说对爱,表对情,婚姻不灭灯的读后感10篇
《说对爱,表对情,婚姻不灭灯》是一本由埃丝特•佩瑞尔(Esther Perel)著作，科学技术文献出版社出版的256图书，本书定价：平装，页数：2013-6-1，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《说对爱,表对情,婚姻不灭灯》读后感(一)：关于性的心理辅导
关于性的心理辅导《说对爱，表对情，爱情不灭灯》
西方和欧美都有专门进行婚恋咨询的心理咨询师，而且还可以细分成很多更专业的领域，比如恋爱指导、婚姻指导、性爱辅导等等，这本书的作者就是专门做性辅导的咨询师。
其实中国人的婚姻问题也并不少，但是却还没听说过有专业的婚恋辅导师，这方面的书倒是有不少，比如方刚写过很多，柯云路也写过，这也许更适合中国的国情吧，中国人普遍还没有富裕到因为一点婚姻中的问题就走进心理诊所的地步，顶多就是花点钱买本书，自己看看，自我安慰一下就可以了。不是说在中国就没有这些问题，而是中国人现在还面临着更多更严重的问题，挣钱啊！社会保障啊！教育啊！医疗啊！工作啊！那个不比婚姻中的问题大多了。于是这些问题也就都被忽视了。
结婚以后激情减退，这是全世界普遍的规律，其中有很多原因，婚前千方百计追求的亲密反而成了罪魁祸首。性其实也要学习，里面的奥妙我们还远未了解。
以前看过一本美国家庭性心理治疗师的书，是一本教程，挺实用的，的确西方人在这个领域，比我们研究得要透彻得多，《金赛报告》《海特报告》都是几十年前的调查了，可是中国到现在也拿不出一些实实在在的统计数据来，潘绥铭、李银河们也还都停留在个案的分析上。可是美国已经在科学调查的基础上，写出了实用指导性都很强的教材了，可以看出我们的距离。
其实这本书算不上理论，也没提出太多距离操作性质的建议，很多还是观念上的疏导，问题讲得挺透彻，各种情况分析得也挺到位的，而且也列举了很多西方的案例，让你看了就会感觉到眼界大开，这个世界上真是千奇百怪，你的那点问题，在心理咨询师面前简直就不值一提了，无论你的问题有多么严重，比你严重得多的案例都比比皆是。
不过我想很多人更想看到的是具体的指导，越具体越能够操作越好，不过因为国情，因为文化的差异，因为个体的差异，作者在这样一本面向大众的书中不可能给你太具体的建议。所以当你领会了理念以后，怎么做还要靠你自己去领悟。不过我想能够看到这本书的人，文化水平至少超过平均水平，只要去琢磨肯定会把自己的爱情、婚姻、性都处理得不错的。
《说对爱,表对情,婚姻不灭灯》读后感(二)：和谐婚姻，共同责任
这本书的封面很独特，也很温馨，当时拿到这本书的时候我很好奇为何不是一双男鞋，一双女鞋，而是一只男鞋，一只女鞋？并且还是拖鞋？读完这本书之后，现在想想觉得有道理。等到我们慢慢老去，两个人就是一双手、一双脚，相互搀扶，慢慢老去。而拖鞋代表的是在家的日子，也可以说婚姻就是一个家。封面的米黄色给人的感觉很温和，这样的一本包装精致的书，如果在书店我肯定会把它从书架上取下来……
在恋爱中，众说纷纭的各种理论让人莫不着头脑，甚至会有些惧怕爱情，在漫无边际的爱情边缘游荡最终会让人瞌睡的。也许两性之间初次的见面可能会互相吸引，但是这只限于眼的主观看法和内心的直觉。众所周知一段感情的成功在于好多因素，基本的因素是两个人的交流，这正是本书主要说的。比如语言交流、情感交流、身体交流等等，每一种交流背后等同的是两个人内心里的对对方的爱的程度。
在婚姻中，需要两个人去经营，这本书的作者写的很直白，我们现在国内的很多夫妻，等结婚多年后，或者有了孩子后，夫妻生活，夫妻的激情与性爱，都似乎荡然无存。相比之下国外的夫妻比较直白，他们有什么就会说，而我们总是在隐瞒，隐瞒我们的心事，怕对方担忧，而这恰恰却让对方感觉到你离他很远，关系由此疏忽。个人觉得，这本外国人写的书在有些地方值得我们借鉴，因为我们是中国人，深受中国传统文化思想的影响，如果说全盘吸收这本书的思想的话，可能另一半觉得你变化很大。好多时候两个人之间的交流都是靠彼此的用心，如果两个人没有最基本的用心，那么也是什么都做不了的。再一个就是交流方式，两个人的性格因素是交流的一大障碍，如果说两个人的性格差异较大，能够彼此尊重愿意倾听和愿意为对方想的话，关系也能够处理的很好。同样的是，两个人的生活不能没有激情，我们国人需要学习西方的情侣之恋的生活的方式，需要更多的交流。最主要的是观念上的改变，这本书给出的一些知识足以让我们学习。
在两性的关系中，每个人都有责任和义务为对方多想想，也只有这样，婚姻生活才能更和谐。
《说对爱,表对情,婚姻不灭灯》读后感(三)：摘抄：Unlocking Erotic Intelligence
有的人抗拒激情的消退，而有的人则选择接受，但大家似乎都认为欲望会消退，只是在其重要性上有分别。
浪漫主义和现实主义关于亲密关系的分化：浪漫主义拒绝没有激情的生活，发誓自己不会放弃真正的爱情，他们常常是追寻者。现实主义则是以成熟和稳重为重，最初的兴奋会发展成其他的东西——深深的爱、相互尊重、共同的经历、互相陪伴。
孩子们需要在探索过程中感到安全，而一旦他满足了冒险的需求，又会回到安全的地方。大胆冒险的时期和寻求归宿感和安全感的时期交替，但通常他最终会选择一种。
任何人或系统，如果一直无休止地追求新奇和变化，就有陷入混乱的危险；而如果人或者其他生物过于僵化，就将停止生长，并最终死亡。稳定和变化之间的无休止的交替，就像是锚和波浪一样。
在爱情中，激情与他们所容忍存在的不确定性，几乎是等量的。我们容忍爱人彼此的独立性，以及容忍由此滋生的不安全感，这是维持爱情中的兴趣和欲望的前提。
语言交流，不能代替切身感受，身体是我们的原始母语，而且对于很多很多男性来说，这是唯一没有变质的亲密语言。语言，也可能是障碍。过于袒露自己的谈话也会让我们处于亲密关系之外。
亲密关系不是铁板一块，也不是始终不变的。亲密是间歇性的，即使在最美满的关系中也会有潮起潮落。亲密是一种高质量的情爱互动，它更容易发生在每个人都自感孤立之时。
心灵的问题无法用理性的方式解决。通过读书来逃避问题，谈论自己的感受有这么难吗？
从二人世界到三口之家的转变，往往是一对夫妻一生中经历的最严谨的挑战之一。伴侣的双方需要大量的时间——以年为单位，而不是以星期为单位，才能在新的世界中找到自己的坐标。
幻想所揭示的那一部分真实，是我们用其他方式很难看到的。幻想赤裸裸地解释了我们，通过它神奇的方式表达了我们内心最深处的欲望。
现代婚姻理念让我们相信，世界上一定存在某个“与我完全般配”的人，如果我们可以找到她或他，这一切都是可能的。我们固执地坚持这种想法，认为婚姻可以给我们带来一切。如果是离婚或者婚外情则不是因为机制出了问题，而是因为选错了人。下次我们会做出更好的选择。
现代生活剥夺了我们的传统资源，过去众多社会网络提供的安全感和情感关系，人们现在希望在一个人身上找到。爱情已经变得不堪重负，人们对爱情期望太多。
婚姻的排他性让与他人做爱成为终极的背叛。当你的心思不在我这里的时候，我的重要性不复存在。反过来说，如果我不再觉得自己很特别，“独特性”幻灭后，我存在的意义何在？
第三者是伴侣双方保持平衡的支点，伴侣关系的持久需要敌人的存在。没有其存在，多有那些占有欲、激情、疯狂都会不复存在。这也解释了为什么当婚外情变成婚姻，取代了原来的婚姻之后，很难持久。只有当婚姻障碍消除之后，才能真正考验婚外恋中那对恋人的爱情。
有什么比爱人的自由更让人焦虑吗？这意味着他可以不爱你，停止爱你，喜欢别人，或者变成一个和那个发誓永远与你天长地久的人不一样的人。
性是社会经济的一部分。它让我们觉得自己有义务去追求欲望。然而，当我们结婚之后，我们突然发现我们要放弃很多我们一直被鼓励追求的东西。面对这些，一夫一妻制势单力薄，就像一个男孩想用手指堵住崩溃的堤坝一样，它孤零零地防御着汹涌而至的诱惑。
欲望的满足也会带来一种损失，得到我们想到东西的同时消解了我们急切想要的欲望。
《说对爱,表对情,婚姻不灭灯》读后感(四)：婚姻不灭灯须“经营不灭灯”——读《说对爱，表对情，婚姻不灭灯》
婚姻不灭灯须“经营不灭灯”——读《说对爱，表对情，婚姻不灭灯》
文/杨燕明
有人说，婚姻是爱情的坟墓；也有人说，孩子是爱情的坟墓。这些话语，或许偏激，也或许不甚全面，但既然被人使用、被人传颂，被人知晓，也说明这些话语，的确是有一定涵盖面的，最起码在局部范围内，还是能引发共鸣的。的确，无论是结婚还是孩子出生，对夫妻“性爱”的影响，都是不言而喻的。
在《说对爱，表对情，婚姻不灭灯》一书中，作者对这进行了客观的分析，结婚后，因为两人的关系变得亲密无间，“性爱”反而减少了，这是很多家庭遭遇的共同的困境，为何这样呢？因为性爱是一种激情的表达，需要神秘的感觉，当两个人结婚后，吃喝拉撒都在一块了，神秘感消失了，性爱自然而然地就减少了。而生了孩子之后，因为关心焦点的转移，也会遭遇类似的困境，甚至很长的时间内，都很难想起夫妻的那些事儿。
当问题发生，矛盾便会激发，当矛盾无法解决，婚姻“灭灯”很可能就会成为一种现实。而本书，便是针对此下的一支药方。当婚姻出现问题，当性爱没那么和谐，当激情消退，我们应该怎么做？如何才能更好地维护和呵护这份爱情、经营这桩婚姻，这是一道社会难题，急需一个完美的答案。
在《说对爱，表对情，婚姻不灭灯》一书中，作者给出了不少的答案。即要想婚姻不灭灯须“经营不灭灯”。如女人的神秘感，能让男人欲罢不能，那女人时常保持神秘感，便是必不可少的；再比如在夫妻在床上，也是有卧室政治的，是有床上潜规则的，谁更喜欢主动权，也应及时呵护好；再如在夫妻间，你可以放放纵你的身体，激情便可以随时随地来了；再如可以和对方交流性幻想，一起去尝试全新的口味，毕竟，这早已不是“性爱是罪”的社会了……这些方法，不止对作者分析的案例有用，对现实中的大多数人，都是管用的，也是经营婚姻的一些奥秘与方法。
除却这些方法之外，还有一些小的技巧和细节，如多给爱人一个微笑，多给爱人一句赞美，多包容、多理解，既然已经成立一个家了，便应“大事化小小事化了”，以宽容的姿态去经营自己的婚姻，这样的细节，就是婚姻中的调料品，不可或缺，偶尔也会起到“奇效”作用。正如书的简介所言——婚姻的幸与不幸只有一线之隔，一句话说对了，就是幸福；一句话说错了，就是不幸。
长久幸福稳定的婚姻，是每个人都寄予厚望的，但婚姻毕竟是一件技术活，光有美好的爱情是远远不够的，还需要夫妻双方的经营，只好经营好了，婚姻才会长久不灭灯；而如何去经营，或许可以从本书中去借鉴性地学习。
刊于8月1日《包头晚报》：http://www.baotounews.com.cn/epaper/btwb/html/2013-08/01/content_256984.htm
《说对爱,表对情,婚姻不灭灯》读后感(五)：爱为亲密，情为激情，而婚姻需要平衡
作者有着丰富的爱情咨询经验以及独特的看法，书里面的例子依然是我们习以为常的例子，毕竟关于“无性婚姻”等爱情的危机，我们都已经司空见惯，但是作者却从众人的看法中脱颖而出，有很多理念是需要我们学习的，所以我受益匪浅。
关于“性爱”是本书的主题，性爱正如劳伦斯的一首诗里写的，“性爱是一种优美的姿态，更是野性的本能。一旦被关在笼子里，完美的激情就注定无法发生。”真的是无法发生吗，当我们面对着激情日渐消失的问题时，我们是否应该付诸行动，寻找回当初初恋、热恋时的激情吗？这就是作者的目的，爱情是融合在一起的，有亲密，也有激情，缺一不可。
当世俗倾向于用计量法来统计性爱的质量时，一切就显得呆板而且不切实际，其实谈论爱情的时候，我们不是多少的问题，而是质量的问题，当今世上，有多少人是用艺术的眼光来看待事物的呢？当我们用诗意的眼光来看待爱情，当我们用艺术的心态来对待爱情，那么我们收获的将是生机勃勃的爱与欢。
我试着归纳出几个关键词，亲密与疏远、独立与依赖、确定性与不确定性、控制与被控制、自由与束缚、焦虑与舒适、安全与危险。每一组相对的关系里，我们都可以进行仔细的分析，人生与爱情有很大部分是矛盾的，所以我们要学会更好地处理好矛盾，化为己用。
我们都清楚，在爱情里面，我们会慢慢地从疏远走到亲密，这个阶段是甜蜜的，两个人无所不谈，但之后，进入了婚姻殿堂，一切就慢慢地开始变化了。有些人说，结婚之后，爱情变成了亲情；有些人说，生孩子后，婚姻成了爱情的坟墓。面对着这些，我们要如何更好地把握好爱情呢。作者告诉我们要时刻经营我们的爱与性，缺一不可。
在爱情的世界里面，我坚定，两个人永远是两个人，而不是非“融为一体”不可，所以我倡导独立，只有独立，我们才可以区分彼此，才可以富有激情，而不是呆板而单一。但我们天生又习惯依赖别人，一直认为爱情是我们的港湾，所以我们身体里有一个欲望驱使我们消灭自己，而融入对方。这也许就是所谓的“安全感”，但是为了爱情湮灭了自我，这是多大的损失啊。我们必须容忍独立的空间，疏远的空间，毕竟亲密到无处可躲的空间会给人窒息、恐慌的感觉。
另外由于彼此空间的存在，未来也多了些不确定性。其实我们在生活中，会期待确定性，因为我们习惯了控制生活，控制未来，控制他人，这样子才能保证条条有理，尤其是在这种节奏日益加快的社会里面，我们需要控制，通过“控制”来完成“安全感”的任务。我们过于把爱情当成是我们人生所有问题的归宿点，过于把爱情当成一种唯一的港湾，以为爱情能解决所有的难题，但其实该我们面对的、解决的难题，依然要靠我们自己去克服。
不确定性增加了我们的激情，毕竟不确定的未来激动了我们的心，假如我们平常经营我们的爱情时，多一份心思，多一点不确定性，那么我们将是多么地期待，对未知感觉的兴奋，源自于我们原始的欲望。
自由不应该成为我们的藉口，也不能成为逃避对话的理由，当然我们不能一己之私而束缚了对方。我反思良多，里面最令我恍然大悟的一个观念就是，现代性的生活，我们赋予生活太多的行动了，当我们完成了一个行动，而处于一个阶段的间歇期，或者我们陷入了空虚、寂寞的境地，我们习惯了用另一个行动，来掩盖我们的反思，于是我的脑海中，浮现了人作为一种坚硬的机器正在重复而单一地运作着。
爱情反对重复与单一，所以我们需要好好地沟通，处理好思想上的开放以及道德上的束缚的问题，特别是我们太过于依靠我们的语言的时候，我们可以换一种身体姿态或者别的方式，来表达爱情。
关于爱情的表达，永远不止一种。
关于爱情的眼光，永远不止一种。
而关于彼此的未来，我想，可以更加诗意和艺术化。
y 当当特约评论员 江焕明