这样，该多好。 同时，我也觉得每个人都有表达的需求，也会有他们不同的表达方式，比如说与人交流，比如说写文字……这样类似的话我发了一个QQ说说，有朋友评论说： 还有运动、唱歌，找个知心朋友倾诉，或者在一个陌生的地方大喊，面对大海、高山、河流等。 还有绘画、弹琴、一次握手，一个拥抱等，很多都可以表达感情…… 确实发现表达的方式还是挺多的，不知道你会以什么样的方式来表达？或者还有什么更好的方式来表达呢？ 和我们表达一样重要的，就是被倾听。 很多时候我们说不出口，《只想被倾听》里面会帮我们分析原因，并给出你建设性的意见。 也有一些时候，我们不管是和朋友还是和家人沟通都会出现问题，比如说说着说着就感觉要发火似的，即便是这样了，对方还是始终听不进去，有没有想过问题出在哪？ 看看《只想被倾听》，也许能解答我们不少疑惑。
《只想被倾听》读后感(五)：表达和倾听
表达和倾听，是人的天性。但并不是每个人都拥有这样的能力，甚至反受其累。但不可能否认工作生活中，我们依靠的主要能力就是说与听，即接受与思考。家庭的和睦，我们需要沟通和坦诚；爱情的甜蜜，我们需要私语和信任；工作的推进，我们需要沟通和汇报；商务的进展，我们需要谈判；交谈、沟通、演说等等一系列表达的方式成为了我们个人最好的名片，在一定程度上也成就我们的人生。
我们需要掌握这样的能力，在一定的场景下我们需要展现自己表达的天性，这很重要。可是紧张，内向，不善言谈，不懂察言观色，不知如何组织恰当的有逻辑调理的语言，不知在何种氛围下该说怎么的话，以及不懂适可而止地诉说，如何选择正确的表达对象成为了我们大部分的硬伤。
自身存在的短板或者局限，我们需要得以弥补；正视自己的不足然后去克服它，逐步地完善自己，这是提升自己基础。说话是一门艺术，善于倾听也是一种修养，都是有着技巧可循。本书作者是法国著名的心理学家阿兰-布拉克尼耶，在多年临床实践中总结提炼，书中有着大量的实际案例进行说明指导，在何种场景，交谈对象的关系，在家庭，生活，工作，情感等等方面，来告诉我们面对问题突破瓶颈，准确成功表达具体的行动方法。也许书中部分的场景过于主观，但书中提炼出的技巧，让自己流畅的表达，让对方更好地倾听是能够带给我们启发。
倾听和被倾听可以显著促进人与人之间的关系，感到自己对于他人存在感和自身存在的意义。学会表达，学会倾听。
《只想被倾听》读后感(六)：五招教你学会如何被倾听
生活中，你有过这样的情况吗？忙完一天，想要和老公谈一谈，却发现你说了半天，他只是在玩手机；想要和孩子说说学习，发现孩子一直盯着电视，完全没听你在说什么；在单位，想要和领导谈谈你的新方案，却发现领导根本没看到你的方案。总是这样，明明在和对方谈之前，一切都想的好好的，可是到了谈的时候却发现没人听你说话，达不到自己想要的结果。 是的，我有这种情况，而且有很多次。意外读到《只想被倾听》这本书，读完全书有种豁然开朗的感觉，发现原来被倾听这么简单。 《只想被倾听》这本书讲了怎么做才能让你表达更清楚，别人才能更好的听你说话，能够听进去你说的话。 《只想被倾听》的作者是阿兰.布拉科尼耶，是法国知名心理学家，他致力于研究人的焦虑，沟通以及亲密关系的维系与经营。 那么被倾听到底有什么好处，我们如何做才能被倾听呢？ 一.被倾听的好处 我们每个人都有倾诉的需求，适当的倾诉，对于一个人来说有很多好处。 1.获得信心，适当和别人倾诉，得到别人的认可，会更有自信，尤其在工作上如果长期获得认可，会让你更有动力。 2.说服他人，在和别人意见不同的时候，适当的倾诉，表达自己的观点，可以达到说服对方的效果。 3.让人释放，每个人都会有不开心，不顺心的事，适当倾诉能够宣泄自己的烦恼，释放压力。 4.倾诉秘密，有些埋在自己心里的事很难受，找一个家人，好朋友，倾诉之后，你就会发现自己突然轻松了。 5.被治愈，生活中，如果你受到了一些伤害，或者有些事无法释怀，适当的倾诉会让你更舒服，很多伤害可能因为倾诉，倾听者的引导，被治愈。 二.被倾听五部曲 1.把握关键对话时机 （1）.考虑倾听者各方面的条件。在谈话之前，首先要考虑倾听者是否是你倾诉内容最合适的倾听者，目前状态如何，他（她）的敏感度，情绪等，选择最适合的倾听者，在他（她）状态最好的时候进行对话。 （2）.寻找合适的谈话时间和地点。在和对方对话的时候，应该找合适的时间，对方都有充足的时间倾听，你有足够的时间阐述。另外应该选择合适的地点，选择相对安静，适合谈话的地点。 （3）.了解自己想说的主题，准备好论点。在和别人谈话之前，应该首先考虑好自己此次谈话的主题，和支持此主题的论点，以便清楚表达自己的观点。 （4）.考虑可能出现的反对意见，解释产生该问题的解决方法。这个更适合和领导，同事，谈话的时候。和别人谈话，可能会因为立场，思考问题角度不同，出现反对意见，应该提前自己考虑可能出现的反对意见，准备好自己的解释。 2.不要情绪失控，要保证主动权 在和别人谈话的时候，应该有足够的自信，不要害怕被评判，敢于表达自己的观点，合理阐述自己的态度，做最真实的自己。 同时在谈话的时候应该理性看待对方的意见， 对于自己反对的观点，不要沉默，要敢于打断对方，认真阐述自己观点，应该把事情的好处说出来，尤其是对方能得到的好处。 3.设身处地的理解别人 每个人都有自己的思考方式，在和别人谈话的时候，如果对方强烈反对，应该用换位思考的方式，了解对方的意图。 4.好的表达，一定要有说服力 在和别人谈话的时候，应该要围绕谈话主题，观点明确，需要要清楚简单，能够让倾听者快速捕捉到你的意图。 要寻找合适的词语，或者一些动人的词语，使谈话更顺利。 5.拉进彼此的距离 和别人谈话的时候适当拉进别人和自己的距离，能够达到更好的谈话效果，比如寻找同理心，给对方阐述好处等。 生活中我们每个人都需要倾诉，需要被倾听，如果你发现每次和别人谈话都达不到自己预想的结果，不妨按照上边的方法试一试。
《只想被倾听》读后感(七)：沟通的重要桥梁——倾听
打小我就是一名性格内向的女孩，很多话说不清楚，是怕伤感情，锁索性就闭口不语。当我年幼时，大人们总是夸我是个文静、乖巧的女孩。这让童年时的我十分自豪，我比那些调皮捣蛋的孩子更容易获得老师、家长的青睐。可是当我成长为青年，踏上社会工作之后，人事、领导却总是对我摇头：你性格太内向啦，我们更喜欢开朗、活泼、热情一些的员工。
是的，时代变了，这个世界是属于那些能言善辩、性格外向的人们。地球是不会绕着你而转动的，只要靠着内向者自己主动去改变，来适应这个世界，更多的学会怎么与人沟通才行。
方法有很多，学习一些心理学的书籍是有效的方法之一，这就是为什么我阅读了之后想要极力推荐《只想被倾听》这本书的原因。这本书就是针对性格内向的人群来写的。作者的名字比较拗口，阿兰.布拉科尼耶，他不只是一位作家，更是一位法国著名的心理学家、精神病医生、临床心理咨询师，这位巴黎菲利普伯麦尔研究中心的负责人，先后出版过不少关于心理与精神类疾病的专业著作，主要专研的范围方向就是人类的焦虑心理以及运营人际关系，以及对子女的沟通。
正因为作者是专业的心理学研究专家，所以本书的解析十分透彻，具有很强的学术性。而文字特点上，并没有因为他的专业性而显得晦涩难懂，相反，语句风格十分平易近人。需要着重提醒的重点内容都加粗加黑，在快速阅读的模式下也能让读者迅速找到关键的词句。本书的宗旨是教授人们如何通过互相倾听，达到相互沟通心灵的程度。主要分为四个篇章，以下加粗的是篇章的大标题。
1为什么没人听我的 发现问题，举例了一些典型沟通失败案例，避免读者走上弯路。
2感受自己的存在 分析问题，具体分析无法被倾听的内因和外因，找出诉说与倾听的关键点，让读者充分理解自身需要改进的方向与方案。
3被倾听的五部曲 解决问题， 对应上一个篇章，给出遇到特殊情况的具体应对方案，进一步加强要如何事先做好准备、克服自身心理的弱点，正确地思考，把握关键，控制情绪，最后可以做出具有说服力的言语表达。
4被倾听和被理解的感觉真好 总结解决问题后后带来的益处。 学会沟通与倾听后，人可以拉近彼此距离，增强幸福感。
正如前面所说，本书的作者是专业的心理学家，所以书里满满都是干货。也列举了很多心理案例，这些都是我们在生活中可能会遇到的，如果遇到了，应该怎么做，不应该怎么做，每一种都洋洋洒洒给了很多种方法和方针。学会本书所列出的这些技巧，在实际生活中良好运用的话，性格内向的人也能够成为社交达人，轻松地就能在职场上获得同事、领导的认可、在家庭生活中与亲人沟通更为紧密，在社会上也能构造和谐的人际交往关系，可以说是让人受益良多的。
《只想被倾听》读后感(八)：倾听与被倾听
不得不说，说话是一件难事，因为一天天说话不见得就是会说话，一个人生了嘴巴，话是不能不说的。就以哑巴而论，他虽然不会说话，然而他还是要发出咿咿呀呀的声音，并且做着指指点点的手势，用以表达他的感情和意见。然而你说出来了，对方愿意倾听吗？如果有人愿意倾听你的诉说，还用心的去体会你的情感、状态和需求，这也便是我们寻得生命的意义和幸福的必经之路啦。 不是有人说吗，世间有一种幸福叫做被倾听，善于倾听的人，是懂得耐心倾听，而不是妄下结论。但很多时候，我们真的都过于着急下结论，过于想要展现我们的智慧，结果适得其反。人都是害怕孤独的，谁也不想郁郁而终，甚至很多名人异士，也都因为孤独，不被理解而感到痛苦，最终抑郁。在生活中，我们无可避免的遭遇到一些负面情绪，而如果找不到合适的途径，被倾听，被理解，就容易陷在情绪的漩涡里，周而复始，无法自拔，当埋藏在内心最深处的情绪被看见，被理解的时候，我们才能感到温暖，存在和幸福。这就说明一个问题，被倾听可以治愈，身心被倾听，让人受益良多。而本书作者，阿兰.布拉科尼耶是法国知名的心理学家，精神科医生，临床心理咨询师，由于他职业的关系，总是会接触一些不太会诉说的人，他们被抛弃，乱伦，出轨，这些秘密压在心底，渐渐变得沉重，需要释放和解脱，而释放和解脱的对象，当然属本书作者职业类型的倾听者。处于40多岁的弗莱德，由于家庭婚姻工作乃至自身出生的的秘密，渐渐变的压抑困惑焦虑，觉得自身很失败，又不能接受现实，在找到了阿兰诉说解郁几次，渐渐脸上换成了轻松的笑容，明白了，自己焦虑的原因是什么，明白了自己痛苦的根源在哪里，和我们现代人很多人的通病一样，那就是不能接受眼前的现实。秘密，对于每一个保守秘密的人影响各异，有的大，有的小，在不影响你个人社交的这个范围之内你可以选择不说出来，如果这些秘密对你造成变异影响时，这个秘密就不是秘密啦，而是成了你的压力了。就像作者所说的，无论有什么秘密，想说出来就说出来，就会让人感到轻松。不是有句话说吗？快乐分享会加倍，忧愁分享会减半。 再一个就是现在社会的普遍现象，父母和孩子之间的战争，现代很多父母都感到非常焦虑，因为是你们太想做好了。不想让孩子落后，不想让孩子输在起跑线上，不想让孩子在孩子同学家长的面前，拿不出手，种种种种，让他们感到非常的焦虑。这就导致许多父母不愿意倾听孩子，一味的命令孩子，孩子们在看动画片或者是玩儿游戏的时候，就会导致他们对父母的话，突然听不到，从而引发战争，这类孩子很难倾听他人，也会把倾听看成会让自己处于危险的命令当中，亲子关系进一步的恶化，周而复始下去，常常让母子关系崩于破裂边缘，最后建议父母们一定要耐心的传递友好信息，这是维持亲子关系和睦的最好方式。 最后我想引用美国心理学家卡尔.罗杰斯的一句话来结束这一话题吧，“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，那该有多美好”。
《只想被倾听》读后感(九)：想要被倾听，我们需要做什么？
我们从小就被教导要“听话”，听父母的话，听老师的话，听老板的话，但却从来没有人告诉我们怎么要让别人听我们说话。然而，在子女教育、恋爱交流和工作沟通方面，很多争吵和冲突的产生都是因为缺乏倾听。其实，沟通是双向的，我们既要学会做一个良好的倾听者，也要做一个良好的倾诉者。 《只想被倾听：让自己说得出口，对方听得进去》一书通过大量的案例分析出不被倾听的原因，教我们向内审视自己，发掘自己的潜能，做好被倾听的准备，让我们在倾诉中促进与倾听者之间的关系，找到存在感和人生意义。 作者阿兰•布拉科尼耶是法国知名的临床心理咨询师、心理学家和精神科医生，他致力于人的焦虑、沟通及亲密关系的研究。他写了很多心理学著作，本书是他最新的作品，也是一部成熟佳作。 敢于表达，是让别人倾听的重要环节，就像是河流的源头，是沟通的开始。分为四个部分，分别阐述了不被倾听的原因、感受自己的技巧、如何被倾听的方法和被倾听和理解之后的好处。通过学习书中所讲的五个一般原则和学会被倾听的十堂课，我们可以获得并发展被倾听的和被理解的能力。 那么，想要让别人倾听我们，需要做什么？ 这里有被倾听的五个一般原则，需要我们去学习和实践。 一、选择倾诉对象，并倾听对方 如果你有一肚子委屈和苦恼想要倾诉，你会选择朋友、家人还是一个静静的树洞？不同的人有不同的选择，但毫无疑问，对牛弹琴是一个极差的沟通体验。 沟通是一个相互的过程，我们在要求别人倾听之前，先要倾听和了解对方。不管不顾地倾诉，不免会出现你说得老泪纵横，他（她）昏昏欲睡的尴尬局面。通过倾听，我们可以了解倾听者的态度以及反馈过来的信息，以便于及时调整说话的内容和方式，达到更好的效果。 二、要敢于表达 敢于表达，是让别人倾听的重要环节，就像是河流的源头，是沟通的开始。 和外国人直白的说话方式不同，中国人喜欢委婉含蓄。但含而不露容易让我们的真实意图被遮掩，让倾听者云里雾里，这种情况下，又怎么能给予我们想要的回应呢？ 有些人喜欢把所有事情都埋在心里，默默承受，其实他（她）也有被倾听的渴望，只不过他（她）只是被动地希望别人来发现，而不是主动地表达，于是郁结越来越深，越来越不愿表达出来。 沟通是一个主动的过程。内向者缺少沟通，外向者交际频繁，是否主动、是否敢于表达，是一个重要方面。 三、真诚沟通，给每个人留出表达的空间 真诚沟通，就不能咄咄逼人，不能只顾自己说，不给别人发表言论的机会。沟通不是独角戏，即使是上台演讲，也有互动环节，给每个人留出表达的空间，畅所欲言，沟通才能畅快，倾听才会真诚。 四、寻找合适的、动人的词语。 阿兰说：“对话中需要辩论和修辞的艺术”。没有人愿意听满口粗话、刺骨狠话和一嘴胡话，我们需要选择合适的词语，组织好语言，以合适的方式表达出来。 说好一句话，能够让复杂的问题简单化。 五、引发同理心 “同理心是设身处地理解他人感受的能力”，简单地说，让倾听者站在倾诉者的位置上理解他（她）的感受和想法。 换位思考，可以让我们与倾听者建立某种连接，这样能够唤起过去令人愉悦的情感关系。这可以给我们带来真正被倾听被理解的感受。 说到底，想要让别人倾听我们，其实并不只是心理需要也是生活工作需要。在人类社会，沟通必不可少，相互倾听也极为重要。 《只想被倾听：让自己说得出口，对方听得进去》说：“无论年龄多大，好的相互倾听能让我们更好地建立同自己和他人的关系。” 愿你更好地被倾听！
《只想被倾听》读后感(十)：别人为什么不肯倾听你？双方都找找原因
在这个世界上，每个人都不是完全独立的个体，我们需要联系，需要沟通，需要交流彼此的认知。我们希望自己的话能被对方理解，希望对方能认认真真的倾听自己。如果对方没有好好的倾听你，你是否找过原因呢？
大概是从上高中起，我和母亲之间就产生了隔阂，这种隔阂很难用一两句话说清楚，母亲越来越不理解我，我也越来越不愿意和母亲沟通。于是我们之间积累的怨气也越来越多，直到有一次，终于发生了难以和解的争吵。
这种争吵真的很伤人，争吵过后，我开始反思自己，为什么会变成这个样子？为什么母亲唱全民K歌的时候，我会非常生气；为什么她说笑话的时候，我不愿意听甚至打断她？
《只想被倾听》封面我想成为一个好的倾听者，也希望别人能好好倾听我。《只想被倾听》这本书的封面上写着“让自己说得出口，对方听得进去。”这是一本心理自助类书籍，作者阿兰·布拉科尼耶是一位心理咨询师，他总结了很多案例写成了这本书。不管是希望别人倾听自己，还是想成为一个好的倾听者，都应该读一读这本书。
这本书不厚，书页字体也比较大，看起来不吃力，书中内容浅显易懂，容易操作。每个人都能从这本书中找到自己以往失败的点，并加以改正。当我们了解了倾听的核心原则，想让别人倾听自己就不是一件难事。
想让别人倾听自己，先问问自己几个问题。我要倾诉的对象是谁？我倾听了对方的诉求吗？我是否给对方留出了表达的空间？我有没有选择合适、动人的词语？我的讲述能否引发对方的同理心？
同理，作为一个好的倾听者，自己是否真正做到了移情？我没有站在母亲的角度考虑问题，不希望她唱歌，我做的不对，因为我当时只希望她认真的帮我带孩子；她呢？她对我总是冷嘲热讽，一旦我做错事或者没把事情做好，她总是用侮辱的语言激怒我，比如“你完蛋了！真是个怪物！”诸如此类。
《只想被倾听》这本书中说，想被倾听、说服他人，要遵守几个规则：不要过于情绪化（我和我母亲都是很容易情绪化的人）；不要从一个话题跳到另一个（生气的时候我们经常做不到就事论事）；不要总盯着不重要的细节（我俩总是抓着细节不放）；不要不停地重复同样的话（我们经常重复伤人的话）；不要说得太多（一说起来就刹不住）；不要忘了回过头来要说的一些思考或问题（我们吵过之后，从来不总结，也没有思考，所以导致相似的情况一再发生）。
很多时候，我们都犯了一个大忌，把简单的问题复杂化，而不是像阿兰·布拉科尼耶说的——把复杂的问题简单化。这就是最大的区别。很多时候，伤人的不是别人，正是我们自己。所以，多读读书吧，知己知彼，才能百战不殆，家庭和谐，个人才能更好的生活，学会倾听彼此的需求，学会善待他人，对于每个人而言都太重要了！