《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感摘抄
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》是一本由加藤谛三著作，广西科学技术出版社出版的平装图书，本书定价：48，页数：240，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(一)：婚姻生活中，女人付出那么多，为什么还会受伤？
谁都希望拥有高质量的婚姻，可往往婚姻生活中，我们那么努力，付出良多，却不被对方了解，结果却大打折扣，不禁感叹：家里有一个猪队友，根本不理解我。
为什么受伤的总是我？亲密关系中，为什么得不到伴侣的理解？
我们常常会因此感到痛苦。
张德芬女士在《遇见未知的知己》一书中告诉我们：亲爱的，外面没有人，只有你自己。
而日本心理学家、早稻田大学教授更是争对如何摆脱人际交往中的受伤感，出了本《人际舒适心理学》的书。
这本书专门教会我们如何摆脱人际关系烦恼，如何在亲密关系中获得幸福。
01对伴侣的不满，也是对当下状态的不满
对伴侣或周围人的不满，甚至讨厌伴侣，是自身欲求没有得到满足的表现。
我们总觉得这件事情应该是这样，必须是那样，作者认为被“应该”支配的人，是丧失了生活的能量、被心灵奴役的人。
要想从根本上解决这个问题，首先要自己喜欢上自己，了解自己，知道自己需要什么。
也就是说，只有我们学会爱自己的时候，才会更好的爱人。
只有知道自己需要什么，并实现了或满足了自我，人际关系的不满也会消失。
接受自己的人生，对自己的人生负责，我们才会看见周围人对自己的付出、帮助。
02眼中只有自己
当亲密关系产生矛盾时，如果双方总认为：我没错、我是受伤害的一方。
那么亲密关系就不可能和谐，坚持没错的一方，是看不到对方的痛苦、烦恼，看不到伴侣的烦恼。
这是因为在狭隘的视角中，只看见自己，而没有站在对方的角度思考问题。
或者说，这时候在我们眼中看到的只是自己的付出。
比如文中妻子希望丈夫多陪自己逛街购物，而丈夫正被公司通知即将在公司的会议室做报告。
丈夫认为这个时候妻子还要他陪着逛街，是不重视自己，一点也不理解他， 一句：“辛苦了，好难吧”都没有，心里很是生气。
妻子这一方并不理解丈夫的恐惧，一直以来，我把丈夫放在第一位，而他连周末逛街也不陪我，可是她从来没有感受到丈夫真正需要的是什么？
可见影响人心情的并不是事情本身，而是人们看待事物的态度。
或者说这件事对我来说很恐惧，很重要，对别人却未必能够体会到。
03受伤害者心态
亲密关系出现问题时，总觉得伴侣没有考虑到自己，而感到愤怒，愤怒的背后其实是悲伤。
“我没错，都是你的责任”，这大概是夫妻或情侣们经常说的话了。
“这个人真的无法原谅，以后和这个人也不会合得来”。不管是离婚还是失恋，从来不是一个人的事，而我们总是容易单方面指责对方，或伤心，或咬牙切齿的恨着对方。
其实这就是受伤害的心态，把所有的责任推到了对方身上，事实上自己也有缺点。
如果不去思考“为什么会失恋或结束婚姻”，下次的感情大概率也会失败。
只有面对现实，执着于我没错，受伤的总是我这种被害意识的话，一辈子也不会收获幸福。
事实上，受伤的总是我这种心态的人，往往现实生活中，都有很多诉求，对周围人要求很多。
而人生得自己个成全自己，好好爱自己，强大自己，多去了解自己的欲求，尽可能去满足它，只有做到自我实现时，这才是亲密关系的良药。
总是怀有受伤者意识的人，无论到什么时候都没办法感受到自己内心的强大，也永远不能消除自己内心的恐惧感，因为眼中只有自己更别提去关心伴侣，共情伴侣。
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(二)：心理学：为何女人越是对一个男人好，越是不容易被爱？
女人通常在深夜里悲叹：没有人理解我。明明自己对家庭，对男人付出了所有，但却得不到相应的回报。
但女人的这种悲叹虽然很令人同情，但却是情商最低的一句话，对于女人来说指望别人来理解，是最愚蠢的想法。
心理学上认为：一个人只有先了解自己，才能了解对方。具体来说就是如果女人仅仅只是责怪别人不理解自己，而意识不到自身的问题，那么即便经过多次的沟通，也仅仅只是在恶性循环。
那些总在感慨没有人理解的人，倒需要多扪心自问：我做到理解别人了吗？我有没有足够的了解自己？
在日本知名心理学家加藤谛三的《人际舒适心理学》中，他提到这样一个观点：无法真正接受自己的人，也无法接受他人，无法认可真正自己的人，也不会被别人认可。
也就是说，有自卑之心的女人，通常会通过不断讨好男人，拿对男人的好来获得被爱，然而扎心的是，当女人付出越多的爱时，男人越无视女人的需求，最终无法拥有和谐的亲密关系。
很多女人都会有一种感觉，自己辛辛苦苦起早贪黑地忙碌，却得不到想要的感恩，反而回馈的是很多的抱怨，就像小玉一样。
小玉是个职场妈妈，还要在下班后带着两个孩子，所以经常忙到飞起。忙碌也让小玉很烦躁，尤其是看到丈夫一天到晚不回家，即便是回家也是翘着二郎腿，要么刷手机，要么在打电话。
这让小玉十分愤怒，于是对丈夫的甩手掌柜行为特别不满，但丈夫被唠叨急了，也会反驳她：你忙我也忙啊，再说孩子这么大了也不用你管，你辛苦到哪了？
听到丈夫说这些话，小玉的情绪瞬间爆发了，难道她辛辛苦苦给孩子做饭，辅导作业，为孩子操碎了心，丈夫眼睛都瞎了吗？
于是两人越吵越凶，在小玉看来，她一个人既要工作，还要回家照顾一家人，伺候着丈夫的吃和喝，而他竟然没有一点关心和体谅，反而觉得她并没有做什么。
其实这里就存在着小玉的意识盲区。所谓意识盲区是自身的盲区，也就是说，小玉只是陷入了自己的情绪中，而没有站在丈夫的视角去看待问题。
对于小玉来说，她最应该做的不是生气和发火，而是自己不要一味对丈夫照顾那么好，才让丈夫觉得享受妻子所有的好，都是轻而易举能得到的。
换句话说，女人不要少想没人理解我，多想一想，我该怎么办。拿小玉来说，她完全可以把带孩子，辅导交给丈夫来分担一部分，而不是自己大包大揽后，委屈到抱怨。
心理学上认为，遇到问题时，一个人无法解决自己烦恼的人，通常看不到别人的辛苦。与其不断说“为什么没人理解我”，不如先从学会自我解压和放松开始。
讨好永远都不是爱，而是失望和失去自己。
就像《被嫌弃的松子的一生》中的松子一样，为了获得男人的认可，她不断做着讨好男人的事，为了满足对方的期待，拼命地想要变成一个不是自己的人。
然而她越对男人好，越用力去爱一个人的时候，反而是那些男人都离开了她，这时女人付出的一切感情，都是无用功，不仅会越来越讨厌自己，而且会越来越低自尊，甚至没办法再尊重自己。
所以就有了用尽了全身力气去爱一个男人，最终不被善待的凄凉，只剩下那句“生而为人，我很抱歉”。
其实，该抱歉的不是女人不够好，而是千万不要为了得到爱而去讨好。就像在《人际关系舒适心理学》中讲到的抱怨的实质，其实是因为欲求没有得到满足。
很多女人对男人抱怨：我对你足够好了。可事实上她们自认为的好和男人都是不相干的努力，并没有站在别人的立场上思考并行动。
比如女人喜欢一个人，不仅仅用自己的方式去对男人好，而且还要多了解对方讨厌什么，清楚做什么事对方会不喜欢，这样的努力才能得到共情。
换句话说，如果女人的好只是自嗨，或者只是讨好，不仅会让对方憎恶，还会产生逃跑的念头，那么不管女人如何对一个男人好，都无济于事。
而女人想要得到男人的爱，靠得不是对他好，而是不盲目的好，要投其所好，这才是爱的正确表达方式。
女人想要得到男人的爱，靠的不是对他好，而是不盲目的好，要投其所好，这才是爱的正确表达方式。
对于女人来说，求而不得是最痛苦的，付出了没有得到回应是最委屈的。
这样看来，让女人在感情上觉得痛苦，归根结底是因为内心有未被满足的欲求，这时女人为之付出青春和感情的对象，比如男人或者孩子，便成了不满的对象。
心理学中认为，女人气愤伴侣无能，就是气愤自己无能，只不过对方替你受过而已，如果想要解决问题，就要发现自身根本的欲求，然后去满足它。
马斯洛说过：出于成长性动机行动的人不会依赖别人，不安引起的敌对意识就会减少。
不依赖别人，意味着独立和学会自我实现，也可以说一个人拥有成长性动机或匮乏性动机，这时拥有成长性动机的人，看待一件事的会更客观和乐观。
而女人固执认为“我没错”，都是对方的错时，其实已经失去了自我，而想要得到爱与舒适，要学会慢慢找到真正的自己，前提是要有认知自己错误的意识。
要知道，女人不是不够好，而是爱的方法错了，并不是所有的好都可以为自己带来幸福，所以女人不妨从思维觉醒开始。
不要试图用对男人好来获得爱，更不要抱怨“没人理解我”，女人只需要成为自己，按自己的意愿去做自己，自然能得到爱与幸福，这才是通向幸福的舒适路径。
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(三)：人际交往中的几个困扰，你遇到几个？
身边经常听到有人吐槽：
自己是个社恐，害怕社交，人际关系不好，经常因为人际关系的问题感到头疼紧张。
人际关系中存在的问题无外乎这些：
被人误解
讨好他人
感到憋屈
被损害，被忽视
付出没有回报
这些问题，你遇到过几个？哪些问题让你倍感受伤？
如果你能弄清楚背后的原因，这些困扰就不复存在，你的人际关系也会得到极大的改善。
日本知名心理学家加藤谛三在《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》提出：要解决人际关系中的不满，就要发现自身根本的欲求。
换句话说，在人际交往中，你要找到自己的需求，你才能满足这些需求。
先知道自己需要的是什么，再想想对方需要什么，人际交往才能带来双向的满足，人际关系才能舒适。
茫茫人海，我们都渴望遇见知己。
如同廖一梅说得那样：在我们的一生中,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。
如果你觉得大家都不了解你，没有一个可以托付心声的人，问题出在哪里？
心理学中还真有个“没有人理解我”的症候群。
那些感觉无人理解的人，往往诉求很多，比如，他对周围的朋友要求很多，十分依赖，被动型的愿望也十分强烈。
这样一来，别人达不到他的预期，他就会抱怨，感到自己不被了解。
其实，指望他人来给自己的需求和期望值买单，本身就是不明智的。
一位丈夫跟妻子时常拌嘴。
妻子没有及时备好晚餐，没有帮他熨烫好第二天要穿的衬衣，没有提醒他带证件等。
这些都会让丈夫对妻子不满，两人产生争执。
如果你是这位妻子，你会怎么做？
多数人可能会回答：“我不是你的老妈子，也不是你家里的保姆，这些事我可以为你做，也可以不为你做，你没有理由为这些事跟我吵架。”
确实如此。
丈夫的要求看似合情，却不合理。
妻子的角色是相爱一生，共同扶持的伴侣，不是事无巨细的住家保姆。
丈夫要意识到自己的这些诉求，其实是渴望母爱的折射。
但妻子不是自己的母亲，她只渴望丈夫的爱，没有打算对丈夫提供母爱，两口子寻求的东西不一样，日子长了，彼此都觉得对方“不懂我”，沟通就会不顺畅，吵架就在所难免，夫妻关系自然好不到哪里去。
如果丈夫明白了自己内心真实的渴望，他就不会对着一个陌生人，祈求母亲般的爱和照护，他能试着用平等的态度，和妻子经营感情。
相反，如果妻子懂得丈夫的需求，愿意照顾他，两人也能过得和美。
我曾有一位同事，在所有人面前都是一副没有主见，一味讨好的姿态。
明明她不喜欢一样东西，但为了迎合领导的喜好，她会硬着头皮说喜欢。
她不想做一件事，但面对同事的请求，她只有答应去做。
刚要下班，其他部门的同事过来让她协助查数据，事情并不紧急，第二天做也可以。她想赶紧回家照顾生病的孩子，又不好意思开口，最后硬着头皮忙了一个多小时。
讨好了太多人，结果是什么？
她越来越累，越来越抑郁。
最后，还没有一个人真心待她，时常被人“卸磨杀驴”背黑锅。
《人际舒适心理学》中指出：正常人能和身边70%的人打好交道就够了。
换句话说，你不必人人都讨好，你也无法跟所有人都交好。
为什么呢？
因为能跟所有人都交往好的人，要么隐藏了他的真实需求，要么对方隐藏自己的真实需求。
彼此都在敷衍式，迎合式交往。
时间久了，必然会累，这种人际关系一定会有一个人先放弃。
明白这个道理，我们就能坦然接受，自己不必讨所有人喜欢，处理好身边70%的人际关系就好了。
有种人很奇怪，跟他们打交道要牢记，不要尖锐直接地批评他，如果可以请多赞美他。否则他容易感到受伤和烦躁。
这种人就是自恋型的人。
判断身边有没有这种人的方法很简单，心理学家认为，就看这个人是否对所有的批评都非常敏感。
加藤谛三还给出了一个画像：年纪不小总是一脸抑郁的人，多数是自恋的人。
自恋的人希望满足自我陶醉的需求，他们总觉得自己做了一件了不起的事情，对方要是没有赞美认可他们，他们会难受。
当他们还沉浸在“我很厉害，值得炫耀”的情绪里，如果我们告诉他们，“你还好，没有那么厉害”的评价，他们就觉得这是恶意的攻击。
深入分析，这些人其实就是不自信。
他们需要得到外界的认可和嘉奖，如果你想跟这种人交往，成为他们的朋友，请记得随时告诉他们：“对，就像你说的那样”、“你说得没错”。
我们每天都在跟别人打交道。
包括父母亲人，爱人朋友，同学同事等。
在交往中，我们要么感到快乐满足，要么感到痛苦难受，甚至还容易收到伤害。
这背后的原因就是因为我们做了一些不适合自己的事情。
要摆脱人际交往中的受伤感，我们就要找到让自己幸福的活法。
加藤谛三在《人际舒适心理学》中指出：了解自己是与他人交往的先决条件。知道自己的需求是什么，才能知道对方的需求是什么。
通过认识自己，我们重塑关系。
通过关系，我们重新认识自己。
人际关系对每个人而言，是十分重要的。
我们需要改善沟通、看清错误的人，释放自己的压力，把握人际交往的距离，建立正向的朋友圈，享受好的人际关系带来的幸福感。
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文/鱼白
图片来源网络
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(四)：“为何受伤的是我”：日本人生问题咨询栏目主持人这么理解
在生活中总有这一类人，他们认为自己很努力地对待工作、对待生活、对待别人，但是别人似乎总是不领情，甚至可能还会反过来伤害自己，因此会心生“为何受伤的人总是我”这种心理，进而气愤不已，甚至郁郁寡欢。
在亲密关系中，有不少“怨侣”都会进入到这种状态中：一方似乎很努力地为对方付出，做了很多事情，但是另一方似乎无动于衷，甚至若即若离，有时候甚至会想逃离，甚至就是用那些比较“出格”的方式决绝地断绝这段关系，这些人很容易被贴上“渣男”、“渣女”的标签。
然而，在日本“人生问题咨询”栏目主持人加藤谛三看来，这种“为何受伤总是我”的心理其实是自我毁灭型人格的体现，需要从自己的角度进行反思。
加藤谛三，对中国读者来说，可能是一个陌生的名字。他1938年出生于日本东京，毕业于东京大学教养系，是日本知名心理学专家、早稻田大学客座教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问，他也是一位知名主持人，主持“人生问题咨询”这个节目。
加藤老师也很善于写作，他之前在国内出版了《情感暴力》、《不乖》，都是畅销书，备受读者喜爱。但是，他之前的作品主要脉络还是让人不要那么讨好他人，却很少去揭示为何这些人要讨好别人，而这次他的新书《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》则另辟蹊径，不再从“受害人”视角看问题，而是以更为积极主动的视角，认为“受害人”也是“加害者”。关于“为何受伤的总是我”的问题，加藤老师的解析非常有见地，在此分享给大家：
总有人一直努力却没有得到回报，其实是因为他们所有的努力，都忽略了和他人之间的联系。有些人抱怨“我已经够努力地了”，可事实上，他们所做出的都是些和别人不相干的努力，并没有站在别人的立场思考并行动。
如果你做的事情是让对方很讨厌的事，但你还没有意识到，那么你的所有努力可能都得不到回报。
一个女性把手伸入热水中，然后说：“你看，我这么爱你。”
虽然这位女性想要表达她的爱，可是她并不懂正确的表达爱的方式。
在加藤老师看来，这其实是一种自恋的表现。
总感觉“我没错，但受伤的总是我”的人多数是自恋的人，他们为了保护内心的伤口才这样说，以为说着“受伤的人总是我”就能保护内心的伤口。
而自恋的人通常会采取这种执着于自我的方式来表达爱。长期这样下去，有可能会引起抑郁情绪。
人在自我防御时造成自恋型损伤的表现之一，就是坚持自己是受害者。
自恋的人内心中的“最后谁都没帮我”和“为什么受伤的总是我”是密切相连的。
美国心理学家乔治·温博格曾说过，世界上最流行的一句话就是“没有人理解我”，这句话表现了说话的人自恋的心情。
总是有人抱怨“我已经这么努力了”，或者愤怒地说“我已经这么努力了，难道你还看不到吗”。这种努力都是自恋的人自以为是的努力。
对方的现实和你的现实并不一样，但你并不知道。
感到愤怒的原因，简单而言就是眼里不存在对方，说高深一点就是“他者的自我化”，对你来说，别人并不是别人，只是你自己的延伸。这的你与别人的关系可以称作共生关系，而不是有自控能力的人之间的交往。
你所认为的“我如此努力”，其实对对方来说不过是一些麻烦而已。自恋的人不清楚自身与对方在现实上存在的不同，所以会在人际关系中遇到很多麻烦。
自恋的人有想做的事情，同样，别人也有想做的事情，必须承认这点。但是，自恋的人不愿意承认。
有一个老师曾经和别人倾诉自己的烦恼，然后他突然大吼：
你难道不值得老师这个职业有多忙？
而被他吼的人会觉得：这样的话，肯定会和周围的人产生矛盾。
愤怒地抱怨别人不知道，其实是因为他没有意识到别人不是万能的。
从别人的角度来说，这件事可能真的不值得去了解。而自恋的人会认为，他自己知道的事情是值得了解的，而他自己不知道的事情就不值得了解。
如何判断一个人是不是自恋的人？心理学家埃里希·弗洛姆认为，其中一个标准就是看这个人是否对所有的批评都非常敏感。
因为很敏感，所以情绪总是不安定。上一分钟看起来心情不错，可是下一分钟就会因为一句话而不开心了。他们虽然表现得十分谦逊，但并不接受别人的批评，如果不受到表扬就会感到受伤。
所以，正如埃里希·弗洛姆所说，谦逊的背后隐藏着脆弱的自我赞誉。
也就是从这里，自恋的人的错觉开始出现。
当自我存在感受到威胁时，自恋的人就会把自己拥有的贵重物品炫耀给周围的人看。如果自我存在感变得模糊，就算自己拥有很不错的经历，他们还是会感到不安，要通过向别人确认这种经历确实不错才能令他们安心。
自卑感很强的人，很容易因为别人的一句话而受伤，同时也会因为别人的一句夸奖而欣喜若狂。对于自卑感很强的人与自信的人而言，别人的一句话所带有的含义完全不同。
理解一个人其实就是理解对方内心的恐惧感，或者相反，理解对方内心的安定感。
在人际关系中，“善良的意图”是危险的，因为他们多数都是自以为是的产物。你以为你在鼓励对方，没想到却扼杀了对方的想法。
比如，有人喜欢上一个人，同时，还了解对方讨厌什么，清楚“做什么事对方会不喜欢”，这样的人的努力会得到回报。如果你做的事情让对方憎恨，那么不管你怎么努力也不会得到回报。
精神分析大师卡伦·霍妮认为，有一种人格叫自我毁灭型人格，具体表现如下：
1、通过强行做一些原本没有被期待的事或过度献殷勤来避免被苛待。
2、只要没有获得内心偷偷期待的报酬，或者没有回报的话，就会觉得自己没有得到公平的对待。
3、当理想中的自我形象受到损害时会觉得被苛待。问题是事实上没有被苛待，只是自我毁灭型人格的人自认为被苛待了而已。
总而言之，自我毁灭型人格为了得到他人的承认和称赞，会做出坚持不懈且痛苦的努力。勉强自己的努力是一种极度情绪化并且自以为是的努力，自我毁灭型的人既恐惧他人，又害怕被虐待。而这种以恐惧作为动机的努力是为了保护自己，所以不会获得回报。
因此，请放下固执地认为“我没错”，不要再咒骂“为什么受伤的总是我”，
为了让自己摆脱不安，即便做出了牺牲，也不会获得幸福。
这个世界上有多少人做出了牺牲之后才感到幸福？
其实不做出牺牲原本是可以变得幸福的。