怎样才能防止自己精神出轨？
撇开三观来讲，我一直觉得出轨挺符合人性的。不太明白为啥这些年很多人把明星出轨跟吸毒杀人相提并论，可以选择不接受，但出轨真有那么不好理解吗？承认人性的本质就这样真没那么难。
我跟现任恋爱7年了，一直有个不成文的约定，就是谁想出轨不必瞒着对方，喜欢上了别人很正常，作为彼此最亲密的人，我俩都希望倘若真的不爱了，至少不要用欺骗对方的方式结束得特别难堪。
至于为啥能好这么长时间，我俩一致认为是没碰到更优秀的，简而言之就是没有更好的对象值得我俩出轨。
虽然彼此坦白挺好的，但有时候也忍不住设想另一种可能：万一我俩并不是彼此的真爱呢？
假如某天对方遇到了更好的，或者是我遇到了更好的，足以让我俩为之疯狂再次陷入热恋的那种人，要怎么办呢？
我心里清楚得很，我们绝逼都是真爱至上的人，真有那天就完了，7年根本算不了什么。
偏偏这个问题被我一朋友碰上了，且她的处境极其焦灼：目前是订婚半年还有半年准备结婚的状态，去年年底她在l认识了一个小歌手，俩人越聊越投缘，朋友觉得自己遇到了真爱，开始纠结自己还要不要结婚。
用朋友的话说，刚遇到他的那个晚上，就知道自己完了没救了，人生中从没有陷进去这么彻底过。遇到真爱的人常说在遇见对方的那一刻心里会觉得“就是他了”，朋友就是这个感觉，连她自己都被这个想法吓到了。
那天晚上她原本打算12点走，结果俩人越聊越来劲，从音乐聊到理想，从理想聊到感情，从感情聊到哲学，再一看表已经是凌晨3点了，只能彼此留了微信先告别。
接下来他俩每天都会聊天，朋友好几次下定决心坦白自己有男友，最终又以说不出口告终。这样过了几个星期，朋友决定精神出轨了，她给自己的理由是：先接触看看。
于是她开始私底下跟那个小歌手见面，见了他朋友，企图融入他的圈子，了解他的生活，结果突然有一天，她告诉我她给那男的拉黑了。
我被她浪子回头并继续备婚的态度震惊了，就问她咋了。她说就是突然发现这人并没有自己想的那么好，然后又反问我说：
“你会跟一个只是聊得来，但是生活圈子完全不一样，在家里连袜子都不自己洗的人出轨吗？有些人可能只适合远观吧。”
这话让我想到我曾经暗恋过的一个男孩，各方面来讲都很优秀，前期聊得都不错，后来发展到第一次date，才发现他喜欢在街上大声唱歌，会直接往地上吐痰，吃饭的时候总是故意为难服务员。
遇到优秀的人难免一时上头，短暂的精神出轨很正常，但上头就要立刻恋爱或出轨吗？未免把感情想得太简单。
说白了，对一个优秀的人上头可能只需要一个优点就够了，但如果真的谈到交往那步，决定一段关系的往往是要能忍受对方所有缺点。
而且异性之间只要互相欣赏就必须要占有吗？我个人觉得，占有其实是最不浪漫的一种。
恋爱把两个人掰开了揉碎了又拼在一起，两个人的伤疤彼此交缠着，充斥着谎言欺骗还有利益，赤裸地把所有的自我全部展现在对方面前。
当然不是说恋爱不好，恋爱很好，可不是所有的“喜欢”都适合变成男女之情，不是所有心动的人都适合跟你谈恋爱。
你们可以选择做一辈子的朋友，可以选择不走那么近，这样对方在你心里的形象就永远不会幻灭，也不必让对方看到自己的缺点，这样就挺好的。
比起情侣有些人更适合做朋友。
我也见过那种喜欢就一定要占有的，以及总在出轨的。追求真爱当然没什么错，但问题是身边总会出现新的真爱，到最后连他们自己也分不清下一次心动是真爱还是错觉了。
美好的人那么多，如果每次恋爱都要以出轨告终的话，一辈子不累吗？
曾经看到过一段话，说人与牲畜最根本的区别是人有羞耻心，能感受到内疚，纠结等等复杂的情感，而不是简单的快乐和难过，拥有高级情绪是人类进化到今天的牛逼之处。
而出轨的本质就是在与羞耻心作对，可以安慰自己活在当下及时行乐，但也实质上也是在逃避面对自己。
也许有人可以一直出轨一直爽，但大部分人还是逃不过内疚，逃不过最终还是要面对自己。逃避永远不会带来真正的快乐。
最后分享一个前两天朋友发给我的出轨故事，主人公已婚出轨，最终在现实生活中落得一地鸡毛：
关于这段出轨故事，热评第一网友评论：“但其实很多事情，就算拥有重新选择的机会，结果也不会发生变化。”
我深以为然。
- END -
合作联系