化解我们内心的冲突读后感摘抄
《化解我们内心的冲突》是一本由美国亚宾泽协会著作，后浪丨九州出版社出版的平装图书，本书定价：68.00元，页数：304，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《化解我们内心的冲突》读后感(一)：看《化解我们内心的冲突》有感
1、问题
认为自己高人一等
别人应该先让步
希望别人认可自己
好胜心、希望获得成功
嘴上/行动上妥协，但心里未妥协，心有不甘和埋怨
忽略自己内心仁慈的一面，只关注别人的缺点，从而不对别人实施仁慈
夸张、放大自己的需求，忽略他人的需求，责怪他人
内心处于开战状态
只想着让别人改变，却从来不愿意想想我们自己也需要改变
为自己找借口开脱
2、解决问题
感同身受
把人当作人，而不是物
找到开战状态之外让人舒服平静的人、事、物
以全新视角审视自己的处境
恢复对于帮助到他人的渴望
行动：依照渴望行事，依照感受做该做的事，走出方框！
恢复自己内心的澄净和和平
传播和平：通过自己的行动影响他人，但不要试图改变、纠正他人，让一切重回正轨。
1.应该多在金字塔中较低的层面上花费时间和功夫。
2.在金字塔中，解决其中一层的问题的方法永远能在下一层找到。
3.最终，我在每个层面上的成功都取决于金字塔的最底层——我的生存之道。
虽然我们尽了力，但我们仍会发现有一些战争是不可避免的。我们身边的一些人仍然会选择开战。希望我们在身处这样的境遇中时，仍能记住我们从萨拉丁身上学到的东西：虽然有些仗我们必须要打，但我们可以选择以一颗和平的内心来对待它们。
“希望我们还能记住更深层次的东西：你、我还有这整个世界都在期盼的外部的和平，更多的是取决于我们内心建立的和平，而不是我们在外部寻找的任何其他东西。”
“希望你们都能足够诚实和勇敢，做到我们在家里、工作上和社会中最需要的一件事：把所有人都视作人——尤其是在别人给了你不这么做的理由时。
《化解我们内心的冲突》读后感(二)：如何解决与人之间的冲突？
在生活中，我们总是会不由自主得去刺激伴侣心中的怨恨感，或在孩子生气时煽风点火。
在工作中，我们可能遭受过压迫——被责怪、被忽视、不受赏识。
冲突和魔术一样，总是发生在无人注视的时刻。夫妻冷战、亲子矛盾、职场踩踏等不知道哪句言语、哪个行为点燃了炸药桶。
而且，对于大多数人而言不知道该如何处理这些冲突。总觉得沟通力不从心，感觉自己被无视、被欺骗、被伤害、满腹委屈却敢怒不敢言。
《化解我们内心的冲突》这本书像剥洋葱一样一层层深入冲突的内核，十余年雄踞心理类排行榜前列，被译为20多种语言，美国亚马逊1000+评论4.7星，
本书以故事的形式，循序渐进的展开，你将跟随一位问题少年的父亲卢一起参加一次特别的座谈会。卢和他的孩子科里总是用直接、挑衅、粗暴的语气说话，双方都在用语言刺激到对方，让对方意识到自己的错误，就像在用言语摔跤一样。
此刻注意一个点，双方都在等待同一个解决方法：等着对方做出改变。
处在冲突中的我们都在渴望能解决冲突，迫切地期待别人认错改过，幻想事情因此就能有所改观。
书中用“影响力金字塔”图形，帮我们意识到，只有彻底的改变自己，才能去改变他人。
因为如果和孩子的互动总是在致力于改变他，他反而不会那么容易改变。
所以我们应该多花点时间和精力来让一切重回正轨，而非处理差错——批评和纠正对方。
但在冲突中，我们对对方的怨气已经从我们说出的每个字，我们的每个眼神和手势中溢了出来。
当我们内心在交战、在咆哮的时候，我们看不清自己是对还是错，甚至不会去考虑我们的语言、行动和思维会带来的影响。
如果我们不去思考更深层面上的是错的，那也许我们一辈子都会认为自己在某次冲突中是对的，但这样一来也就不会找到长久的解决办法。
而从最深对的层次上看我们是对是错，就是我们对待他人的生存之道。
哲学家马丁布伯说过，无论在那个时代，无论我们在做什么，我们的生存之道无非“我和物”或“我和你”两种。换句话说，我们要么把别人都看做物，要不把他们看做人。
我们想象一次谈判的场景，最成功的谈判员总是像了解自己一样，了解对方关心的事情和担心的事情。
如果谈判员把一个平等的人视作一件低人一等的物品时，会去理解别人的抗议和挑战吗？更别说去找到合适的方法应对他们。
我们的心处于开战状态时，我们便无法认清当前的形势，也不能认真地思考他人的处境，所以无法解决问题，反而会去刺激他人做出伤害我们的行为。
化解冲突最关键的不是纠正行为、也不是情绪管理，而是从现在起，你要停止和自己较劲，停止给自己加戏，听从内心最本源的声音。保持内心和平，就是把对方看作是人。
幸福和平的生活的基础其实是拥有人性和同理心。
《化解我们内心的冲突》读后感(三)：读完《化解我们内心的冲突》，你的生活中将会越来越少冲突
前些天，曾经看到过一则微博热搜：一位父亲在行驶中的车上与女儿发生争执，打了女儿一巴掌。女儿在停车的间隙，愤而下车，跑到旁边的桥上跳下了河里。惊慌失措的父亲救女心切，随后也跟着跳了下去。幸运的是，父女俩得到了及时的救助，双双平安上岸。 这件事给我触动非常大，家长明明是爱孩子如命，为什么却把孩子推上了绝路？ 亲子矛盾，一直是一个常说常新的话题。作为父母，看到挚爱的孩子不肯与自己交流，甚至对立，内心没有不痛苦的。 读了作家《化解我们内心的冲突》一书，你会有豁然开朗的体会。
01 不把孩子当物体，而是当成人来对待
父母在与孩子相处时，经常会激起孩子的愤怒，自己也变得怒不可遏。为什么会这样呢？ 作者给出了答案：当我们开始把别人视作物品时，我们就是在激怒他们，让自己的生活更加艰难。我们其实就是在邀请他人来作践我们的生活，就是在用我们口口声声说自己憎恨的东西来激怒别人。 父母以一种高高在上的态度来看待孩子，“但如果和孩子的互动总是致力于改变他，他反而不会那么容易改变。” 经常看到孩子因与父母闹掰了离家出走的消息。 我身边也见过几个这样的事情。 同学加的儿子小睿，初三，正处于青春叛逆期。小睿最近迷上了打游戏，学习成绩也跟着受到了影响。 这让同学非常气愤。 母子俩经常未这件事吵得不可开交。 在一次争吵时，同学一怒之下朝儿子喊：“我不需要你这样的孩子！你走吧！” 小睿也在气头上，真的转身穿着拖鞋，一摔门跑了出去。 同学眼看着儿子离开了家，挫败、担心，一股脑涌上心头，自己忍不住哭起来。 为什么明明是为了孩子好，最终却闹到不可收拾呢？ “挡我觉得被他人困扰时，我学会了问自己这样一个问题：我要求自己和要求他人的标准是一样的吗？挡我担心自己再给别人找借口时，我是否也在担心我在给自己找借口？当他人摆脱偏见时，我是否也在以同样的谨慎让自己摆脱偏见呢？” 放下对孩子的偏见，才是父母最应该做的事情。 02从和平到战争
我们其实需要战争。
“以为以色列高层的政治家曾经对我说：我们和我们的敌人正适合于彼此。我们都给了对方永远不需要改变的理由。”不幸的是，这句话也适用于我们的家庭和生活。128 《红楼梦》里的薛蟠，在贾政怒打宝玉后，被妹妹和母亲一致认为是他告了宝玉的状，才导致的宝玉被打。 薛姨妈骂薛蟠，薛蟠被冤枉又百口莫辩，着急之下， 回身要找门闩去打死宝玉，大家都清净。 薛姨妈从开始就认为自己的儿子是个混账，宝钗把从袭人那里听到的消息一说，薛姨妈就立刻认定是薛蟠做的。 不给孩子机会做好人，是焦虑的父母犯得通病。 03从战争到和平
我家也有正处于青春期的大男孩，亲子相处中，也会时不时的擦出不和谐的火花。以前我会用高高在上的心态和儿子一较高下。结果是赢了战争，输了亲情。 我也有过把孩子逼着出门的恶劣语言，嫌弃他不懂事。 看了《化解我们内心的冲突》之后，我学着以平和的心态和孩子相处。即便是儿子先急了，有暴躁的语言，想激怒我，我也能保持平静，闭口不言，该干嘛干嘛。 过不了几分钟，儿子心情平复了，他就会回头找我。我们亲自关系恢复如初。 正如书中作者所说：我向它最低的枝叶伸出手，摘下来一粒种子。我把它包好，将它视为我亲手扼杀、如今却希望能够起死回生的友谊的象征，然后把它放进了我的口袋里。那个傍晚，我在写给哈米什的信里，向他袒露了自己的心声，为我冷酷无情的行为和我造成的痛苦向他道歉。我把这粒种子也放在了里面，它即代表着我们曾经的情谊，也代表着我对这段友谊的希望。” 亲自关系最终目的是共赢，而不是一方争输赢。 04和平的策略
书中的观点“把对方当人来对待，而不是当物来对待”，适用于各种关系，比如夫妻、同事、国家之间。 用和平的心态来应对一切关系，世界、个人、亲子之间，都将是祥和的情景。
《化解我们内心的冲突》读后感(四)：人际关系决定着我们的一切《化解我们内心的冲突》
这本书挺好的，连续看了两遍，也许还会再看第三遍，这本书无论是工作关系，亲子关系，夫妻关系等等，都用得上。 阿德勒曾经说过，人的一切烦恼来自于人际关系。 所以说，把关系理顺了，一切就顺了。 当我们在面对一冲突的的时候，是选择内心平和还是与之交战？这就是我们的生存之道。你选择了什么样的生存之道，与之而来的就是什么样的行为？ 举个例子，上次约朋友吃饭，约了两次朋友都因为有事而临时退掉，我当时，非常的不开心，内心就有很多的前台词，为什么爽约？真不讲诚信，又或者，我这个朋友认为我不重要，又或者，他心里根本就没有我，于是，过了一天，他主动约我，我就拒绝他了。 现在想想也是很好笑的，由于自己内心的潜台词不断地泛滥，然后做出这么幼稚的行为。当然，不能说幼稚，只能说这是本然，是我平时采取了什么样的生存之道，是与之交战的？还是内心平和的？以至于有这样的行为。 生存之道 生存之道有两种，是你选择与之交战，还是内心和平，这一切来自于你的选择。 战争细菌 接下来，我要介绍一个新词了，叫做“战争细菌”，因为内心的前台词一大堆，会让我产生无尽的遐想，以至于最终不理那个朋友了，为什么会有这么多的遐想呢？是因为我们平时习惯性的思维方式去想问题，这就是战争细菌。最常见的4个原因经常为自己的行为开脱 1，高人一等 高人一等的意思是目中无人，觉得自己永远最重要。 2，低人一等 觉得自己不好， 3，理所当然 对于任何事都是理应得到的 4，重视他见 在乎他人的想法 这就是我们常用的4种方式，去思考，去感受，最后去选择，产生行为。 再回到刚才的例子，我是在用低人一等的方式在思考我的朋友，他觉得我不重要，所以才一次又一次地拒绝我，既然这样，那我也没有必要见他了，所以，当朋有约我时，我就拒绝他了。 高人一等，就是觉得自己很优秀，谁的话都听不进去，高高在上，低人一等和高人一等往往是并列的，因为往往觉得低人一等的人是在做横向比较，他忘了人是不做向横比较的，而是要看见每个人都有长处和短处。 重视他见，就是格外重视他人的意见，而忽视了自己的内心和需求。 我们基本上都是在用这四种方式思考，产生行为，如果我们保有觉知，跳出这四种方框去思考，就会有一条新的道路，而非被他人所左右。 记住，我们每个人都有选的权利和自由，事情发生了，无法改变，但是，你可以选择你的看法和你的感受。 如过会跟着我们心愿走，事情就不会那么复杂，这就在于你是视他人为物？还是视他人为人？ 在回到刚才，我朋友的那个例子，如果我视他人为人时，我就会追随感觉和态度，给予对方关心，和体谅，这次有事没关系，下次我们再约。 而我是他人为物时，就违背了自己的感受，在4个方框种畅想和编故事，当我选择了这样的感受就是选择了与之交战，而非内心平和。 从战争到和平 那我们如何从战争走向和平呢？ 1，我们需要寻找方框的标志 2.找到方框以外的地方，能有去平息你的情绪（比如：读书，交友，运动，聊天等等） 3.全新的视角审视当下的环境 （1）对方正在经历和面对什么样的痛苦？ （2）我是如何增加对方的痛苦的？以及如何错待对方的？ （3）我是在哪个方框种，而遮盖事情真相，影响了解决方案的？ （4）我该如何能帮助他呢？ 我们通过这几种方式梳理自己，走出方框，解决原本的问题，而非自我创造化。从战争走向和平。 那我们如何传播和平呢？ 我们总是想去解决问题，唠叨，着急，说教，这些有用吗？尤其是教育，这些一点用都没有，孩子还不爱听，我们需要用和平金字塔来维护和平，塔尖就是解决问题，第二层就是教学/沟通，第三层是倾听/学习，第四层是建立良好的关系，第五层是和他具有影响立的人建立关系，最底端的层是走出方框/得到内心平和。 我们想要维护好的关系，首先，我们就要选择走出方框，得到内心平和，然后就是建立良好的关系，有了关系，才能会有后面进行的一切，倾听或者学习，倾听完了之后就是沟通。这就是维护和谐关系的步骤。 举个例子，我想和女儿谈谈她最近的学习，首先我得和她的关系好，要不然她才不理你呢，那良好的关系怎么建立呢？比如你得知道她喜欢什么？爱吃什么？主动去发现她的喜好，共同建立关系，然后就是问你最近的学习怎么样？为什么英语没跟上？先是倾听，了解和学习，别一上来就骂一顿，你英语为什么下降了那么多，你这样说话，估计没人爱听，所以先是倾听，然后就是，沟通教学，说出妈妈的想法，以后我们该如复习和应对，这就是最后一步解决问题。问题解决了，关系也是维护了。这就是当你的人际关系顺了，你的一切就顺了。 说到最后，无论我们是处于何种环境中，边框是一种选择，一个我们随时都可以去改变的选择。 希望我们诚实勇敢，无论在工作中，还是在家庭里，还是在社会里，最需要做的一件事是：把所有人都视作人，尤其是在别人给了你不这么做的理由时。
《化解我们内心的冲突》读后感(五)：怎样才能有效化解与他人的冲突？把对方当“人”看
你是否感到周围到处都是火药桶，各个一碰就炸。 沟通总是力不从心，自己被无视、被欺骗、被伤害、满腹委屈却敢怒不敢言。 你会迫切地期待别人认错改过，幻想事情因此就能有所改观。 然而，总是事与愿违，你会发现，自己付出了努力，却仍然没法和别人建立良好的关系；越想纠正别人的错误，别人对你越抵触。 这一现象在夫妻关系和亲子关系中，表现得尤为明显。 卢和妻子卡罗尔送18岁的小儿子科里到亚宾泽协会接受治疗，科里此前因隐私藏毒品入狱一年。 这个问题少年被他的父亲卢视作家中的耻辱，可想而知父子关系有多紧张。 卢是一个强势且固执的中年人，在他看来，小儿子科里总是给自己惹麻烦，远不如两个大儿子争气。因此，科里从小就是被斥责，被无视的那一个。 而妻子卡罗尔对孩子过于溺爱，教育不当，造成了科里顽劣的性格。 在自己的公司里，卢常常因为过于强势，和员工们发生冲突，他把这些归罪于员工不安心工作，横生事端。 卢的助理善于和员工沟通，并和员工打成一片，成为了卢和员工之间沟通的桥梁。 就是这样一个优秀的员工，却在一次争吵后被卢解雇了！ 卢在家庭和工作的双重压力下焦头烂额，他认为，这都是别人给他制造的麻烦，从没有意识到，也许是自己出了问题。 卢和妻子卡罗尔也被要求和其他问题少年的家长一起，接受亚宾泽协会心理专家的心理干预。 美国亚宾泽协会是一家学术底蕴深厚的管理培训与咨询公司，由来自商业、法律、经济、心理学、哲学、教育等诸多领域的专家组成，曾成功帮助上百个组织减少人事问题，提高利润。 其客户遍及诸多行业，知名的有谷歌、微软、波音、耐克、雀巢、壳牌、美国海军、康奈尔大学等。 心理专家像剥洋葱一样，一层一层剥开冲突的外衣，让家长们看清，所有冲突的本质都是源于自我的背叛，源于把对方当做时刻都要配合自己的“物”，而不是和自己一样有思想、有需求的活生生的“人”。 哲学家马丁·布伯说过，无论在哪个时代，无论我们在做什么，我们的生存之道无非是“我和物”或“我和你”两种。 换句话说，我们要么把别人都是作物——比如说，障碍啊，媒介啊，或无关紧要的东西啊。 要么就是把他们看作人。 而很多人对别人的要求和对自己的要求是不一样的，而且总是带着偏见在看别人，认为他们不如自己——不如自己专业，不如自己重要，不如自己知识那么渊博，不如自己公正等等。 无论如何，始终比自己更差，因此也始终只是“物”。 卢曾经因为员工们叫他“暴君”而气恼，却从来没反思过自己的行为。 直到现在才意识到，是自己的内心失去了原本的和平，总是认为自己高人一等，总是为自己开脱，把责任都推卸到别人身上。 他以前总认为自己的妻子毫不重要，现在才明白，没有妻子在背后支持，他无法全心投入工作。 他认为小儿子科里是自己的麻烦制造机，却没有想过，作为父亲，自己在儿子的心中有着不可替代的作用，是他的冷暴力让儿子的心灵受到了严重的创伤，因为不被爱，所以自暴自弃。 他以前总认为，公司的员工只需要服从，不需要沟通，现在才知道，大部分的冲突，都是自己把他们当做“物”的结果。 那么，如何破解这一困境呢？ 心理专家们帮大家建立了影响力金字塔。 这座金字塔，把纠正别人的错误放在了顶端，占很小的一部分，而把帮助一切重回正轨当做基石，占有相当大的一部分。 想要化解冲突，要先从自己的改变做起。 走出自己的偏见和狭隘，让自己的内心得到真正的和平。 和具有影响力的人建立良好的关系。 倾听他人的声音。 真诚的沟通。 如果这些都做到了，那么，纠正差错也就是自然而然的事情了。 夫妻冷战、亲子矛盾、职场踩踏，一切冲突的根源都在于自我背叛，化解冲突不是要你讨好他人、纠正行为、控制情绪，而是要你停止和自己较劲，停止给自己加戏，听从内心最本源的声音。 你以为的冲突，可能只是自导自演，你一直都知道该怎么做，却老是找理由不去做。这一切，只因为你还不够了解自己。 仔细检视战火蔓延之处，我们就不难发现，所有的冲突，都源于自我背叛。 不是别人跟你过不去，是你在跟自己较劲。 化解冲突最关键的不是纠正行为，也不是情绪管理，而是看清并忠于自己，获得内心的和平。 这个成功化解冲突，帮助多个家庭走出困境的案例，被收入到了《化解我们内心的冲突》这本书中。 这本书被很多企业家和成功人士推荐，十余年雄踞心理类排行榜前列，在亚马逊图书网被1000+的人评价4.7星，迄今为止，已被译为20多种语言，在多个国家出版发行。 哈佛商学院副院长史蒂芬·C·惠尔赖特曾这样评价这本书：杰出，引人入胜，生动明晰，直击要害！所有管理人员、教师、咨询师和父母都应该读读这本书，把它应用到实践中。 相信看完这本书的人，都会有所收获。
《化解我们内心的冲突》读后感(六)：怎样才能有效化解与他人的冲突？把对方当“人”看
你是否感到周围到处都是火药桶，各个一碰就炸。 沟通总是力不从心，自己被无视、被欺骗、被伤害、满腹委屈却敢怒不敢言。 你会迫切地期待别人认错改过，幻想事情因此就能有所改观。 然而，总是事与愿违，你会发现，自己付出了努力，却仍然没法和别人建立良好的关系；越想纠正别人的错误，别人对你越抵触。 这一现象在夫妻关系和亲子关系中，表现得尤为明显。 卢和妻子卡罗尔送18岁的小儿子科里到亚宾泽协会接受治疗，科里此前因隐私藏毒品入狱一年。 这个问题少年被他的父亲卢视作家中的耻辱，可想而知父子关系有多紧张。 卢是一个强势且固执的中年人，在他看来，小儿子科里总是给自己惹麻烦，远不如两个大儿子争气。因此，科里从小就是被斥责，被无视的那一个。 而妻子卡罗尔对孩子过于溺爱，教育不当，造成了科里顽劣的性格。 在自己的公司里，卢常常因为过于强势，和员工们发生冲突，他把这些归罪于员工不安心工作，横生事端。 卢的助理善于和员工沟通，并和员工打成一片，成为了卢和员工之间沟通的桥梁。 就是这样一个优秀的员工，却在一次争吵后被卢解雇了！ 卢在家庭和工作的双重压力下焦头烂额，他认为，这都是别人给他制造的麻烦，从没有意识到，也许是自己出了问题。 卢和妻子卡罗尔也被要求和其他问题少年的家长一起，接受亚宾泽协会心理专家的心理干预。 美国亚宾泽协会是一家学术底蕴深厚的管理培训与咨询公司，由来自商业、法律、经济、心理学、哲学、教育等诸多领域的专家组成，曾成功帮助上百个组织减少人事问题，提高利润。 其客户遍及诸多行业，知名的有谷歌、微软、波音、耐克、雀巢、壳牌、美国海军、康奈尔大学等。 心理专家像剥洋葱一样，一层一层剥开冲突的外衣，让家长们看清，所有冲突的本质都是源于自我的背叛，源于把对方当做时刻都要配合自己的“物”，而不是和自己一样有思想、有需求的活生生的“人”。 哲学家马丁·布伯说过，无论在哪个时代，无论我们在做什么，我们的生存之道无非是“我和物”或“我和你”两种。 换句话说，我们要么把别人都是作物——比如说，障碍啊，媒介啊，或无关紧要的东西啊。 要么就是把他们看作人。 而很多人对别人的要求和对自己的要求是不一样的，而且总是带着偏见在看别人，认为他们不如自己——不如自己专业，不如自己重要，不如自己知识那么渊博，不如自己公正等等。 无论如何，始终比自己更差，因此也始终只是“物”。 卢曾经因为员工们叫他“暴君”而气恼，却从来没反思过自己的行为。 直到现在才意识到，是自己的内心失去了原本的和平，总是认为自己高人一等，总是为自己开脱，把责任都推卸到别人身上。 他以前总认为自己的妻子毫不重要，现在才明白，没有妻子在背后支持，他无法全心投入工作。 他认为小儿子科里是自己的麻烦制造机，却没有想过，作为父亲，自己在儿子的心中有着不可替代的作用，是他的冷暴力让儿子的心灵受到了严重的创伤，因为不被爱，所以自暴自弃。 他以前总认为，公司的员工只需要服从，不需要沟通，现在才知道，大部分的冲突，都是自己把他们当做“物”的结果。 那么，如何破解这一困境呢？ 心理专家们帮大家建立了影响力金字塔。 这座金字塔，把纠正别人的错误放在了顶端，占很小的一部分，而把帮助一切重回正轨当做基石，占有相当大的一部分。 想要化解冲突，要先从自己的改变做起。 走出自己的偏见和狭隘，让自己的内心得到真正的和平。 和具有影响力的人建立良好的关系。 倾听他人的声音。 真诚的沟通。 如果这些都做到了，那么，纠正差错也就是自然而然的事情了。 夫妻冷战、亲子矛盾、职场踩踏，一切冲突的根源都在于自我背叛，化解冲突不是要你讨好他人、纠正行为、控制情绪，而是要你停止和自己较劲，停止给自己加戏，听从内心最本源的声音。 你以为的冲突，可能只是自导自演，你一直都知道该怎么做，却老是找理由不去做。这一切，只因为你还不够了解自己。 仔细检视战火蔓延之处，我们就不难发现，所有的冲突，都源于自我背叛。 不是别人跟你过不去，是你在跟自己较劲。 化解冲突最关键的不是纠正行为，也不是情绪管理，而是看清并忠于自己，获得内心的和平。 这个成功化解冲突，帮助多个家庭走出困境的案例，被收入到了《化解我们内心的冲突》这本书中。 这本书被很多企业家和成功人士推荐，十余年雄踞心理类排行榜前列，在亚马逊图书网被1000+的人评价4.7星，迄今为止，已被译为20多种语言，在多个国家出版发行。 哈佛商学院副院长史蒂芬·C·惠尔赖特曾这样评价这本书：杰出，引人入胜，生动明晰，直击要害！所有管理人员、教师、咨询师和父母都应该读读这本书，把它应用到实践中。 相信看完这本书的人，都会有所收获。
《化解我们内心的冲突》读后感(七)：《化解我们内心的冲突》｜如果将他人看作是一件物品，你最终也会失去作为人的尊严
书评即将完成之前，偶然看到罗翔老师的一段话，竟然和书里的观点非常类似。“当你将别人当成工具人时，总有一天你自己也会变成工具人，你会丧失一些东西，比如说作为人的尊严。”
【本书介绍】
读了开头，本以为这本书讲的会是一场针对问题少年们的改变之旅，谁曾想重点居然是给父母们开课。显而易见，作者认为帮助这些孩子们成长，少不了家人们的改变和帮助，或者说他们的责任更加重大。
故事是从卢和妻子卡罗尔一起将儿子——一个出狱不久、刚满18岁的瘾君子——送入一个野外生存训练营开始的。在训练营开始之前，家长们首先参加了一个类似活动讲解的活动。这个时候的卢，不仅需要面对儿子的叛逆和问题百出，自己的公司也陷入大批管理高层离职的尴尬境地，内外交困。
这场生存训练营的组织者尤瑟夫和阿维，身份在外人看来也许非常特殊。他们分别是一位来自耶路撒冷的阿拉伯人，和一位是来自以色列的犹太人。由于历史和家庭原因，他们俩似乎应该有着天然、不可调和的民族矛盾，甚至可以说是仇恨。但在多年之后的今天，在远离故土的地方，他们却成为志同道合的伙伴，一起为帮助他人而携手努力。
卢会收获哪些改变？在尤瑟夫和阿维之间又发生过什么？故事就这样吸引人想要继续读下去。
【将对方视作是和你一样的“人”】
通过讲述因为抗击十字东征军而表现出非凡军事和领袖才能的民族英雄萨拉丁的故事，尤瑟夫道出了他认为的“生存之道”——内心和平。即使是如萨拉丁这样每日面对着战争和杀戮，但因为内心信仰和平，拥有慈悲之心，才会广受后世赞誉和尊敬。
当人们的内心处于和平状态时，作出的决定才会理智。反之，如果内心充满冲突、负面情绪时，随之而发生的行为往往让人事后后悔。因为内心“交战”时，你不仅会忽略所处的外部环境，而且大概率不能正视对方的需求，自然无法解决问题，甚至可能刺激对方作出伤害到自己的行为。
在上述这种情况下，尤瑟夫认为最核心的问题是：在情绪影响之下，我们往往不能将对方视作是和自己一样应该受到尊敬的人。因为只有认为对方不如自己，甚至不需要被尊重，我们才会放任自己内心对他人的恶意，导致更多不理智的行为发生。这种现象一般也不会是单方面出现的，冲突的双方更像是一种“合谋”，谁都不是单纯的受害者和冲突制造者。
理解这样的心理现象，有助于帮助我们梳理自己内心的真实想法，找到解决问题的方法。书中有详细讲解，制造冲突其实是一种主动选择的自我开脱，原因有很多，这里暂时不展开（对这部分感兴趣的朋友，不妨给自己找书来看看）。
【恢复内心澄净的方法】
“内心和平”简单来说，就是将你与之交往的人看作是和你一样的人，而不是一件不受尊重、可以被忽视的物品。世界是随时随地充满矛盾和冲突的，尤瑟夫也为读者们提供了远离愤怒的方法。
第一，发现自己内心陷入战争时的状态，自我观察并分析。
第二，找到自己内心和平时的状态，记住引发这种状态的人事物。
第三，比较两种状态，从内心和平的视角来审视“战争状态”，掌握自行脱离战争状态的能力。
最后，根据自己比较、思考之后的答案行动，遵从内心真实的声音。
【一点感想】
在阅读这本书的时候，我更多地是在通过故事中每个人的言行 ，来反思自身。时常会觉得他们下意识的第一反应，非常熟悉，因为自己也是那样做的。说到底，减少冲突的发生也就是减少对自我的无效消耗。而制止歧视暴力，首先也应该从自身做起。想办法脱离被情绪和不理智操控的状态，毕竟改变自己是最容易做到的。而对于其他人，我们也许无法强迫他们改变，但可以鼓励和引导。
阅读不止，记录点滴。
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《化解我们内心的冲突》读后感(八)：化解冲突，关键是要听从内心最本源的声音
“你还在那里玩手机干嘛？快点放洗澡水帮你儿子洗澡！”
“知道啦，真的是啰里八嗦，每天都要说八百遍，你不烦我都烦了！”
“你没看见我正在洗碗，等会还要拖地吗？”
“你就非得两个人吵起来才开心是吗？”
……
这样的对话场景是不是很熟悉？
下班回到家，作为妻子，理所当然地担起了贤妻良母的角色，任劳任怨地煮饭洗碗做家务，顺带还要帮娃洗澡、辅导娃做作业、小一点的还需要哄睡。
而作为丈夫，理所当然地男主外女主内，下班回到家就当起了甩手掌柜，只顾自己，甚至一度认为对方简直不可理喻。
双方都觉得无论对方做什么，在各自眼里都是错误的。
双方都迫切地期待对方能认错改过，幻想事情因此就能有所改观。
然而，事与愿反，很多时候，冲突并没有得到化解，甚至是升级加剧了。
为什么会这样呢？明明我都已经退让了，已经妥协了！
或许亚宾泽协会著作的《化解我们内心的冲突》能给我们一点启发。
亚宾泽协会是一家学术底蕴深厚的管理培训与咨询公司，由来自商业、法律、经济、心理学、哲学、教育等诸多领域的专家组成，曾成功帮助上百个组织减少人事问题，提高利润。其客户遍及诸多行业，知名的有谷歌、微软、波音、耐克雀巢、壳牌、美国海军、康奈尔大学等。
《化解我们内心的冲突》这本书将引领我们跟随一位问题少年的父亲一起参加一次特别的座谈会，像剥洋葱一样一层层深入冲突的内核，直面自己内心最初的冲动，并借助金字塔模型由内而外地解决问题。
接下来，我们就像剥洋葱一样一层层深入冲突的内核。
一、行为之下的真相——生存之道
哲学家马丁·布伯说过，无论在哪个时代，无论我们在做什么，我们的生存之道无非“我和物”或“我和你”两种。
通俗一点，就是我们要么把别人都视作物，要么把他们看作人。
如果我们把对方当作物品来看待的话，因为物品本身是没有思想感情的，它们仅仅只是一件物品而已，并无人的喜怒哀乐。
我们只是把自己的喜怒哀乐强加在物品身上，当我们的情绪得不到正向反馈的时候，愤怒的人如何能解决好问题？
——这时候我们的内心处于战争状态。
若是我们把对方视作人来看待，结果就大为不同了。
因为人与人之间的思维想法不可能一样，思维的碰撞肯定能产生火花，当我们能够站在对方的角度看待问题，这时候我们的内心处于一种相对和平的状态，或许困扰我们的问题自然而然就解决了。
二、选择战争——自我背叛
这里的自我背叛是指在某个特定的时刻对自己的感受的背叛——不是别人的感受或准则，而是自己在那一刻感到应该做的正确的事。
选择背叛自我其实就是选择了开战！
当我们的内心处于战争状态时，我们会把他人的错误不断地放大，同时又不断地忽略自己与之相同的地方。
我们通过把对方妖魔化以达到自己内心所谓的“平和”，不断夸大对方的错误，树立自己“受害者”的形象，为自己的自我背叛寻找合适的借口。
三、重回正轨——影响力金字塔
因为自我背叛，最直观的就是我们的世界也在发生改变，所以为了掩饰这种改变，我们开始自我开脱。
常见的四种开脱方法有四种：高人一等、理所当然、重视他见、低人一等。
通过自我开脱方式，我们不断地重复自己的错误，一直陷于所谓的方框之中出不来，越是出不来，我们的内心越是慌乱、暴躁，随着而来的就是问题永远都得不到解决。
为了走出开战的内心，我们需要帮助一切重回正轨，而非单纯地纠正差错
——这就是我们的影响力金字塔
其实化解冲突最关键的不是纠正行为，也不是情绪管理，而是要听从内心最本源的声音，看清并忠于自己，获得内心的和平！
《化解我们内心的冲突》读后感(九)：找到心中的和平 拥有全新的未来
《从前慢》中有句话是：“从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢。”而现在生活节奏日益加速，人的心情似乎也变得焦灼起来，不知不觉会与人发生冲突，甚至自己跟自己较劲，身心俱疲。
美国亚宾泽协会出版了《The Anatomy of Peace》，中文译为《化解我们内心的冲突》，该协会是学术底蕴深厚的管理培训与咨询公司，协会内的专家来自商业、法律、经济、心理学、哲学、教育等诸多领域，这本书获得了各界的较高评价，《健康时报》发行人麦克·邦德兰特说：“《化解我们内心的冲突》是那种难得一见的能够走进你的内心的书。”
我怀揣着对这本书的期待，跟随书中故事人物的步伐，开始了一段化解内心冲突，寻找内心和平的旅程。
生存之道如何选择，你有答案吗
书中提到两种生存之道“一种是内心开战的状态，在这种状态下，我们会把他人视作物；还有一种是内心和平的状况下，这种状况下我们会把他人视作人。”
人与人之间产生冲突，可能就是我们所表现出的态度，我们的自以为是，我们的视而不见，最终激怒了对方，俗话说“一个巴掌拍不响”，在很多的冲突中，双方都是主动参与了矛盾激化的，但凡有一方意识到自己的错误，开始主动寻求内心和平时，争端才有可能被解决。
书中有一位公司老板卢·赫伯特讲述了自己和父亲的故事，他的父亲在自己犯下大错时仍然和平的对待他，让他第一次知道和平的内心竟如此有力。
卢·赫伯特的父亲有一辆新买的车，很是钟爱，他想去向朋友炫耀，结果在踩下油门后发现忘记钱包，他冲下车回房，再出来车却不见了，因为没放手刹，车冲进了河里，少年时期的他害怕极了，哆哆嗦嗦的告诉了父亲事情经过，没想到父亲只说了一句“好吧，那我想你只好去把卡车弄回来了。”没有斥责，没有教训。
父亲的内心是平和的，在他眼中卢不是物，而是人，他会去考虑卢的感受，他知道爱车掉入水中的事情已然发生，再教训卢一顿只会让处于害怕中的卢再次受伤。因此当我们把对方视作物时，冲突避无可避；把对方视作人时，改变随之而来。
当我们背叛自己，注定会选择自我开脱
“我背叛了自己，然后我的整个世界都变了。”书中的阿拉伯人尤瑟夫说道，当我们的内心处于不平和的状态，甚至处在开战的状态时，我们大多数时候会去夸大对方的错误，我们会觉得都是他们的错，自己何其无辜，却看不到自己与对方身上的相同点，为了进行自我开脱，我们甚至会夸大某些事情的重要性。
当我静下心来品读这一段时，我在回忆自己曾经的状态，有段时间我突然跟自己跟他人别别扭扭，内心真的是一种开战的状态，几乎一点就炸，我认为自己是对的，与我产生分歧的人不对，我开始用自我辩护的方式看待一切，我想那时的我一定是选择了自我开脱的生存方式。书中提到自我开脱其实有无数种方法，最常见的则是四种，高人一等、理所当然、重视他见、低人一等。
高人一等，顾名思义是总觉得别人不如自己，自己最重要、最优秀，有一种优越感，容易对他人不耐烦，或者轻蔑，对他人的遭遇无动于衷。理所当然，通常与高人一等同时出现，因为觉得自己比别人优越，自然就觉得自己应该得到更多。重视他见，就是过于重视他人的看法，总是会担心自己是不是招人喜欢，爱批判自己，这样会让自己越来越软弱。低人一等，与高人一等正好相反，会认为自己没有别人好，一点用都没有，感觉特别无助。
当我们开始了自我开脱，也就画了个限制自己的方框，在方框之中，我们可能被限制，被扭曲，唯有走出方框，让一切回归正轨，才能拥有不一样的未来。
帮助一切回归正轨，恢复内心的澄净和和平
有时候我们处在方框中却不自知，那就要想办法寻找方框的标志，这也是书中告诉我们走出方框的第一步，方框的标志可能是怨恨可能是自我开脱，也可能是妖魔化等等，找到这些标志后就要去思考自己在这个方框之外的人际关系、活动、记忆等，因为这些没有被方框影响的地方能帮助我们找到出去的道路。
接下来就该用方框之外全新的角度来审视自己当下的处境了，有了新的角度自然会产生新的想法，我们会开始考虑他人的困难，而不是仅仅关注自己的，我们会看到从未看到的东西，并因此受到触动，我们会开始思考我该为个体或者这些人做些什么，我该怎么去帮助他们呢？那就是最后一步，根据自己发现的东西去做自己感觉应该做的事，保持住内心的和平。
我们要努力保持住方框外的状态，因为我们恢复了自己的感受或者帮助他人的渴望后，才真正做到将他人视作人，才真正与自己和解，这是我们自己的选择，任何时候都要牢记“无论一件事看起来有多让人灰心绝望，让一切开始的内心的和平，永远都只是一个选择。一个你们每个人都已经开始进行的选择。”
与其想尽办法改变别人，改变环境，不如向内看，多看看自己的内心，要知道，只有我们自己内心建立起和平，改变才会随之而来。
《化解我们内心的冲突》读后感(十)：冲突给我们的礼物是认识自己
听到冲突这个词，我们每个人的心里的第一反应都是拒绝。它我会让我们想到那些不好的情感体验，恐惧、愤怒、难过这些都会在一次冲突中体验到。但无论如何我们在生活中都不能避免冲突，我们与家人亲密关系、亲子关系，我们与社会朋友关系、同事领导关系，在不同的人际关系中， 我们总不可避免的会经历各种各样的冲突。而最让我们忽略掉的一个冲突，就是我们与自己的冲突。 也许当你第一次听到“我们与自己的冲突”这个想法时，你会觉得匪夷所思，我们与自己能有什么冲突？这和我们与其他关系的冲突又有什么关系呢？ 美国亚宾泽协会一家学术底蕴深厚的管理培训与咨询公司，著有一本名叫《化解我们的内心冲突》一书，这本书以故事的形式展开，向我们展示了家庭、工作场合和世界上的各种冲突都是如何从同样的根源滋生起来的。此外这本书还向我们展示了如何系统地误解冲突，以及我们如何在不经意间令我们自认为正试着去解决的问题陷入僵局。 这本书的作者公司由来自商业、法律、经济、心理学、哲学、教育等诸多领域的专家组成，曾成功帮助上百个组织减少人事问题，提高利润。其客户遍及诸多行业，知名的有谷歌、微软、耐克、雀巢、康奈尔大学等。 无论你现在处于什么样的身份位置，是父母、子女、还是员工或者领导，通过这本书我们可以了解冲突的本质，了解我们自己，了解自己与冲突的关系。 纠正是冲突产生的内心根源 我们很多的冲突都发生在对与错之间的矛盾。当我们与另一个人产生了分歧，我们认为自己是对的，对方是错的，这时也就产生了冲突。我们会想要解释甚至是理论，我们想去证明“你错了，你应该改正”。而就是因为我们有了想要对方改变的想法，我们也就站在了和对方对立的面向。 而我们人之所以为人而不是物品，就在于我们是灵活的可变通的。当我们以对错的标准去判定一个人，那我们很容易对这个人形成一个刻板印象。而当我们对这个人的想法固定了，我们对这个人的判断和认知就会一直停留于此，他更像是一个物品，是没有生命的是无法变通的。在这种情况下，冲突就会愈演愈烈。而此刻的冲突更像是我们的一个认知偏差，我们没有把对方看做是一个灵活的人，我们把他们看作为一个物品。我们想要去纠正对方的错误，而其实对方可能并没有任何错误，我们与其也只是对同一件事情的想法不同，但并没有对错之分。 当我们认为我对他错，我们也就产生了想要纠正对方的想法，这种想法一旦产生冲突也就因此产生。这是冲突产生的一个影响力根源，我们首先要看清这一点，我们才会有意识去重新认识我们与他人的冲突，以一个全新的视角再去看我们与他人的冲突。 沟通与倾听可以化解冲突 当我们知道了冲突产生的根源，接下来就是如何在此基础上去解决这个问题。当我们开始意识到对方没有错，他只是有他自己的背景和想法，我们不是要去改变对方复制自己的想法，我们可以选择去了解对方的想法。他为什么会有那样的想法和行为，他基于什么会那样，当我们有了这样的好奇和疑问，我们可以和对方展开沟通。与他人沟通可以有效让我们知道他人的想法是怎样的。我们通过沟代替指责对方和说教对方，我们会在这个过程中对他们有了更全面的认识和了解，我们也就拥有了新的视角去认识他人和这个世界。 当我们在与不同的人沟通，尤其是和那些与我们想法不一致的人沟通，我们会有新的学习和启发。我们容易获得对这个世界新的发现，而这种学习更是一种自我成长和收获，我们也不会沉浸在我们糟糕的情绪中，我们反而会拥有新的收获和领悟，我们也会感激这些人在我们生命中的出现。倾听别人并不是一件很容易的事情，但是倾听确实可以让我们从冲突中走出来，学习新的东西拓宽我们自己的内心世界。 在我们与他人的互动沟通中，我们也在不经意间与他人建立一段良好的关系。这不仅让我们避免了冲突还让我们收获到了新的关系。 认识自己是冲突给我们的礼物 当我们在不同的关系中，从不同的冲突中走出来，我们会发现我们会认识更多的人收获更丰富多彩的关系。于此同时，我们也会在这些关系中不断的遇见和认识自己，发现自己更多的面向，这就是我们在不同的关系中都是在与自己碰撞的过程。 当我们从越多的关系冲突中走出来，我们也就越多的发现，我们其实是在从自己内心的牢笼里不断走出来。我们与他人的冲突就像是我们自己困在了自己内心的牢笼里。我们自己在与自己冲突，一开始我们很难走出来，我们会否认自己，我们会想态度坚决的纠正自己，我们在坚持对与错的结论。但其实随着我们在不同的关系冲突中走出来，我们也在从与自己的冲突中走出来。 最终我们也会发现，其实与他人的相处就是与自己的相处，不同的关系映射出我们内在不同的面向，我们透过这些不同的关系，认识了不同面向的自己。我们从不同的冲突中走出来，我们的内心世界也开始走向平和。而当我们的内心世界越来越平和，我们的内心世界越来越少的冲突，我们外在世界的关系也会开始变得越来越平和。这是我们从冲突中获得的成行与变化，是我们与自己不断认识与熟悉的过程。 在我们没有看这本《化解我们内心冲突》这本书之前，我们可能从来没有想过我们在不同人际关系的冲突其实是我们与自己的冲突。而当我们读了这本书我们再去从新看我们过去经历的那些冲突，和正在经历的冲突，我们会有一个全新的视角解读冲突。我们会更容易内心平和的看待冲突的这件事情，和是情理牵扯的不同的人。 随着本书中故事，我们像剥洋葱一样一层一层深入冲突的内核直面自己内心最初的冲突。这是一个认识自己的过程，正如书中所说的那样：化解冲突最关键的不是纠正行为，也不是情绪管理，而是看清并忠于自己，获得内心的和平。