究竟是谁在变

　　现在是周五晚上二十二点二十九，可能是我昨天太过炫耀自己的快乐了以至于我今天是双倍的难过。其实只是不开心啦，情绪到达极限之后觉得心累到头来真的就是我自己没有人会在我身边去替我考虑哪怕理解都得不到我又何必呢。

　　很早之前我就说过，我之所以在这个公司工作这么久是因为给了我足够的自由即使金钱上得不到满足我也不介意。然而，现在我觉得一方面自己金钱上什么也没得到一方面又失去了自由缚手缚脚的感觉很不好。今天事情的起因是我又被通知被调到别的地方去工作暂时性帮忙这已经是第N+1次了，我不是拒绝也不是觉得自己承担不了我只想问为什么是我。

　　同一个办公室里有人每天上班除了看电视就是打游戏打人，我凭什么要身负重担因为我有能力还是因为我好欺负。如果都不是的话同样都工作，我只要有休息时间我就是工作不饱满别人天天无事可做就会得到领导认可真的我图什么。

　　我知道不管是在职场中还是在社会上，公平这种东西是没有的。原来我以为现实世界是所谓的弱肉强食，可是我看到的我经历的就是会哭的孩子有奶喝她不会你能干所以还是由你来吧。从什么时候开始原来有能力就意味着我活该做那么多工作，原来和领导管不了的员工比我听话就等于心甘情愿被压榨。我也想每天什么都不做舒舒服服拿钱，可我至少知道工作是需要付出自己的劳动力才可以拿到钱而不是不劳而获。我自认为已经把自己放得很低了每天做属于自己的那份工作有时间的时候帮帮其他人对于论功行赏这些不争不抢，只安安稳稳赚属于自己的那份钱为什么却还是这样的一个结果。

　　很多事情我都知道可是我就是做不到让自己这样的无助，我体谅领导我理解别人我遇到什么事情都自己解决然而又有谁想着我呢。我甚至连发个脾气都不可以，会被当作是长不大的小孩呵呵我真的是懂事得无可救药。

　　我承认我是一个自我的人，我有自己的想法我有自己的观点尽管我有选择困难症但我在某些方面还是很坚持自己意见的。我不知道是我自己被什么影响的还是说是我性格中的偏执主导的，我也想不去计较不如忍一下算了可我过不了自己这关我觉得这个一下会变成更多下实际上也在往更多下发展。因为直到今天我终于明白了领导对我的有色眼镜是无论我做了什么都改变不了的，毕竟我不是一个擅长讨好的人。

　　今天我看的电影里有一句经典的台词：能知道自己想做什么的人是真正幸运的人，因为那样的人做起事来不会感觉是在工作。但有些人这些人极为稀少我也不知道他们算不算是幸运但这些人会发现有些事是他们必须做的。

　　即使我今天和领导在这里说了超多自己在工作上的不开心，在没有解决这些困惑之前周一我还是要乖乖去工作。因为，这就是人生是即使特立独行的我也不得不屈服的地方是让我接下来更加努力的原因。我不知道现在这个样子的我有很多想法的我对这个世界喜欢不起来的我是被影响的比较多还是我一直都不讨喜，可能是什么都已经不重要了因为回不去了我喜欢这个我。

　　我不继续释放消极情绪了，我也没有多悲观这真的不算什么只是让自己更清醒一点而已。我的观点是不管今天多难过，都不会影响我明天快乐。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。