无病呻吟
果然， 人就不能得闲， 所谓偷得浮生半日闲,心情半佛半神仙. 但是这话却并不适用于我的身上, 坐在学院体育馆观赏台上时, 彷佛一切都是那么刻意, 手机没有信号, 无法在最后的安稳之中寄托我的情绪. 手机并未连接到互联网, 我也并没有找到属于我的快乐.手机没了信号,于我的眼中就等同于一块废铁； 那我呢？ 没有了快乐的我, 心事重重的我, 在我自己眼里又是什么呢？
人好像越长大越难以快乐, 按理说,给与快乐下一个定义的话, 它应该算是一个奢侈品, 上帝给与我们 片刻的快乐,格外吝啬. 只有那么短短的片刻, 然后就是无处不在的空虚与寂寞. 人类的孤独就是一种与生俱来的残疾, 无药可救. 朋友也好,恋人也好,亲人也好, 都是抵抗孤独的慢性药. 我所处的层次太低, 或者说,我目前的知识储备, 心境修养还不足以同孤独进行对抗. 所以无病呻吟, 无可奈何.
这是一段非常糟糕的日子, 回顾以往人生前二十年而言,此时此刻的我, 处于一个前所未有的时期. 考上了家人心心念念的大学, 踏入了这个所谓的象牙塔, 肆无忌惮的挥霍着自己的光阴和精力. 同之前的高中时光来对比, 此时此刻的我, 确实处于一个非常安逸, 甚至是堕落的现状. 按部就班, 浑浑噩噩的过完每一天. 托科技发展,信息时代的福, 同前人相比, 我们把更多时间可以反省自身的时间用在了互联网的浪潮, 潮起潮落, 我们就跟着任意挥霍.
舟覆乃见善泳, 马奔乃见良御. 所以, 在这潮起潮落的校园里, 我们又能冲浪多久呢? 说来可笑, 到了二十岁的年纪, 我才真正的把自己的焦虑贩卖给了现实, 兑换了自己所谓的梦想. 我的人生思想之启迪,未免有点太晚了些 .正所谓 ,兴趣和耻辱是人生最好的老师. 我的自尊心在人生前二十年里毫无建树, 甚至可以说是没脸没皮. 安逸的心安理得, 间歇性的感受焦虑,却无动于衷. 任由命运反复蹂躏,随之举手投降. 很难想象, 我上次豪言万丈的是什么时候了, 多久没有感受过所谓成功的舒畅了.
太久了太久了, 一个毫无自律可言的人, 是一个悲惨的人, 更难以想象, 这个人就是我自己. 很难很痛苦, 这是一个自我刨析自我反思的过程, 我总是喜欢幻想, 在现实之中毫无建树的同时, 幻想梦想中的自己是那么万众瞩目, 备受景仰. 我不想过这种生活, 换句话说, 我并不想这么活着. 这样自欺欺人, 毫无梦想的活着, 这只是在人生漫长短暂的岁月里苟延残喘罢了.
感情使人成长, 或者说, 痛苦使人成长, 青年时期的我,沉迷于爱情的美好无法自拔. 生理上心理上的双重作用, 让我在这个象牙塔的美好世界之中追求那最为难得的美好爱情. 这是一种传染病, 传染病. 可能对于真正优秀的人来说,它是一个美好的附加品, 但是对于我这种平凡人来说, 这是真正的毒药. 以毒攻毒, 治理我孤独症状的另一剂药方罢了.
可惜, 我失败了,或者我并不应该可惜,应该庆幸. 可惜是因为我的心灵和欲望未得到满足, 我终究还是要自己承受这种孤单的痛苦, 直到我真正的达到了自己的目标, 提高了自己的层次, 拥有了足够抵抗孤单的知识和修养.才能再次拥抱真正的自我. 感受到快乐. 但是, 失去某见物品带来的痛苦感,总是比获得了该物品时的愉悦感要大啊. 我目前还是沉迷在这种可悲的痛苦之中无法自拔. 所以我可惜又可惜.
那庆幸呢? 当然应该庆幸, 在这两段爱而不得的感情之中, 我成熟了很多, 并非是为人处世的学问, 而是单单的一种心境上的成熟. 这是我应该感到庆幸的, 总有人会教会你成长, 只不过方式和结果难以接受, 并且不值得原谅. 可能, 斯人若彩虹,遇上方知有. 我在这人山人海之中寻寻觅觅, 但是始终找不到我命中注定之人的蛛丝马迹.
幼时的我,总是对爱情抱有很天真的幻想, 我觉得爱情应该是一个很神圣的东西, 她包含了人类抽象概念的一切善,可能也是受那千古流传的爱情故事的影响, 爱情较之生命而言, 更胜一筹. 这对我幼小的心灵来说, 是一种巨大的, 盲目的冲击. 疼痛已经如此可怕了, 这个世界上爱情竟然还能战胜死亡. 令人感觉难以置信却又顺理成章.
所以, 很长一段时间, 或者是说在我人生前二十年前, 我一直觉得一见钟情的爱情才是真正符合心中爱情的敲门砖. 没有一见钟情的先决条件, 谈何爱情呢? 所以, 我对校园那些快餐式的爱情感到不可思议. 或则说, 我幼小的三观不接受这种敷衍的解释, 没办法,年轻人就是固执的代名词, 何况我一个憨憨少年郎. 所以在这种疑惑不解的思绪之中, 我对那些对我抱有好感的暗示表示无动于衷, 我也曾尝试过,幻想过,同她们相处甚至相爱的场景, 但是很难, 我失败了. 当时给我带来的冲击是巨大的, 我无法尝试同她恋爱, 因为我对她没有一见钟情的先决条件啊, 所以我是对的,爱情的美好就应该如此, 我成为了自身恋爱观忠实的卫道者.
可能,直到现在, 在经过了数次恋爱观的破碎和重组之后, 我依然保留了部分之前的观点, 即, 爱情不应该将就, 我还是会对其抱有其基本美好幻想, 如果这个人我无法幻想同她相爱, 我又何必付之实践呢? 我无法将这种强烈的真诚, 伪善的自私,真实的情感付诸于一个随随便便的人格之上. 太痛苦了, 人生本就如此的艰难, 我还要给自己强加这个负担呢?
到了大学, 大学啊, 说实话,单身太久已经让我忘了被人喜爱是一件多么美好的事了, 年纪随时间变换而增长, 但是我的真诚,和快乐, 就如同柜台上的奢侈品一样, 被上帝收回他的展柜了. 人生漫长的寻找和等待, 甚至与伪善的虚假对待, 并没有让我得以窥见爱情的真实面貌. 我觉得可能爱情也是等同于快乐一样, 甚至比快乐更加难以琢磨, 快乐至少还能在我的童年里寻觅到欢声笑语, 但是爱情呢? 爱情并非如此, 长时间的独处已经让我忘了自身对于爱情的高级追求.