老公把二胎当成命，我要不要生？
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甜蜜的大枣935
老公把二胎当成命，我要不要生？
作者/琴台 图片/来源于网络
01
后台收到一则求助：枣姐，我今年45虚岁了，今年可能还有升职机会。老公有三个姐姐，就他一个儿子。第一胎女儿，婆婆一天没管过。但他们却一致想要二胎。我是坚决不愿意，而且恨她们过去的重男轻女和撒手不管。现在肌瘤很多，医生不建议要。但那个人觉得活着没奔头、没意思。我该怎么办？希望听旁观者给一个清晰的建议。
读者的求助，暂不正面回答，先来讲一个真实发生在我身边的故事。
圆菜今年36岁，结婚13年，女儿11岁。老公是独生子，公婆开了一家门店，家境算不得大富大贵，但日常生活，维持在中等水平。
圆菜的父母和我是邻居，经常吐槽亲家愚昧。愚昧的根源是明明计生政策不允许，却总追着儿媳妇要二胎。
公婆追生二胎，目的很明确，盼孙子。
圆菜坚决不生：“现在都什么年代了，还重男轻女！”
二胎政策没放开时，偷生二胎处罚挺严重，也是因为这个政策，圆菜的公婆虽然万般不高兴，倒也没有太过分。
2015年，二胎政策放开了。这下，公婆拿到了尚方宝剑，天天追着圆菜要求生二胎。
圆菜老公挺喜欢孩子的，也愿意老婆生二胎，但他和父母观点不太一样，只要有个二胎，无论男女都一样。
圆菜还是坚决不生。
她坚持认为，一对夫妇一个孩儿是最佳搭配。女儿11岁了，刚不用太过操心，再生一个小娃娃，即便公婆帮着管，当妈的也是主力啊，她可不想再受这份累。
圆菜的父母支持女儿——儿女都是债，生那么多干嘛，有一个就行了。
有了父母的支持，圆菜更坚决了。
因为不生二胎，夫妻矛盾日渐激化，婆媳矛盾更是针尖对麦芒。后来，因为点不值当的小事儿，两个人离婚了。
离婚不久，圆菜的前夫相亲认识了一个未婚大龄剩女，很快结婚，一年后，生下一个女儿。前公婆并没有因为又来一个孙女和新儿媳开撕，婆媳关系反而很融洽。据说，新儿媳已经主动表示，歇两年再追生一个二胎。
公婆现在出门就夸新儿媳，虽然没生孙子，但老人的心情能够被儿媳妇理解，他们很欣慰。
再来说圆菜。离婚两年了，合适的对象并不好找。同龄的男人大多家庭和美，年轻的未婚男，她又没有搞姐弟恋的资本。前几天，有人给介绍了个家境富裕的五十多岁的丧偶男，人家还嫌弃圆菜长得胖。
圆菜的父母现在四处托人给女儿找对象，再也不说“只生一个好”了。前几天那个五十多岁的丧偶男，他们特别中意，一再追着介绍人表示，如果婚事能成，进了门闺女还能给人家追生一个。
看着圆菜父母迫切的样子，我深深无语了。早知如此，何必当初啊。宁肯给一个丧偶的老男人生二胎，非不给原配老公生？
我想，如果圆菜的父母预见到今天的一切，当初一定会力劝女儿生二胎的。可惜，事到如今，一切都晚了。
02
烟火家常中，经常听到当媳妇的吐槽公婆重男轻女，很多人甚至就因为公婆重男轻女，坚决不愿意再多生一个。
每看到这样的女性，我都想问一个问题：孩子到底是给谁生的。
无论男孩儿女孩儿，他们的首先身份，不是公婆的孙辈儿，而是你的儿女啊。怎么能因为公婆的观点就不让自己尽可能多生一个呢。
女儿是贴心小棉袄，儿子是温暖军大衣，怎么都是好。二胎政策不放开，各种管理约束没法生，现在二胎政策放开了，为什么不生？
年轻的时候，老人们和我念叨，没有儿子不行啊。我嗤之以鼻——愚昧，太愚昧了，新时代了，男女都一样。
现在，我说句真心话，如果能儿女双全，尽量还是儿女双全吧。女儿有女儿的好，儿子有儿子的好，尽力了实在不能儿女双全，那也无怨无悔了。
今年春节，大年初一的早晨，在楼下遇到邻居大妈，拜完年没说两句话，大妈就开始感慨这辈子最后悔的事儿就是只生了一个闺女。
大妈的闺女虽然同在一个县城，但按照习俗，大年三十的饺子要守着公婆吃。
我安慰她：“儿子女儿都一样。”
大妈眼圈发红：“怎么可能一样，你看看咱这个楼上，有儿子的哪个不是热热闹闹一大家子，谁像我和你大爷啊，年轻的时候傻啊，总觉得一个孩子好，真老了才知道，哪怕俩个都是女儿呢，也比一个孩子强。”
大妈这些话，我到了这个年龄才真正懂了。
前段时间网上流传的那张照片《独生子》你们都看到了吧。
父母双双卧病在床，独生子坐在两张病床中间，左手母亲，右手父亲，没有眼泪没有哭诉，但独生子女的艰难，跃然纸上。
很多父母年轻时信誓旦旦：我们老了去养老院，不拖累孩子；我们病了花钱请护工，不拖累孩子。如果哪个人敢和他们强调养儿防老的观念，简直恨不得大板砖拍死。
老了不指望儿女，这话从理论上说起来高大上得很，但是，人生不是只靠理论就能幸福的。
某位读者在一篇文章后面发过这样一番感慨：年轻的时候，总想着退了休，孩子们过自己的小日子，我和老伴儿好好享受人生，到处游山玩水去。当真过了60岁，才发现，理想丰满，现实骨感，各种小毛病找上身体来，哪里都去不了了。
养儿的确不只为防老，但当我们老得哪儿都去不了时，当我们离开工作岗位远离人间江湖时，真正的幸福点，就一个：孩子。
我们身体有病痛躺在医院时，所需所求，不是高价请来的没有任何感情的护工，而是亲生儿女的关心和抚慰。
如果还不能完全懂得这句话，请回身看看我们那已经老去的父母，他们现在对我们的感情，就是将来对我们对孩子的感情。
没有人能做主得了自己的命运，更没有人能做主得了自己的身体。“只生一个好”这种话，年纪轻轻手脚飒利的时候不用说，问问身边的老人，她们的感受才是最真实最接地气的。
03
再来说这位读者的求助，先生把二胎当成了命，感觉不生二胎就没奔头了，这样的状况下，太太坚决不生，夫妻关系会好到哪里去？
太太说自己有子宫肌瘤医生不建议要，我觉得这个理由很牵强，子宫肌瘤可以做掉啊，我认识很多女性，都能做掉子宫肌瘤再怀孕，为什么你不可以？
更重要的一点是，45岁的女性，再怀孕没那么容易了。也就是说，即便积极备孕，也不一定能怀上。
既然如此，干嘛不先在语言上满足一下先生？
答应备孕二胎怀不上，和连备孕都不同意，结果一样，性质不一样。
聪明女人是不会发这样傻犟的。
强调婆婆和大姑子姐有重男轻女的思想，这个和你生二胎有关系吗？即便她们有这种思想，你已经有一个女儿了，再生个儿子有什么不好？即便怀孕成功生不出儿子，再多一个女儿也远比一个孩子强。
恨她们重男轻女和当初不管？亲，孩子是咱自己的。她们能管，我们感激；她们不管，我们不也自力更生把孩子养大了嘛。
一个面临升职的职业女性，格局一定要放大，生活一定要拎拎清楚。
45岁的女性，能够升职当然是好事，但是，为了升职放弃家庭幸福的可能，不可取。再怎么升职，这个年龄的女性也已经明显看到职业的天花板了。而且，二胎政策已经放开，生孩子和职场进步，没矛盾的。
由来我一直强调女性要自强，很多人误会只是赚钱上的自强了，非也。婚姻内的自强，远非经济独立这一点。孩子，可心意的孩子是婚姻的定海神针，这才是一个家庭的中心思想。只会赚钱罔顾家庭中心思想，钱赚得再多，婚姻也可能不保的。
求助的读者45岁，想来老公也年纪相仿。这个年龄的女性再孕不易，这个年龄的男性播种能力却依然很强。如果一直这样不通融下去，把二胎当成命的男人说不定就另辟蹊径了，真到了那时，人家依然可以有二胎，您这里呢，离婚再嫁或者单身到老？
放着好日子不过，何苦呢。
所以，聪明的做法是，口头上答应下来，能怀上呢，就要，怀不上，口头上也不要放弃。45不放弃，50岁也不放弃，55岁了，先生要放弃，太太还得和他急——生，坚决要生，你是独生子，不给你生个儿子，我于心不忍，所以，再接再厉，加油生。
熬到先生六十岁，完全弹尽粮绝，有没有二胎他都不会继续吵吵了。
到了那时候，幸福尘埃落定，老两口手牵着手看细水长流，多好。
04
熟悉我的读者都知道，枣姐是个孩子控，但这是现在的我。40岁之前，谁让我生二胎我跟谁急，现在，46了，只有一个感觉，这辈子孩子生少了。
政策放开了，我还想生，可惜，身体不给力，生不出来了。
我头胎生的是女儿，生完孩子还没出院，婆婆来了。我妈见到人家一脸的对不起：“你看你看，生的是个丫头！”
婆婆一辈子生了三个男丁，倒没什么重男轻女的思想：“亲家母，我稀罕丫头，现在这社会，小子丫头都一样了。”
虽然这样说，内心深处，婆婆还是愿意我再生一个的。三十六七岁的时候，意外怀孕，婆婆当时住在我家，紧着劝我把这个孩子生下来。那个时候，计划生育还很严格，超生要罚款还有可能开除公职。当然，最主要的，是我压根就不想生二胎。
不想生却不明着说，转而问婆婆：“罚款你交吗？开除公职你能养活我吗？”婆婆立刻不开腔了。
我得意洋洋的去医院做了人流，十年之后的现在想起来，悔得肠子都青了：怎么那么傻缺呢，如果那个孩子留下来，现在都上小学了啊。
婆婆不催我生二胎，亲妈却一直和我没完没了，每次说这个话题，我都烦死了，次次都怼她：“独生子女时代，一个娃的多了去了，你咋这么愚昧呢。”
我妈气得恨不得给我两巴掌：“到老了再想生都生不出来了，那个时候后悔就晚了。”
我脖子一梗：“才不后悔！”
说服不了亲闺女，我妈就去游说女婿。男双鱼先生兄弟三个，只有他是个女孩儿，这家伙骨子里也有点重男轻女，所以，我妈一鼓动，他立马揭竿而起，吵吵着要我生二胎。
我眼睛一翻：“二胎我是不生了，你实在想要，离婚另娶吧。”
一句话被噎到那里，男双鱼先生再也不吭气了。
这么坚决的一个人，现在却成了二胎政策的积极拥护者，何也？生活踏踏实实的教育了我。
父亲生病住院那一年，12个月，每月最起码在医院里住两个礼拜。我和弟弟，每人三四天的来回倒班。虽然辛苦，可家里家外以及工作上的事情，都还能撑得过去。如果我是独生女呢，一个人见天这样熬着，早就垮了。
同病房的，不是没有独生子女的，太重的病情的，请了护工不算，还把各路亲戚都召集来。但是，亲戚毕竟是亲戚，帮着伺候一天都是人情。而且，支使起来也不落意。
病情不严重的，只有老伴儿一个出出进进，孩子忙工作忙孩子，只能偶尔过来探视一下。
这种状况下，父亲这个有儿有女24小时身边不离人的老头儿，成了病友们的羡慕对象，谁都说他有福气。父亲自己也心情极好，偶尔老娘要去医院替换我们，他先坚决不同意了：“你娘不如你们细心，别让她来。”
陪伴父亲那段时间，他反复和我念叨：“看到没，一个孩子真的不行的。”
看过千家万户的病房悲欢，我过去的观念完全改变了。
不让生或者生不出来，那是没办法，能生却不生，这是真糊涂啊。
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