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真的是我变作了

2020-07-02 02:30:17 作者:梅花六 来源:万花筒梅花六 阅读:载入中…

真的是我变作了

  bgm:有幸来过 - 要不要买菜

  这么多年过来了,我发现我还是跟以前一样,还是那般狼狈,在感情里从来就没有顺心然我也变了很多,以前的我巨他妈温柔,现在变得又乖戾又作,理还越来越扭曲。

  说白了,随着时间推移,该变的地方还是没有变,本该保留品质却被我不小心搞丢了。记得以前啊,在任何一段感情里,我都有着极大耐心容忍度,基本上都是我在哄别人;可是现在不了,我作的程度已经和女孩子差不多了,几乎都是别人哄我。其实我也不想这样,但是我的心胸变得异常狭窄气量变得越来越小。我时常在怀疑,是不是我的脑子有些不正常了。

  其实我仔细思考了一下,现在的我像极了我两三年前高中那会:在我还很浪的时候,谈的那些前任。她们那种无理取闹的作,被我学得明明白

  对于这种现象大概只有两种解释,一种是随着以前的那些经历,让我对任何人都难以保持任,而自己心气越来越高,所以安全感反而还缺失了,毕竟希望越大失望越大。另一种解释,我大概得了偏执人格障碍

  当然,还有一种解释,那就是我大概人格分裂了。在白天,在平时与人接触,在和一个人还不是很熟,或者根本没有很在乎个人的时候,我呈现出来的形象是一个谈吐思想严谨理智而又重视逻辑,总能把事物分析得很透彻,却又不失幽默感的人;但到了晚上,或者面对着自己有好感的人,我会内心变得极度波动,感情用事,内心的那份理智被彻底抛去了,变成了一个彻头彻尾多愁善感,极度容易受伤而又敏感的人,还充满了疑心病和占有欲,总觉得自己已然成了在什么时候失宠了的人。

  真的太糟糕了。现在的我,对于一个异性,我已经能很好地分清楚,我对她究竟喜欢,还是新鲜感、占有欲、依赖感不甘心,还是只是纯粹性欲,或者说里面交杂着两种情感什么的。确实在方面情商,不得不说我发展到了很高水平,我能迅速察觉我对一个人的感情是哪一种。

  可是这么久以来,我唯一难做的就是,我实在无法区分友情爱情。有些人可能只把我当朋友,但是我却对她产生情;有的人我只是当她是朋友,可是她却喜欢上了我。归根结底还是因为我对于友情这个概念,真的太过模糊了。因为小时候的一些经历,从小我都是处于被孤立状态,我根本就不懂得如何社交,如何与朋友相处,对于友情这个概念的确定永远无法坚定,也搞不清楚什么是友情该做的,什么是爱情该做的。大概在我的认知里,对于一个异性,我对你没感觉,那就是友情了吧,对你有感觉,那就是爱情了。

  友情难以变成爱情,爱情更是难以变成友情,凡是被我喜欢上,但最后没有走到一起的人,基本上我和她也多半做不了朋友了。毕竟,一眼相中的人,你要我怎么甘心做朋友?难道要我看着你和别人纠缠在一起,我却始终和你隔着安全距离而心安理得吗?

  和我在一起的话,那个人肯定非常幸运,但也非常倒霉。幸运就幸运在,恋爱方面我算是个老司机了,关于制造浪漫,说情话,哪里好吃哪里好玩,该怎样谈恋爱,该怎样宠该怎样甜该怎样哄,这些对我来说早就烂熟于心,还能玩出千变万化的花样;倒霉在于我常常会出现一些极度需要她来安抚我的扭曲心态,要让这些心态消除,并让我慢慢地缓解这种表现,需要时间的磨砺。

  但如果我都已经做到这个份上了,已经仁至义尽,你还会觉得我很奇怪,甚至觉得我是个无聊的人,那么互删吧,你我不是一个世界的人。

  好就好在每一次,我都能做到及时止损,多花点时间,那就自然不喜欢了呗。可是,我发现我对真情实爱的感觉是没有了,因为理智地止损这样的事情一件一件发生太多次了。在脑中回想了一下,让我不由得开始质疑起了自己。

  真的是我不配吗?我到底哪不好了?我到底做错了什么?这种时候,能拯救我的,也只有文学创作了。别人的感情我总能整得很通透,自己的情感却永远处理不好,或许我就真的变作了,只有做旁观者的命,而不适合成为生活中的主角。

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