希望你以后可以变得可爱一点

　　现在是周日晚上二十点十一，我整个人都要被蚊子吞噬了被这么多蚊子爱上我也真的是受宠若惊。往好了说，有人爱总比没有无人问津能够被安慰哪怕只是蚊子的青睐。今天我从陈女士家回来正好赶上暴雨，结果被淋了个透心凉虽然我变身为落汤鸡不过从另一方面来说我也清醒了很多突然间在我一直不肯放手的喜欢上面好像一下就痛彻心扉了。

　　我觉得自己的喜欢没劲，这里有两种解释一种是喜欢这件事情让我觉得乏味无趣了是喜欢本身让我有了质疑另外一种则是喜欢你之后，我觉得自己很没有意思毫无趣味可言总是没办法让自己产生好感况且这种没有劲头的喜欢让我有点不耐烦。

　　本身我就是一个没有耐心的人，或者说是耐性不足的人如果连喜欢你都让我坚持不下去那么我执着的是什么。

　　我从不看别人就我自己来说我希望我在喜欢的时候是快乐的，这种感觉和对方喜不喜欢我无关是指我在喜欢时的收获如果我做什么都不开心甚至是难过我会反思自己我的喜欢是不是错。在别的地方我可能就不会注重这么多的细节，可是在情感上面我真的是锱铢必较我没办法忽略这些真实感受。

　　与其说我讨厌这样的自己，不如说我讨厌把喜欢你放在喜欢自己之上这让我觉得我的喜欢过于廉价。因为我的勇往直前我的奋不顾身等等很多表现都在说明我的一厢情愿，对我来说你怎么看我都已经无所谓了我不能让自己也这样低看自己。

　　昨天还和你聊到三更半夜，然而今天我就觉得自己喜欢的过于委屈。其实从头到尾我都没有觉得这份喜欢会怎样只是一种情感寄托而已，可是你的保持距离会让我觉得自己拎不清。可能你是本能的对所有人都有戒备但这只能说明我和所有人一样，无论我做了什么。

　　我觉得我没有力气接受你的冷眼相对我的热情我的热切终究会被讨厌，所以去追赶你还不如去追赶我想成为的自己。我跟你说，希望你以后可以变得可爱一点这是我内心的最真实想法。我不知道是你为了不让我继续喜欢呈现给我这个样子还是对所有人都是这样，我想说的是原来喜欢并不能包容所有。我以为只要我足够喜欢那么我就什么都不在意，事实上我这种想法是错的喜欢一个人并不会喜欢到连对方的缺点都视而不见。本来平时张牙舞爪的我在喜欢你后就变得温吞不擅长表达结果你又浑身是刺，那么我只能收回我的喜欢。

　　我的温柔我的喜欢我的没心没肺我想留给自己，你的冷漠你的心墙你的模棱两可留给真的喜欢你的人好了就当我从来没喜欢过或者我的喜欢是假的我无所谓。

　　大概是我太在乎细节才让这份喜欢变得越加的沉重，可是如果我这些对我不重要的话那么你和普通人又有何区别呢。我仔细想了想可能是时间越长我想要的就越多，以至于什么都没得到我一心想要放弃。我真的做不到顺其自然置身事外或者是全身而退，所以我强迫自己一定要做这样对你对我都好我终于不用学如何厚脸皮而再也不会有人去纠缠你。

　　对，我对这份关于你的喜欢的定义也好总结也罢就是纠缠二字。绅士的是你礼貌的是你，看不懂眼色的是我异想天开的也是我。我不喜欢粉饰太平明明就有发生过，我也不喜欢我的大度我明明很小气。我讨厌你拿表情包敷衍我，但我更讨厌碎碎念的自己。不管这份感情最终如何，以后我都不会在写关于你的字了我不想让自己活在有你的世界里了。毕竟，你也没有那么可爱。

　　我难过吗，没有。

　　我失望吗，没有。

　　我只是突然清醒了过来，一件不是我东西即使我一直死死攥着也不会属于我。既然这样我又何必呢还是去喜欢自己的东西吧，我能在喜欢你这件事情上日久生情同理我对别人也可以。我终于知道：你不喜欢我没有错我喜欢你也没有错。

　　明天开始我希望自己早睡早起好好减肥把每一个我喜欢的事情做好，就算我的生活没有你也一样很惬意。就像今天歌里唱的那样：我不知道下一位是谁令我敞开家门，也猜不到下一位是谁成为过客关门而去。但总有一天，你和我都会打开幸福的大门。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。