有限责任家庭读后感10篇
《有限责任家庭》是一本由李雪著作，北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：45.00元，页数：190，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
几年前读了李雪的《当我遇见一个人》就喜欢上她了，然后《走出剧情》，再到今年的《有限责任家庭》，没想到李雪已经写了三本书了，很佩服，李雪每本书都在帮我拨开迷雾，看到真实的世界，我也因此放下了很多执念，我觉得每个人尤其是女性都应该读一下李雪的书，真的可以收获很多。现在每天必做的事情就是看雪姐的微博，哈哈
《有限责任家庭》读后感(二)：封面
quot;我们每个人都需要对自己的人生负责，也只能对自己的人生负责"这是文字，却分明听到雪的声音。简单的一句话，好像一首写树林深秋的诗。停在这里，哭了好久。"只能对自己的人生负责"我体会到悲伤，体会到界限的清楚，个体的完整。
第一次明确，只能对自己的人生负责。不能再去承担别人的人生，即使那是至亲。卸下了重负，也是放手，我哭不能再帮家人一把。
《有限责任家庭》读后感(三)：初读感想！
第一次看到这本书，也是第一次了解到李雪老师这个人。初见书中理论和故事，我不禁怀疑，哪里会有父母不爱自己的孩子呢？哪里会这么残忍对待自己孩子的？
可是，我忘了。我没经历过不代表不存在，而事实上很多事情的发生就是告诉了我，世上的父母并不是都爱自己孩子的。有寒天地冻的把孩子扔在野外的，有生下来就扔给医院的，有因为孩子捣乱就打死孩子的。种种例子，都是让我反思自己的原因。
真该看看这本书，我们是独立的个体，并不需要对谁负全部责任。分清边界，成就自己，也成为自己。
《有限责任家庭》读后感(四)：看#有限责任家庭# 有感
彻底放弃控制，让万物如其所是，而不是如我所愿。一切都没有问题，不需要我拯救，也不需要期盼爱人有问题，然后我来拯救，成就我的价值。爱人是成年人，能照顾好自己，需要我的时候，我自然会提供帮助。她不需要我的帮助，并不代表我是没价值的，我不是讨好的机器。她不需要我的帮助，并不是否定我，也不是需要通过帮助她而显示我的“好”，吸引她，让她爱上我。这一切都是控制欲，想让她按照我的想法行动，成为我理想中的人。没有控制了，她是自由有力量的，我也是自由舒畅的。控制她，潜意识里是让她萎缩成一个不能自立的软弱的人，能被我困住，我就可以像吸血鬼一样一直汲取能量。天然能量通畅的人，是自然会无法跟控制欲强的人相处，自然远离。有控制欲就无法看见对方的本然真实，是沉浸在幻想中，是没有尊重，是完全自私。 我要专注的是喜欢做的事，而不是为了讨好和成为“有价值的人”。
《有限责任家庭》读后感(五)：明确有限的责任，建立幸福的家庭
李雪写的书，好在于既用通俗易懂的语言直指问题核心而不尖锐，用自己的经历或者一些案例来剖析心理问题，又非常清晰地给出了解决办法，不拖泥带水，干净利落。
比如第一章即指出“足够好的妈妈能够在最初满足婴儿的全能幻想，顺从婴儿，及时回应他，跟他同调。当婴儿的全能幻想充分满足后，妈妈又能够及时退出，让婴儿经受适当的挫折，从而获得成长。”寥寥数语，说的是再简单不过的事情了。可是这么简单朴素的道理，有多少家长根本做不到，否则“妈宝男”这样的社会话题又怎么会因此这么广泛的讨论。
对于一些没有受到语言或行为暴力，却在家庭里抑郁想死的孩子，作者也做出了讨论。一些家庭，父母并没有明确地攻击孩子，可是事事受阻，慢慢地消解了孩子的活力。回想自己，家庭里并没有出现家暴之类的令人绝望的事，可是家庭氛围有时却非常消耗精力，这本书关于生本能和死本能的讨论解开了我的疑惑。联想起趁早品牌创始人王潇在微博上分享她的育儿经验，特别是正向反馈促进一个人发展，才更加觉得那句“童年不幸的人一生都在治愈童年，幸运的人一生都被童年治愈”的正确。同样是小孩子，一些人已经在经历失望、讨好、自责等各种负面情绪，而别人的孩子已经小小年纪在父母的正向反馈中学会画漂亮的画、写好看的字、在各种运动中取得成就了。然而一山总有一山高，总有高山令人惊叹，我们能做的，就是和过去的自己比，让自己比过去的自己更好。
这本书非常适合想要回溯自身过去而探究自己的人读，也非常适合为人父母的读一读。我的侄女刚刚出生，在观察家里大人和婴儿的过程中，我发现有时候大人会带着无知和过去的经历“正确”地伤害婴儿。其实无论是爷爷奶奶还是父母，都非常应该读一读这类的书，避免让婴儿经历不需要的心理创伤。非常希望作者能够继续写作，出版更多这类的书。
《有限责任家庭》读后感(六)：我爱你，但，也懂退出
我想做好妈妈
我想成为支持另一半的太太
我看了很多育儿书，想告诉公婆你们都OUT了！
但唯独怠慢了我自己...
如果你也像我一样,你该读这本书
作者李雪，崇尚爱与自由，文字“去脸谱化”
读她的文字总能找到共鸣
读此书同样只关注了2个问题
Q1：怎样成为好妈妈？满足幻想+适时退出
在孩子小的时候满足他的需求
充满深情的看着他，这就够了
堵奶的时候
儿子一脸担心的看着我，发着不太标准的音节“MAMA-MAMA”
洗澡的时候
我用手掸水到他脸上
吃奶的时候
他会很深情的看着我，偶尔又很顽皮
在这段关系中
我觉得在儿子需要我的时候、我陪在了他身边，感受到他的快乐，我也很幸福
Q2：你会不会拒绝别人？
我是个很会拒绝别人的人
不想做事情绝对不做，不舍得委屈自己，也怕自己不情愿承担的态度被察觉
跟书中相似
怕对方受伤
怕失去这段关系
从小就被冠上别人家的孩子，“乖” 的帽子，婆婆的强势也铸造了他的特点
李雪、从不吝惜深度剖析自己，妈妈对她的影响非常大，造就了追求优秀、灵性同时又有些偏执的她，算是心理学家中不多的有自己观点同时又舍得剖析自己的人
有代入感和共鸣，值得一读
《有限责任家庭》读后感(七)：教人？育己。
最近一直在问，到底怎样的教育是好的教育？
读了李雪的《有限责任家庭》，有启发。
1.每个人都首先是个独立的个体，然后再来谈与他人的关系，夫妻关系也好，亲子关系也好，其他人际关系也好，都需建立在独立人格的基础上。
李雪说，在困住女人的剧情中，最常见的，是期盼一个男人给自己带来稳定的归宿。女性是第二性的这个观念根深蒂固，未嫁从父，出嫁从夫，夫死从子，女人依附男人活了几千年。
一个“自体虚弱”的人，是无法与外部世界和谐共处的。为人母也好，为人父也好，自己成为独立个体在先，孩子耳濡目染自然一样独立，行不言之教。
李雪提到跟妹妹相处的例子，妹妹买了一堆面包放在冰箱忘了吃，看到就想教育她“面包要及时吃，不要浪费钱”。
随后她觉察到这背后的恐惧心态“如果我不教育她，她今天对食物不珍惜，以后一直这样，逐渐变成一个浪费成性的人”。当头脑带着评判分裂和冲突时，哪怕语言再正确，听话的人也能感受到这背后的负向能量，而感觉不到爱。
若是带着爱，语言立刻就变成关怀的能量“这个面包店的面包没有添加防腐剂，只能放三天，三天过后就不能再吃了”。
说者可能无心，但听者是肯定有意的，一句话有没有爱是一下就能感受出来的。被爱滋养长大的孩子，就会拥有爱人的能力。
(2)给出的信号是想要改造别人，希望对方成为我想要的样子，还是可以让他们自由做自己。
李雪说：好的父母和不好的父母，核心区别在于，父母是希望孩子成为他自己，还是成为父母想象中的人。
想起一个故事，说一个丑女人，白天是丑女人，晚上变美女，她让丈夫选择希望她白天是美女还是晚上是美女，她的丈夫说“女人真正想要的是掌握自己的命运，所以由她自己决定”，结果女人选择白天晚上都变成美女。
没人愿意受他人摆布，哪怕是最亲的人。己所不欲，勿施于人。我们只对自己负全责，对他人都是有限责任。
学校组织旅游，孩子想穿漂亮衣服，结果妈妈愤怒指责“从小爱慕虚荣，简直蛇蝎心肠”。学生们经常去喜欢的老师家玩耍，妈妈严厉说“其实老师很讨厌你去打扰她，只是碍于面子不好拒绝”。小男孩吃饭不安分，试图做点高难度动作，结果撞到桌子，哭了起来，爸爸训斥他“还嘚不嘚瑟了”孩子哭着说“不嘚瑟了”，妈妈接着说“都这么大了，还哭呢”，“别人家的小朋友都安安静静吃饭，谁像你这样”。
这样的话语给出的信号就是个人不能对外部提出要求，外部世界是充满敌意的。生命本该活力四射，充满张力的。结果在这样的教育下，孩子变得退缩，无助，委屈，冷漠。这样的印象会伴随他一生。
什么是教育，原来就只是自我教育。方法《大学》说得好：格物致知，诚意正心，修身齐家，治国平天下。
《有限责任家庭》读后感(八)：你想要真相还是幸福？
你想要真相还是幸福？
很多人学习心理学疗愈创伤，本为幸福，却无意间走向分析心理问题的深渊不可自拔。对创伤的理解愈发深刻，却依然沉溺于创伤，距离幸福愈发遥远。李雪尤为如此，然而凭借内心的勇敢，终究走向幸福的方向。
本篇文章，通过我对李雪的了解，着重谈论如何从创伤走向幸福。
我对李雪的印象来源于，最开始的公众号文章，博客，再到书籍《当我遇见一个人》、《走出剧情》，以及本书。
从这两点出发，物理学专业出身的李雪，为了了解人的心理、疗愈自身的创伤，转向学习心理学。
在大体上十年的学习中，李雪一直沉浸在分析自身心理创伤的来源，不停地分析、研究，从她的文章和书籍中延绵不段地体现出来。然而，十年间，我想她的创伤并未从根本上疗愈。
知道李雪的朋友对她说的一句话，存在于本书中，那就是：李雪，我觉得你要的是真相，而不是幸福。
这句话让李雪思考许久，幡然醒悟。在十年间的苦苦心灵探索，在这一刻终于终止。因为，探索创伤的真相，并不能带来幸福。
从心理分析来说讲，李雪的心理问题来源于妈妈，而妈妈的问题又来自她的妈妈……因果循环，永不停止。知道从李雪觉醒的那一刻改变。
心理分析，没有源头，可以一直分析到祖祖辈辈，但并不能直接解决你的心理创伤。
李雪停止自我分析，而是从生活的当下，追随自己的心，去生活。带着觉知。错了，通过觉知，觉知内心的需求，通过内心的需求去改变行为。这就是心理疗愈的过程。
改变来自许许多多、不断延续的诸多当下，而且需要在关系中疗愈。
因为只有在关系中，你才能通过反馈，从体验中了解自我，而不是通过分析。这样的关系，往往来自于恋爱或者夫妻。
李雪交往90后的男朋友，两人经常交流中，粗话连篇，互相对骂，但两人享受其中。这就是改变的过程，超越10年见，李雪参加的心理学各种培训。
只是因为，真正的改变来自于体验，而非分析、逻辑。
当你让自己活得舒服的过程，就是改变的过程。
李雪是勇猛的，通过文章和书籍，分享自己学习心理学，并且走弯路的过程，最终走向幸福的方向，并没有因自己是心理咨询师而高高在上，不承认自己的问题和弯路。这一点，送上我的敬佩。
心灵成长，是勇敢者的游戏。疗愈创伤，首先要探究创伤的来源，但不需要一直探索下去。然后直面创伤，带着觉知，在各种长期关系中体验、觉知，改变，如此循环。
这也是佛家修行的过程，我相信它会持续一生，所以，你不必着急。想着，让自己活得舒服起来，因为那就是改变的过程。
文章结尾，着重提醒：不要沉浸在分析心理问题的深渊里，那不会带来幸福。而要学会停止，学习在生活和关系中疗愈创伤，这才是正确的疗愈路径。
《有限责任家庭》读后感(九)：守住界线，对自己的人生负责
李雪的文字，像是一把手术刀，不带批判，客观，冷静地帮我们把人生中的困境、困惑抽丝剥茧，呈现出事物的本质：分清界线，守住界线，对自己负责。
以下是我做的摘抄，经常翻看，总会有不同的收获。
一、足够好的妈妈
概念：
1.在婴儿出生前后，会处在原初母爱贯注中。原初母爱贯：从婴儿出生前到出生后数周内，妈妈会全神贯注地对待婴儿。
2.能满足婴儿的主观全能感。婴儿一旦有需求，妈妈能马上满足
3.会给婴儿适当的挫折。妈妈不是故意要延迟满足孩子，而是事情本身客观上需要等待。
4.能够忍受孩子无情的使用和攻击。
好的父母和不好的父母，核心区别在于：父母是希望孩子成为自己，还是成为父母想象中的人。
《圣经》不是在爱中，就是在恐惧中。爱带来如其所是，带来对事实的臣服和行动的智慧；而恐惧带来分裂，带来对错评判，带来应该与不应该的较劲。
是否伤害别人，并在于你说的话对不对、有没有道理，而在于你的心--你的心是处于爱的位置，还是分裂的位置。
育儿理念冲突背后是家庭权力斗争。哈耶克在《通往奴役之路》：通往地狱的路上铺满善意，这些善意就是我们自以为的正确。 SO,你认为什么时正确，然后自己去履行，这没有问题。但如果你把自以为的正确强加给别人，那就是通往地狱之路了。
一个人如果真正去践行爱和自由，就不会去评判、去改造别人，而是选择倾听和看见。
教育理念不一致，这很正常。如果我们为此产生情绪，正好可以借这个机会，觉察情绪背后的改造欲望，并探问一下更深层的自己：为什么这个欲望如此根深蒂固？
二、从虚假自体走向真实体验
虚假自体常常表现为界限不清晰，难以拒绝别人。更严重的事，意识不能安驻在身体上，总是向外界寻求刺激。比如没有事情做的时候就不停刷手机、看电视，总是要找一个外面的事物来抓住自己的注意力，不能跟自己安静相处。
虚假自体跟身体的关系确实是个大难题。我们要尽量多地把注意力拉回到身体上，通过对呼吸的觉察，通过一些自己喜欢的运动方式，比如舞蹈，去整合自己的身体，让身体逐步协调起来。把注意力放在身体上，这是最方便的回到当下的方式。这份注意力会滋养身体，让破碎的的自我逐步完整起来，慢慢找回扎实的存在感。
我们在做自我觉察的时候，不要重视身体姿势：让对方把你的头抱在怀里，彼此凝视，说甜蜜的话，帮助彼此疗愈婴儿期的创伤。过去已经发生的事情我们没法改变，但是现在，我们可以尽量可能地给自己创造新的体验。
成为善意的源头
如果你善意地期待对方，对方不回应你的善意怎么办？发出善意，确实能够提高我们被友善对待的概率，但仍旧遭遇敌意也是有可能的。
如果觉得“只要我发出善意，别人就一定会用同样的善意回应我”，这就陷入全能自恋的躁狂妄想了。
O :真正的善意是无论结果如何，都为自己负责——我向这个世界发出善意，得到回应很好；没有回应，我也保持了内在的宽广和平静。
三、平衡自恋维度与客体关系维度
拥有宽广格局与坚定信念：如果你是父母，用爱和自由养育孩子，尽量及时回应，痛快地满足孩子，不要故意制造挫折。这样做，孩子的内心自然会稳定，能够承受生命的重量，懂得时间概念，愿意一步一个脚印地积累、努力，同时又保有创造力。
成长需要学会对事实妥协，对挫折认栽。这样会很痛，但痛过了就继续前行，聆听内心的召唤，继续做自己想做的事。如果奇迹发生，心怀感恩；如果奇迹没有发生，也很正常，这就是人生。
体验痛苦，保持觉知
当我们陷入婴儿的剧情中，觉得自己快要“死掉”时，请一边体验当下的痛苦，一边保持知觉：死掉的是我的自恋，是剧情中的婴儿，不是我，我不会死掉。生活重视有各种意外和不完美，但生活依然会继续。
自恋维度：值得是一个人能够多大程度低按照自己的意愿、遵循自由意志而活，也就是我们常说的“绽放自我”。如果绽放自我的同时，还能够链接事物本质，那么自恋就会转化为创造力。
童年，并不是孩子做得更完美一些，父母就会变得更好一些。未来，也不是你的每一步都正确，结果就一定会如你所愿。我们唯一能做的，就是臣服于真相，允许一切发生，在这无常的起伏中继续活着，继续前行。
四、与事物的本质链接
走哪条路，体验什么样的剧情，过什么样的人生。
当一个人不在把任何剧情角色认同成自己，就会发现中级真相：“我”其实并不存在，一切都是生生灭灭的念头显化而已。人之所以难以离开自己的惯性模式，终究是因为“我”的幻觉太深了。
当我们在关系中不能捍卫自己的界限，不敢提出要求时，可以向内觉察一下：是不是在投射自己的敌意，想想对方是冷漠严苛的？当我们觉察到这种敌意的投射时，就可以就事论事，简单直接、不带剧情地表达自己的需求。带着善意敞开心胸，相信别人是愿意回应自己的，那么我们的善意通常也能激发对方的善意。当然，对方可能正沉浸在自己的内心世界里，心情不好，无法一同样的善意回应你，那也没关系，我们自己做到表达界限、解决问题就好。
对于有些人来说，这种激怒别人、自己来扮演受害者的游戏，就像成瘾一样停不下来。对待这种人，我们要理解他的内心剧情，坚决不上套，也就是：不分愤怒，不配合演出。假如你没有被激怒，他会变本加厉，说更难听的话来刺激你，一定要让你爆发。而如果你足够强大，就是不爆发，他最终自己就会暴怒起来。“受害者”游戏在你这里演不下去，他也就不会在时常找你配合演出了。
被人激怒，是因为自己内心的剧情和堆放的投射匹配了，你认同了这个剧情，继而陷入了角色。如果不想被人激怒，就要有跳出剧情的能力。当你能看破所有剧情，任何人都无法激怒你。
一切外在的冲突都源于内心战争
成功的程度=链接事物本质的能力*人格稳定性
有一次我因为犯错，给自己制造了困局，自责不已，特别想要去挽回损失。你这是不肯为自己做出的选择承担责任。你现在可以做的，就是不再纠缠这件事，为你自己过去的行为埋单、认栽，然后继续去做该做的事情，奔向你的目标。
五、家里的生死能量场
生本能，最初来自父母对孩子的看见，“我愿意回应你、满足你”；而死本能，来自当我们向外伸展自己时，那些阻断我们能量、评判我们欲求、不回应等我们情感的行为。
对孩子的恨和季度是提醒，提醒我们向内看，重新养育自己，让关系变得更加富有生机，更加真实和有深度。同时，它也是一枚勋章，见证着我们每个人终结轮回的勇气和智慧。
放掉剧情，放空自己；复归婴儿，干干净净。不带剧情、不加戏地做事情，你就很容易获得成功和丰盛。